РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать
слово «масштабирующий».
- Блять, я тоже...


Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: «Давай я за тобой через пол часа заеду?»Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...хуле...

15 октября в Москву приезжает БИБЕР.... ну Вы знаете, что надо делать...Москвичи!?!

Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы не $бнуть этой шлюхе...

Что такое наложенный платёж
эт када на тя наклали...!
а ты за это платишь!!!!!!


"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»


Обожаю ссориться со своей девушкой, такие перлы она потом выдаёт))))
смс-ка:
"Если ты со мной так.. то до следующего секса я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!"

Когда я еще был в школе, и не было никаких телефонов чтобы занять себя чем нибудь на скучном уроке, мы придумали интересную игру, называется "Варлорды".
Оба участника садятся за одну парту, кладут на неё руки, оттопырив локти в стороны. Затем стараются столкнуть друг друга с парты, использую для этого локти и таким образом "отвоевывая" себе место за партой. Проигрывает тот, кого учительница выгонит из класса..

Я всё чаще думаю о лошадях!!! ....как это? ...ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ!!!!!

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времен.
Лежим на кровати смотрим фильм, она сказала, что у нее большая жопа и жирные ляжки. Я согласился на автомате, а когда ощутил прожигающий взгляд, то решил исправить ситуацию, подбодрив чем то вроде того, что у меня маленький член, мол и что? Я же не переживаю....

Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» - «Ты че еще дрыхнешь?» Вместо «почему молчишь, милая?» - «ты че, сдохла? "Bместо «успокойся любимая"- «все, давай мозги не иби»

xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во -первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в -третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
yyy: И одним из них будешь ты.

ххх: Минздрав хочет повысить акцизы на табак в 11 раз. Средняя цена пачки сигарет при этом увеличится до 145 рублей. Как вам, курильщики?
yyy: Лучше пусть в 11 раз повысят цены на алкоголь. Я ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший полпачки сигарет, потом зарубил бы своего партнера по перекурам топором. И ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший три сигареты и севший потом за руль, задавил бы троих человек насмерть.

Уважаемые жители ...!
В случае обнаружения дикорастущей конопли на территории ... сельского совета, просим сообщать специалисту по благоустройству сельского совета.
Первая мысль по прочтении: "Забыли, где сеяли!"

у миня не получаица регисриваца памагите пажауста...................
Проект Qip: к сожалению, техподдержка QIP оказывается только на русском языке.

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.

К теткам, которые красятся в транспорте я как-то привыкла, но вот щас рядом в метро стоял чувак и БРИЛСЯ...

Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!

Решила заняться спортом - бегаю за мужиками...Быстрые, сВоЛоЧи!!!

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!!!

Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны…

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Патологоанатомы утверждают - внутренняя красота человека cлишком преувеличена

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...сука

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? хули не гуляем???

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»


Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!!!!

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо КАТОК за отсутствие запаски и лысую резину..

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".


Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...
...

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!
....

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

- Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По каком приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу – сухариков, одеженки разной...


Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что?! - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.


Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!


Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .


- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.


Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
- Нет, милочка, это не минет, а немое кино!


- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
- Да не очень вроде.
- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
- Да ну!!!
- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...



- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.


- Маш, ты куда это с бритвой?
- В душ. Голову помою, ноги побрею.
- Ну, гляди, не перепутай.


- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!


- Ненавижу комаров! Целый день кровь сосут! Так и от потери крови скопытиться можно.
- Видать, вкусный ты очень.
- Не, не вкусный.
- А ты-то почем знаешь?
- Жена сказала.
- Жена... Она ж не там сосет!


- Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...
- Не вопрос, братан, щас утюг нагреем!


Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку с пивом.
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...


В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.


- Папа а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания - собутыльников!



Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович в ответ:
- Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография.


У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.


- А что на этой картине изображено?
- Блокада Ленинграда. Жители топят буржуйку?
- Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
- А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.


- О Великий Глава Жрецов, на камне нашего календаря закончилось место!
- Закончилось место? И на какой дате?
- 21 декабря 2012 года.
- Ого! И ты считаешь этого не достаточно?
- Но господин, вдруг наши потомки нас не так поймут?
- А и фиг с ними!


Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.


Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.


- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.


- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.


Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе пиздюлей на каблуках и с макияжем!


В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...


Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!


На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...


- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.


- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.


Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?


Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.


Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.


Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.


Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.


Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил, суко!
Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание... спрашиваю - мужик, что там у тебя (благостно, пивка то по дороге цапнул).
Он, похоже, на последнем издыхании: -В дверь позвони!
Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью - места для маневра нет, квартиры - огромные, жена спит в дальней спальне.... а вы говорите - пьяный заснул
0
1562
15 октября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
alesbyk2015 4 минут назад Вполне вероятно, что девахи и почтенные матроны сами шлют фото на сайт дабы затем читать наши комментарии )) Pipka2012 6 минут назад для даунов ?
Andruhan 8 минут назад Минипиг, как не крути, вырастает ок 60 кг. 26-128 11 минут назад Это были свядомые тигры, ведь они так отреагировали на ватник. 26-128 15 минут назад Бананов начал приторговывать фудлярами для марок с ЛСД, куда катится этот мир?))) Margasan 17 минут назад А разве призыв на срочную ещё идёт? Не закончился? Инвалида?
Странная история приукрашенная жёлтой прессой, вроде цензорнета.
Явно поторопились журналисты.
Mab 32 минут назад В оригинале не сообщается, что его растерзали тигры. Пишется что он спрыгнул с 6-ти метровой высоты.
Также сообщается, что он был инвалидом.

Цитата: SabakaZ
Какого это уйца, интересно, на АТО усиленно призывают всяких дворников, слесарей и нищебродов, а киевские ночные клубы битком набиты толпами вольнотусующихся лбов отличного такого призывного возраста, э?

Расслабься. Повестка из военкомата это не обязательно призыв в АТО. А даже если и так то больных и старше 27 лет туда не берут.
Xeops64 37 минут назад Да, залить керосин это круто, посмеялся.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...