РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.

блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Ронял вас видно аист по дороге!

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!

Кто рано встает — тот один в онлайне.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

— Мама, можно я пойду играть в снежки? — Конечно, но помни, что в полдень снег превратится в говно и слякоть.

- Почему ты стал преступником? - Смотрел в детстве "Ну, погоди!".
0
1407
31 октября 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Поучительное стихотворение

Хоть и баян, но зато можно многое узнать. ))Полный стих в подробнее......

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты дня 07.03.2014Анекдоты дня 07.03.2014

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Июля
USD 1.9458
EUR 2.2665
RUB 0.0325
Monus 1 минут назад Буд-то через диалап смотрю Cj_Vladick1 4 минут назад Я вижу как минимум три разные стороны монет kolhaun 8 минут назад а наши монеты ржавеют TruePechkin 13 минут назад маб бы там был "гвоздем" программы.Смотришь на маба и на дерьмо обезьянки ,а разницы и не видишь. Pipka2012 12 минут назад
Цитата: dianest
На Привалке стабильно очереди перед выходными и это при условии что минчане чаще едут через КЛ.


и ни одного пруфа )

Цитата: dianest
страны были приведены на твой нелепый пример про посещения, мол если туда едут - страна успешна.


неа, это не мой пример, пример твой чешская виза

Цитата: dianest
не чисто, и не так было сказано


А как ? давай цитату ? обосрись в 100ый раз

Цитата: dianest
откуда взялись миллионы?


Статистика за 2015 год посещения белорусов Польши

Цитата: dianest
при глобальном конфликте они не помогут


Какой ты военный ЫКСПЕРТ мы уже все поняли ))) да и вообще ыксперт

------------------

Где штампик Привалки ? лох

Короче... у белорусов не всё так плохо, потому что они на выходных тысячами ездят через Каменный Лог и в Польшу, чтобы отстоять в очередях (часов 7-9 в одну сторону), + потом пару часов чтобы доехать до моря, чтобы там "НА ВЫХОДНЫХ ПОШАТАТЬСЯ" ... и ни за какими закупами они туда не ездят !

Это со слов Диарэста.

Про Авианосец я так и не понял ))) и объяснять ОНО не будет )

Лох
dianest 23 минут назад ты просто тупо пи3дишь пипка
Цитата: Pipka2012
2) На привалке в нейтральной зоне на выходных сотни автомобилей в очереди

а было вот как
Цитата: DIANEST
На Привалке стабильно очереди перед выходными и это при условии что минчане чаще едут через КЛ.

Цитата: Pipka2012
КНДР и Камбоджа - не имеют выхода к морю )))

страны были приведены на твой нелепый пример про посещения, мол если туда едут - страна успешна.
Что значит эта фраза я вообще не пойму
Цитата: Pipka2012
что если едут НЕ в морскую страну, то страна В КОТОРУЮ едут успешна

при условии что разговор что про Литву и Польшу, у которых и есть море и морские курорты
Цитата: Pipka2012
Миллионы Белорусов на выходных ездят в Польшу и Литву пошататься по ближнему зарубежью, отдохнуть так сказать в многочасовых очередях

тупой пи3дешь опять. Для чего и зачем - загадка. Было сказано так
Цитата: DIANEST
очереди на границах стран ЕС на выезд в выходные, это определенный показатель того, что далеко не все так плохо у нас.

откуда взялись миллионы?тысячи беларусов посещают польские и литовские здравницы и курорты
Цитата: Pipka2012
Авианосцы - это чисто устрашение, не более ))))

не чисто, и не так было сказано
Цитата: DIANEST
больше статус либо запугивать третьесортные страны

при глобальном конфликте они не помогут
Цитата: Pipka2012
я глупый ))

ты глупый
Pipka2012 32 минут назад
Цитата: dianest
вроде всё на пальцах пояснил


Угу ))) прям педагог ))) столько ссылок за сегодня было, столько пруфов ))))

+

Балабол, может я чёта пропустил, а где твой штампик через Привалку ?

Цитата: dianest
я не виноват что ты глупый


1) КНДР и Камбоджа - не имеют выхода к морю )))
2) На привалке в нейтральной зоне на выходных сотни автомобилей в очереди
3) Миллионы Белорусов на выходных ездят в Польшу и Литву пошататься по ближнему зарубежью, отдохнуть так сказать в многочасовых очередях
4) Авианосцы - это чисто устрашение, не более )))) за 12 млрд
5) Признак успеха государства, то, что его граждане тысячами стоят на выходных на выезд из страны для отдыха ...

я глупый )) пис, бро
dianest 38 минут назад
Цитата: Pipka2012
вааапстче ..

я не виноват что ты глупый. я не виноват, что ты не понимаешь простых вещей, вроде всё на пальцах пояснил, но ты продолжаешь кочевряжиться.
Цитата: Pipka2012
Даже МАП

Цитата: Pipka2012
Мне кажется МАП больше

что то ты мабу частенько подлизываешь, совпадение?)))))
Новости от партнеров