РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на неё напал тролль.

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.

Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»

«Сын Д. Донцовой объявлен в розыск за стрельбу». По свидетельским показаниям сына Виктора Пелевина, стрельба велась по лиловым единорогам.

«Сын Дарьи Донцовой объявлен в розыск за пальбу из травматического пистолета». Ага, а в конце окажется, что стрелял не он, а садовник.

Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня нет денег на телефоне.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Бабушки в метро как андроид — быстро садятся.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

В результате акции Pussy Riot 7% россиян разочаровались в государстве, 8% — в судебной системе, 85% наконец узнали, что такое балаклава.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти...

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто они что-то задумали и мне пиздец.

Кто у трезвого на уме.. тот у пьяного в исходящих...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.


"Щавель со спиртом это по-вашему Мохито?!?!"

Недавно появился у нас новый админ.
Сегодня на перекуре сказал, что в детстве у него были апокалиптические припадки.
Сцуко, я теперь его боюсь...

Она: о чем мечтаешь?))
Он: В детстве, я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть... Сечас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е детей жена и племенники.... Мля Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КАМНАТЕ!!!!!

- я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- там говорят, что Деда Мороза не существует.

Когда я поймал ложку за сторону, измазанную в сгущенке, летящую на вещи, я почувствовал себя героем боевика: ранен, но основная цель выполнена!

- Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса
- ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику.

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.


Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".


— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.


- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!


Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
3
1689
13 сентября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?я: ?????он: ну, кремировать кремам...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Анекдоты дня

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!- Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что те...

Загрузка...
Комментарии

rubberduck
13 сентября 2012 21:35
все бабы в анекдтодах -- БЛЯДИ

Suum_cuique
13 сентября 2012 21:42
rubberduck,
они и в жизни такие. так, на будущее.

Viana
14 сентября 2012 10:23
AMORA,
печалька, как же вам в жизни не повезло, если только таких и встречаете lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
западная ведьма 2 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
в тырнете всегда можно найти кружок па интересам и умственаму развитию, раз ты здесь, значит все устраивает и нечева разводить базальтовщину.

в последнее время больше радуют некоторые остроумные комментарии, новостей маловато.. а может,я изменилась,а не банана
ЛамповыйКун 4 минут назад
Цитата: Bebop
разводить

ты за кафку ілі ніцшэ?
ЛамповыйКун 5 минут назад
Цитата: kotad
попробывать кулак пенсионера

еблан ватный, валі в сваю сраную рашку
Mab 10 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Я всего лишь написал что никогда не куплю себе и уж точно не надену вышиванку, просто не нравится цветовая гамма, и мне проще что бы ко мне обращались на руссском.

Да ради бога. Только не надо говорить плохие вещи о национальных символах.

Цитата: kotad
хочешь попробывать кулак пенсионера по своим зубам? или просто тебя, тупой пидорас, взять за ножки, да об батарею - твоей тупо головкой?!

Ст. 186 УК РБ
kotad 13 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
пенсіанерскава пасведчаня у цябе няма.

послушай, маблер псаки, хочешь попробывать кулак пенсионера по своим зубам? или просто тебя, тупой пидорас, взять за ножки, да об батарею - твоей тупо головкой?!
Mab 14 минут назад
Якія гістарычныя падзеі замоўчвае школьная праграма

Bebop 16 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
нечева разводить базальтовщину

Ну, вообще-то в заголовке топика объявлена "философская минутка". Можно я сам буду решать, что мне можно разводить, а что нет? Спасибо!
ЛамповыйКун 18 минут назад
Цитата: kotad
Белоруссию

эта слова іспользуют пенсіанеры і підарасы, і я так панімаю, пенсіанерскава пасведчаня у цябе няма.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...