РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность... ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно бля — 90- 120 -176 — как у снеговика!

- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу...

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Эйсоптрофобия(спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, блять, каждое утро эта херня...

Помните?: Несёшь маме листик с травкой и песочком: -'Мам, попробуй макароны!', а мама, стряхивая на землю: -'Ммм, как вкусно!'...Было же время...

Все, что нужно человеку для счастья - это не забывать повторять три волшебных слова "Нефиг, Нафиг, Пофиг!"

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. - Не ври! Люди так долго не живут. - А при чём тут люди?..

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? - Умные! - Не, я серьезно?

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь! Второй закон кота: спи чутко!

На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте! - Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

- Тебе очки идут - Спасибо за комплимент! - А то уж совсем было глупое лицо.

С криками: «32 – это норма!» Пьяные хирурги пришили пациенту ещё 12 пальцев...


– У вас стиральная машина не «Индезит»?
– Нет. А что, должна индезеть?


Мало кто знает, что Доширак заливают кипятком для дезинфекции...


– Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!


Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.


Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "блядь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.


Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили!" и "У нас затопили!"
Всего одна буква, а какая разница...


Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.


Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.


Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?


Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.


Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!


- Что общего у мужа и жены?
- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.


- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.


В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 101" в конце стоит звездочка, а в самом низу сносочка строк на три-четыре мелким шрифтом...


Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.


Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".


Когда увидел её голой, всё встало на свои места…


Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: Какого хуя? А нахуя? И хуйли будет?


Есть верная примета - если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.


Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?


Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.


Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:
- Девять.
Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "Ф десятке, бля, и не епёт!".

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, пиздец, суки, блядь…!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!

***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки....

***

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

***
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

***

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

***

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
0
1463
16 октября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Лента анекдотов на пятницу

- Привет, как жизнь?- Даа... Как у арбуза!- А это как??- Пузо растет, а хвостик сохнет..Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внуч...

Анекдоты дня

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с л...

Анекдоты

Родители Вовочку застали дома с девушкой в интересный момент. Мысли каждого:Вова:- Во попал!Девушка:- Хи-хи. Может, теперь женится!Папа:- 18 лет, норм...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 28 Июня
USD 1.9343
EUR 2.1987
RUB 0.0325
Margasan 3 минут назад
Цитата: Mab
Неужели не понятно?
Да всё понятно.
На графике написано:
Ukraine, Desktop Data
с 1 апреля по 16 июня 2017 года
hju 9 минут назад Сдуру можно и хрен сломать Mab 2 минут назад
Цитата: Margasan
Кто-нибудь встречал в интернете фотки этого военного билета со страницами, на которых "он взят по контракту"?

В интервью Би-би-си мать оккупанта подтвердила, что контракт был подписан в марте 2017-го.
То что путлер будет отказываться от своих военных - это ни для кого ни секрет. Не в первый раз.
Необходимые документы о том, что с ним растогнут контракт в РФ нарисуют за пару минут.
Но мне вот интересно как вы, ватнички, объясните зачем невоеннослужащий берёт с собой военный билет и едет в другую страну на Донбасс убивать украинцев?

Каждое утро ленты агентств полнятся информацией о ночных боях. Трупы-трупы-трупы. Просто в этот раз история из-за пленника вышла громкой. В Россию потоком идет анонимный "груз 200", и со времен псковских десантников ничего не изменилось. Но россияне сами продолжают ехать убивать - и умирать. Они знают о войне с Украиной. Они готовы на это, их родители потом растерянно говорят "мы что-то подозревали, но ведь он молчал, мало ли - Ростовская область". Для этих родителей компромисс с совестью оборачивается трупами детей. Сколько им заплатят за них, выгодная ли сделка? Прекратить войну должен не Путин, который ее развязал. Война прекратится только тогда, когда родители не пустят "в Ростовскую область" детей, а сами "дети" откажутся убивать соседей "за Путина, за Харченко". Иначе мы так и будем в фоновом режиме читать о боях, а раз в год ужасаться тому, что при зарезанных шахтерах и трактористах найдены российские военные билеты

roknrolla 14 минут назад
Цитата: Mab
4 биткоина мошенникам всё-таки удалось собрать.
Иди в х.й,со своими биткоинами.
Mab 15 минут назад
Цитата: Либерман
Ой! Или ты, чудило, как обычно, прочитал только заголовок и подумал, что это ВКонтакте в целом настолько сократился, а не украинский сегмент?

Цяпер наведвальнасць расійскай сацыяльнай сеткі «Укантакце» складае каля 3,8 млн унікальных візітаў з дэсктопаў у дзень. Да ўвядзення санкцый гэты паказчык складаў каля 9,8 млн. Такім чынам, аўдыторыя гэтай сацыяльнай сеткі скарацілася прыкладна на 61%.
Неужели не понятно?
pro100ak 22 минут назад
Цитата: BHy4ka
Против. Однозначно против. Взять хотя бы 10% той суммы, которая тратиться на проведение этих парадов и отблагодарить всех тех ветеранов, благодаря которым мы отмечаем этот праздник.

Вот это реально хорошее предложение.
gismo_2 17 минут назад
Цитата: 26-128
Что скажет наш эксперт Гизмо, или его компьютер тоже болеет?)))

А что тут сказать, комп под виндой три года, никаких вирусов.

И не помню когда последний раз у меня были вирусы.
Либерман 19 минут назад
Цитата: Margasan
Ведь показав именно ТЕ страницы можно снять лишние вопросы!

Лишние вопросы можно снять, проигнорировав, или назвав задающего их ватником и сепаром.

Цитата: Mab
попал в плен российский военнослужащий

А Порошенко тогда - военнослужащий советской армии. А ты сам - школьник. Прикинь, Маб, зрада какая.
Новости от партнеров