РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже

Хочу, чтобы наконец ввели опцию "Ваше сообщение не отправлено, так как Вы написали хуйню".

– Мне похуй на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и ебать тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.


- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.


- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!


Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!


Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало...


Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- Ееее... Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. Препод:
- Хм. Правильно !


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..


Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению!
- За что?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец»...
- Ну и что?
- Ну все пели, а я показывал…


Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
- Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…


В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!


Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?


Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х%ем


Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!


- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!


Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она нихера не делает.


Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат !
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают !
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходми ко мне, шампанское там, трали-вали,
потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю
руку...
- Стоп ! А руку-то зачем ?
- ??? А др%чить-то как ?


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту


Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!


В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!


- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...


Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...


Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит:
- Приходи вечером в баню, я тебя там в ж#пу тр#хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря:
- Что Иван-Царевич невесел?
Рассказал им Иван-Царевич о своей беде.
- Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину:
Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в ж#пу тр#хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит
Горынычу:
- Вот было-бы у тебя не три головы, а три ж#пы давно бы домой пошел.


Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."


В автобусе.
- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!


Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.


Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Тетки жгут.
Привезли моник из ремонта, поставил, тетка начала вопить что это не ее моник, типа моник подменили.
Прихожу, а почему, грю, решили что моник не ваш?
У меня грит не так стоял, по-другому.
Наклоняю немного экран. Так спрашиваю? Ага, грит, теперь мой


Мужской стояк - это восклицательный знак в выражении "как вы прекрасны!"


Вот когда я смотрю американский фильм про русских, я готов за символическую плату помочь им с русским языком, скажем, за 100 баксов я могу сказать любую фразу, совершенно без акцента.


Колдовской приворот: чтоб вернуть любимого, нужно голой три дня сидеть.... на нем.


Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!...


- А ты знаешь, что у нас проходил музыкальный фестиваль им.Сахарова?
- Фестиваль имени Сахарова? А почему не олимпиада по физике имени Моцарта?!


Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.


Всем людям выдается определенный запас удачи (скажем 1кг), который они могут тратить на протяжении всей жизни. Некоторые тратят по 1 грамму каждый день, они находят мелочь на дороге, успевают на последний автобус, не наступают в лужи. Другие берут по 300-400 грамм и срывают куш в лотерею или прыгают по карьерной лестнице через несколько ступенек. А кое-то съедает весь килограмм на самом старте и тупо побеждает в гонке сперматозоидов.


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


Мы Вас ценим! А звучит как "На хую вертели"


Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас была дружба народов.


у меня дома теперь живут два иностранца:
кошка-японка КуДасуКа
кот-китаец ХуЛиМяО


Отчего-то МКАД мне напоминает сфинктер. Есть даже морщинки отходящих трасс.


первый: в народе про стройных женщин говорят: стройная как виолончель.
второй: грациозная как рояль.
третий: длинноногая, как бас-бочка.
четвертый: грудастая, как смычок.


Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.


- Что сделать с монитором, если он не работает?
- Выкини на мусорку.
- Я его только оттуда принес.



"Прив, чё дел"- твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?


она: лето прошло, а я не похудела
он: даже айфон похудел, а ты нет
она: айфон подлиннел а у тебя нет


Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..


У меня очень жестокая месть для грубых продавцов - я им спасибо не говорю.


Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.


- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.


Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!
2
2098
30 сентября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 04.02.2016Анекдоты дня 04.02.2016

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Еще одна подборка анекдотов

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.Н...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Комментарии

Landsknecht
30 сентября 2012 16:28
Радует что я не извращенец

vladdarkangel
1 октября 2012 10:19
ахахах)))есть шикарные анеки!!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...