РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на среду

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Лента анекдотов на среду


Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?

Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.

В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
2
2730
29 августа 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Распорядок дня в офисе:9.00 Начало работы9.30 Прибыть на работу9.45 Перерыв на кофе11.00 Проверить электронную почту11.15 Подготовиться к обеду12.00 О...

Утренние анекдоты

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.Из сообщения украинского телевидени...

Лента анекдотов на четверг

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта СМС или ММС?Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, тополучится портрет с тр...

Загрузка...
Комментарии

vladdarkangel
29 августа 2012 14:14
последний - истинная правда))

Uspehvnas
29 августа 2012 15:44
апошні - найлепшы!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Июля
USD 1.9396
EUR 2.2700
RUB 0.0326
fk 6 минут назад Да такое бывает. Несколько лет назад подобное было в Папуа-Новой Гвинее (кажется, туристы из Германии). fk 8 минут назад Himley1,
Вот и отлично.
Himley1 8 минут назад
Цитата: fk
Какая, собственно, разница, шел он или полз. Маресьев - молодец

Так и нет разницы написать Маресьев или Мересьев? Все же прекрасно поняли о ком речь. Кстати, я в первый раз прочитал о нем не в книге и там, где прочитал, было Мересьев.

А! нашел, где собака порылась! Во - из интервью с ним самим:
«Отца часто спрашивали: «Почему Полевой в книжке изменил вашу фамилию с Маресьева на Мересьев?», - рассказывает «АиФ» сын легендарного лётчика Виктор Маресьев. - Он пошутил: «Ну, может, боялся, что я сопьюсь, и книжку запретят. А так можно сказать, что книжка не про меня». Но такого не случилось».
Himley1 13 минут назад
Цитата: Mab
Праздновать надо не так как это делается сейчас

Это фото 1975 года, причем тут "сейчас"? К чему этот спор? К чему в теме про празднование Дня Победы в далёёёёёком 1975, когда большая часть страны про эту войну знала не понаслышке, упоминать ГУЛАГ? У тебя уже скрипт в башке типа: День-Победы -> обосрать гав гав.
pavelgtx 20 минут назад 2 секи Mab 14 минут назад
Цитата: fk
Не Победу над Гитлером (это исторический факт), а важность ее празднования государством и обществом.

И не против празднования. Только это уже превратилось в махровый ура-патриотизм. Праздновать надо не так как это делается сейчас. Не надо никаких парадов и ярмарок обжиралава. Должна быть памятная церемония, вечером салют.

Цитата: fk
Кстати "сталин" и "гитлер" специально с маленькой буквы или нет?

Специально. И "путлер" тоже.

"Ждите ответа, гады", - Рогозин прокомментировал запрет на полет над Румынией

"Румынские власти подвергли опасности жизни пассажиров рейсового самолета S7, женщин и детей. Топлива хватило до Минска. Ждите ответа, гады", - написал Рогозин.
Вице-премьер страны-агрессора России Рогозин не смог долететь до Кишинева , поскольку Румыния не пропустила самолет с ним на борту в свое воздушное пространство.
-----
Какая же циничная и позорная нынешняя российская власть...
Himley1 28 минут назад
Цитата: Mab
Раньше деньги брали из других бюджетных сфер. Но безмозглое руководство довело до того что этих денег стало резко не хватать, поэтому пришлось придумывать новые налоги и сборы.

Ну так и хрен ли ты плачешь за непонятный налог, придуманный чиновниками-долбо..бами? Им сколько ни дай - все мало, а ты - человек, который тут ежедневно пол-Хартии линкует - плачешься, что они там чего-то могут недополучить. Детей приплел каким-то боком. Им если надо будет - они у слепой, хромой, парализованной бабушки с тремя инфарктами и двумя инсультами последнюю копейку заберут.

Если, дружиСче, тебя тянет со мною поспорить - ты получше темы выбирай. И желательно такие, в которых разбираешься сам хоть немного, а не те, про которые ты там что-то почитал и стал резко экспЭрДом. Я отстаиваю свою точку зрения имея хоть какие-то свои мысли - ты же как попка долбишь одно и то же и не понимаешь "ну как так?! Ведь это на Хартии так написали! Как ему может не хватать этих доводов?!" Я тоже читаю Хартию, правда все реже, но своего мнения не теряю.

Я даже не отрицаю, что возможно я и не прав, говоря
Цитата: Himley1
Еще поджечь можно было. Но не нужно. Вот если бы у нас машины регистрировали только после подтверждения наличия гаража или купленного\\арендованного места на стоянке - тогда и проблем не было. А при нынешней политике "полторы тонны под каждую сраку" проблема не рассосется даже если из гранатометов расстреливать вместе с водителем. Гранатометов не хватит.

Но ТЫ меня не переубедил.
fk 28 минут назад
Цитата: dianest
он не шел, он полз

Цитата: западная ведьма
и правда, Маресьев, и правда, полз.

Какая, собственно, разница, шел он или полз. Маресьев - молодец. Выжившая девочка - тоже молодец.

Цитата: западная ведьма
а меня бы съел какой нибудь ягуар(( мне кажется, с точки зрения ягуара,женщины вкуснее мужчин, потому что вкуснее пахнут

У ягуаров, очевидно, свои вкусовые предпочтения. Так что, эта логика совсем не факт, что верна. Надо у ягуара спросить. В зоопарке в Гродно точно есть.
Новости от партнеров