РЕКЛАМА

Загрузка...

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, блять, гордится сыном.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

- Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт.' />

Анекдоты дня

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

Новая учительница:
- здравствуйте, между прочим.
Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день:
-здравствуйте,между прочим.
Реакция детей такая же. На третий день:
-здравствуйте,между прочим.
Вовочка с задней парты:
-да пошла ты на хуй на всякий случай.

из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

"Я тебе перезвоню как освобожусь" или как грамотно послать человека нахуй


После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! Мама твоя - пять звёздочек!

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.

- Самая большая ошибка в твоей
жизни?
- В сочинении по русскому не
выделил деепричастный оборот
запятыми. До сих пор
просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь —
звоню училке по русскому и
дышу в трубку.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


- Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен?
- Ну да, Азбука...
- В смысле?
- Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть.


Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин".


Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!


Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!


- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.


На медосмотре у гинеколога:
- Доктор, а что это вы написали мне "здорова"?
- А как мне написать?
- Напишите "как у всех"


Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...


Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!



Ситуация:
Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
- Родила?
- Да!
- Мальчик?
- Нет!
- ... а кто???


Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.


Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?


Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиздец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, блять, гордится сыном.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

- Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
5
1708
3 сентября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Анекдоты

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотр...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Комментарии

.Tosha
3 сентября 2012 15:39
есть норм lol

mui
3 сентября 2012 15:59
lol

vladdarkangel
3 сентября 2012 16:22
ахахах)))посмеялся от души)

Машунька
3 сентября 2012 17:12
wink

gluc
4 сентября 2012 23:51
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 24 Января
USD 1.9310
EUR 2.0746
RUB 0.0326
Sерый17. 7 минут назад
Цитата: gismo_2
Почему вдруг в такой животрепещущей теме ты меня вспомнил - не пойму.
Да я прострелил в первой же попавшейся теме))
Цитата: gismo_2
Можа воскреснет, как Джон Сноу, но не факт.
Можа очуняет еще? А вдруг Ивар, дрянь такая, не глубоко взял? Хотя, с таким ранением, скорее все. Сценаристы –писюндры!
moshino12 12 минут назад Пришелец какой-то. gismo_2 14 минут назад
Цитата: Butters
Это зубы

А вот и нет, только на контрасте.
гном_Вася 25 минут назад gismo_2, а че его путать? сам запутается))
gismo_2 27 минут назад
Цитата: Sерый17.
Дзе этот Гизмо?
Саня,кажись Сигурд ффсе(
Мое сердце плачет(

Тут я. Почему вдруг в такой животрепещущей теме ты меня вспомнил - не пойму. Да, Сигурт все. Ивар истеричный долпоеп.
И вообще - не канонично. Совсем не понял накуя Сигурда Змееглазого завалили в самом начале саги и причем тут Ивар? Что он сценаристам сделал? Можа воскреснет, как Джон Сноу, но не факт.

Цитата: гном_Вася
basalt155, не дотягиваешься до верхних , целуй сразу нижние

Не путай базю, там их пара.

Цитата: Vardisodo
Сигурд, это поцык, похожий на барашка? Я все еще на втором сезоне, чисто глянул серию про вторжение Великой Языческой Армии в Нортумбрию. Прикольно там Ивар на колеснице рассекает (хотя исторически, он был прозван бескостым из-за гибкости вроде)

Я протестую, его должны были назвать Иваром Хитрожопым прославляя гибкость его ума. О том в сериале есть немного. По сериалу он скорее Ивар Истеричный.
4799121212 31 минут назад
Цитата: гном_Вася
4799121212, а пепел стряхивать ты куда собрался?)))

Ну если Богиня снимет туфли, то можно в них))) Надеюсь у нее бренд "Красная коммунарка"))
Vardisodo 37 минут назад
Цитата: The_reef
и не дай ей увидеть твое лицо, иначе придется от нее избавляться

Она клялась, что никому не скажет, ты поверил, а на завтра за тобой пришли...потом была тюрьма, пять лет кошмара, сотрудничество с администрацией, УДО...никогда больше не вернешься в тюрьму. Нельзя оставлять им ни одной возможности увидеть тебя, больше никаких свидетелей, никаких следов...
Цитата: Sерый17.
Сигурд ффсе

Сигурд, это поцык, похожий на барашка? Я все еще на втором сезоне, чисто глянул серию про вторжение Великой Языческой Армии в Нортумбрию. Прикольно там Ивар на колеснице рассекает (хотя исторически, он был прозван бескостым из-за гибкости вроде)
Flint 37 минут назад Выше жопы пускай отпилит и по сути идеальная баба
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...