РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: - Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. - Куда же ты их спрячешь? - У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: - Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли

Как вы все оказываетесь в Соц.сетях?! -Да очень просто. Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я?!

Мужчины врут чаще...Но женщины - лучше!!!

Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Формула 1 в России — C2H5OH.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил..

Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ет? !!!
- Нет, просто сидит!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.

А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заябали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
–выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

****
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

****
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

****
Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, бл*дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

****
Разговор с девушкой (д):
Д: У меня более сильные, доминантные гены потому, если у нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные волосы.
Я: Не факт.
Д: Поспорим?..
Так меня никогда не пытались развести. Оо

****
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

****
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
0
1547
18 октября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал \'пиздец\' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.Мне из ГАИ п...

Предобеденные анекдоты

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:- Уйди с до...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 21 Февраля
USD 1.8784
EUR 1.9935
RUB 0.0323
Snikers88 1 минут назад питун его в живот тоже целовал? Бледная моль 1 минут назад
Цитата: западная ведьма
,Кстати, у нас , наоборот, появилось вдруг очень много вашего шоколада. Прямо целые полки стоят. А раньше вапще ничего не было


У нас уже давно и шоколад и конфеты, а так же сыр и масло. И цены низкие, плитка от 50 до 70 рублей за 100 гр.

В больших плитках Спартак нравится в коричневых упаковках, он есть молочный, темный и горький, Коммунарка детский шоколад и маленькие плиточки по 20 гр. А вот с начинками, по 200 гр. так себе.
Mab 3 минут назад
Ільхам Аліеў прызначыў сваю жонку віцэ-прэзідэнтам
roldok 4 минут назад Это с какой скоростью он нажимал на курок, что успел 6 пуль всадить? dembelvdv 24 минут назад Есть хорошая статья про мигрантов.
Если вкратце суть то:
- Сначала их жалеют и т.д.
- Относятся толерантно )))
- Считают, что барадачи что-то должны белым лордам за то, что их приютили
- НО у барадачей своя идеология и вера, то что для белых уже входит в норму (разврат, геи, и т.д.) у них это запрет и весь белый состав Европы для барадачей это злостные неверные, которые ведут неправильный образ жизни. Поначалу они терпели, но когда европа прошла точку невозврата, то теперь они будут высказывать свое недовольство и постепенно вытеснять белых людей из своей среды обитания. И в скором времени белые лорды будут работать на барадатых дядей, которые молятся по 4 раза в день не пьют не курят и не признают разврат.

Так что старушка европа жди, все скоро впереди. А картина похожая, что произошло и с евреями, они заселяли страны уже развитые во всем и за них работали и строили. Так что ))) вот вот
Vardisodo 26 минут назад
Цитата: гном_Вася
да нет, Варди, он это планировал, сказал же,

Я когда начинал читать, этого еще не было, Онлайнер потом добавил. Кстати, вчера там же писали про 12 лет максимум, потом про 15 лет, сегодня уже 17. Такое впечатление, что Онлайнер редактирует Маб)
smav 29 минут назад на"уй рашку , пусть валят туда те кто хочешь союза с ней
чемодан-вокзал-расея
Nikitosina 31 минут назад Рад за них.
Молодцы.
Все правильно делают.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...