РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся — у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — уже лежат, курят...

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

Мало, чтобы добро было с кулаками — надо, чтобы еще и зло было с синяками.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином мобильника.

— Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?

— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..

— Равви, скажите, в чём смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской.

Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!»

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Разговор на улице.
— А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
— Чё?
— Не чё, а ШО!!! Понял?

Диктор начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!" более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!".

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Для того, чтобы примета "Не узнали — богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.

Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Почему у Президента зарплата намного больше моей — ведь толку от нас одинаково никакого?!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Если дома неизвестно откуда появились цветы — значит, у жены был день рождения.

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Дожил! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

— Доченька, милая — ты не хочешь спеть для гостей?!
— Спасибо, не надо — мы уже уходим...
— Да что-то медленно уходите!

— Ты ваще по жизни кто — голубь или статуя?

— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!!
— Твою мать!!!

— А где Вы работаете?
— В анатомическом театре.
— О-о! Актёр — такая романтическая профессия!

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

— Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
— А что, голые стены лучше?

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Вот это здорово: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

— Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спал с тобой за еду?

Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.

— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

Щекотка — добывание смеха вручную...

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Вслед за игрой для детей "Съедобное — несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное — неэкзистенциальное".

— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

— Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.

— Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в школу пойду!
— Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".


- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.


- Как дела?
- Да вот наконец бросил бросать курить!



Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!


Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

***

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херячить!

***
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

***

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500
рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!


***

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

***

Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

***

У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 50 человек…

***
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

***

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют
кредитом...

***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

***

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
Мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

***

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у
меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

***

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо
отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!
0
1722
23 октября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Mizer 10 минут назад Tatur,
а ты и поверил всему что написали.
Mizer 18 минут назад это не машка, это мишка гном_Вася 21 минут назад
Цитата: SabakaZ
О, нормалек, эт весело будет. Чистяком и без запивки.

запивка стоит, и манит меня уже который день давайте уже определяйтесь там, когда поезд на Вальхаллу отправится?)))
PROSTO CHEL 22 минут назад Опять Машка. А как же новая рубрика про космос и энлэо? dianest 27 минут назад
Цитата: Tatur
были лишены паспортов и свободы передвижения

Цитата: Tatur
колхозникам не разрешалось переезжать в другую местность, и они были привязаны к колхозу и месту жительства

а можно узнать на основании какого документа запрещалось?
я тебе чуть выше постановление ЦИК линканул, а ты мне про какие то запреты.
Да и вообще ты путаешь мягкое с кислым. Любой желающий мог уехать из деревни в город на работу либо учебу без всяких проблем.
А так наверное потому что "активно" запрещали переезжать, городское население в СССР с 30ых годов по 70ые выросло почти в 4 раза, а сельское сократилось .
Вообще не совсем понятно, зачем ты тут пытаешься нам втереть какую то дичь
Tatur 36 минут назад
Цитата: olimp_stn
Малыш тебе ответили выше, можешь не стараться, денежку отработал - иди за мороженым ;)

угу докуя заработал) могу и тебе морожка купить
M_E_X_A_N 39 минут назад Issida 43 минут назад
Цитата: ProstoTelo
Моя бабуля кормила своего пса лошадиными экскрементами в перемешку с мукой. Прожил долго. Пока не сбил его поезд.
моя знакомая отдыхать уезжала, свою суперэлитную супер пр Еве ред левую кошку своей бабушке оставила. Все переживала, что кошка голодовку объявит, а бабушка нервничать будет. Все ок было. Бабушка кошку гречкой кормила, а чтоб та ела, она сахарком кашку посыпала))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...