РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: - Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. - Куда же ты их спрячешь? - У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: - Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли

Как вы все оказываетесь в Соц.сетях?! -Да очень просто. Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я?!

Мужчины врут чаще...Но женщины - лучше!!!

Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Формула 1 в России — C2H5OH.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил..

Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ет? !!!
- Нет, просто сидит!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.

А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заябали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
–выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

****
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

****
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

****
Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, бл*дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

****
Разговор с девушкой (д):
Д: У меня более сильные, доминантные гены потому, если у нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные волосы.
Я: Не факт.
Д: Поспорим?..
Так меня никогда не пытались развести. Оо

****
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

****
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
0
1521
18 октября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал \'пиздец\' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.Мне из ГАИ п...

Предобеденные анекдоты

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:- Уйди с до...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
gismo_2 4 минут назад Смотрю и товарищ твой, alexic, заглянул.
Цитата: dianest
я смотрю ты тоже заглянул

Конечно, таких дебилов как вы не каждый день показывают.
meredian2 4 минут назад Школота-она и в штатах школота! Mab 4 минут назад
Парню, который собрал наиболее количество подписей за бело-красно-белый флаг порезали все четыре колеса в то врмя как он поехал к людям которые шьют национальные флаги.

В интернете собирают деньги на замену шин.
alexic 5 минут назад gismo_2,
а говорите гугель вам подвластен)) гуманитарки у вас ноль, боюсь и технические знания на том же уровне
BHy4ka 7 минут назад
Цитата: Issida

И, вообще, ты - врун! Говорил, что тебе не 14

я в конец запутался))) так, а сколько мне на самом деле? :))
я говорю - 14, почти 15! :) где я соврал? :))
Dimm1 7 минут назад Теперь о "моделях" мы знаем все ! ? gismo_2 8 минут назад
Цитата: alexic
впервые правильно буквы сложил в предложения и вник в суть? молодец, шанс на выздоровление есть, дерзай мальчик.

=))) Ты мне скажи, как слова могут лукавить. И желательно литературный источник.
aroy 9 минут назад
Цитата: dianest
ну кабы ты был немного в курсе, то знал, что царя свергли не большевики и власть захватили в начале тоже не большевики. керенский сбежал, а страна наводненная интервентами катилась в пропасть. Т.е сравнивать эти ситуации нельзя.

вот именно свергли не большевики. Большевики в это время находились заграницей, во всяком случае Ленин и по-моему Троцкий, т.е. вожди. Всю "рабботу" сделали за них другие, коммунисты просто воспользовались ситуацией. И самое главное на момент вооруженного захвата власти у них не было народной поддержки - даже простого большинства, т.е. народ никто не спросил хотят ли они видеть Ленина и К у руля. И последнее из своих "предвыборных" лозунгов (по памяти землю крестьянам и мир без контрибуций и территориальных уступок) коммунисты почти ничего не выполнили. Поэтому я и сравниваю эти ситуации - каким способом пришли к кормушке - таким же и ушли. все справедливо.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...