РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на среду

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Лента анекдотов на среду


Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?

Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.

В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
2
2621
29 августа 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Распорядок дня в офисе:9.00 Начало работы9.30 Прибыть на работу9.45 Перерыв на кофе11.00 Проверить электронную почту11.15 Подготовиться к обеду12.00 О...

Утренние анекдоты

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.Из сообщения украинского телевидени...

Лента анекдотов на четверг

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта СМС или ММС?Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, тополучится портрет с тр...

Загрузка...
Комментарии

vladdarkangel
29 августа 2012 14:14
последний - истинная правда))

Uspehvnas
29 августа 2012 15:44
апошні - найлепшы!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Nikitosina 1 минут назад Да татур просто дурачок без критического мышления. На автомате срет на советское прошлое, представь насколько было бы лучше лучше бы твои предки захлебнулись слюной и померли от голода когда кое-кто хрустел бы французской булкой. SabakaZ 2 минут назад
Цитата: seregas
давно известно, что сухие корма "с ветчиной, курицей, тушенкой" содержат 0,0 % этих названий.
Это по Радио Радонеж сказали ли Риф Кимович очередной высер труд выпустил?

Цитата: seregas
Их делают из пшеницы , сверху глазурь с нужными запахами
Хоссьпиди святы божа ашмянски! Какая глазурь? 99% сушки представляет из себя полностью однородные бубки.

В общем, Сирожа, твое заявление можно отнести только к небольшому количеству самых наидерьмовых, уже названых выше, кормов. Касаемо остального подавляющего большинства ты охренительно не прав.

Прекрати слушать Радио Радонеж, пожалуйста. Не мучай ретрансляцией ни себя, ни собеседника.
Tatur 3 минут назад если я не прав то я стараюсь это признать
Цитата: dianest
ты вообще чудак человек, начинал свой рассказ про бедных "закрепощенных" крестьян без паспортов, а закончил сием линком, где главный вывод

да не все так гладко было была куча перегибов на местах
Vardisodo 4 минут назад Корова реально лидирует, я кстати тоже частенько мониторю цены на коровок) Vardisodo 6 минут назад
Цитата: Issida
читала, что учёные ставили эксперимент на мышках: создали им неблагоприятные условия для жизни (экологические, психологические и т.п.), так, чтоб они боролись за свое выживание. Так вот: часть мышек сдохла, часть стало гомосексуальными.

Там наоборот, мышей поставили в условия изобилия еды и отсутствия борьбы за выживания. И у них угас инстинкт размножения, начались самоубийства гомосексуализм.
По сабжу, смотрю сейчас викингов, в целом нравится, хоть и намешали кучу исторических персонажей, живших в разные века. Ну и смотреть кучу сезонов, зная, чем все закончится для Рагнара и Эллы...хотя может создатели отойдут от истории к фантазии.
Xeops64 9 минут назад Да за такие деньги у нас можно купить пол... Ну вы меня поняли? SabakaZ 10 минут назад
Цитата: гном_Вася
запивка стоит, и манит меня уже который день давайте уже определяйтесь там, когда поезд на Вальхаллу отправится?)))
Я не знаю, лучше без меня обсуждайте, потому как сомневаюсь, что и в этот раз у меня получится. Тенденция какая-то странная с последними сходками и моей занятостью.

Цитата: triangel
Ловлю на слове!
Окай)


Цитата: BHy4ka
мы с Плутошей?
Гамосеки штоле?
dianest 10 минут назад
Цитата: Tatur
стоит еще комментарии почитать

как скажешь
Родители со стороны отца (колхозники) до войны каждую зиму приезжали в Ленинград на подработки, после войны переселились в Ленинград насовсем, как и множество их деревенских знакомых. Никаких проблем с паспортами или с ограничением на перемещение не возникало.

Мой отец, Губанов И.Д., в возрасте 16 лет уехал учиться из пос.Терновка Новохоперского р-на Воронежской области. Получил паспорт в Тамбове. 1931 г.
Вслед за ним уехала сестра.
Мама, Чевардова М.Н.,ее два брата уехали из с Котоврас той же Воронеж.обл. Мама в Тамбов, братья в Сталинград.
Кстати, все были из раскулаченных семей.
Никогда в жизни не слышала от них этиХ сванидзевских россказней и стонов.

Tatur,
ты вообще чудак человек, начинал свой рассказ про бедных "закрепощенных" крестьян без паспортов, а закончил сием линком, где главный вывод
Таким образом, городское население прирастало именно за счёт сельского, при этом никакая паспортная система не помешала десяткам миллионов сельчан стать горожанами
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...