РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.


Всё будет отвратительно, все сдохнут это факт!
Взлетают вверх стремительно сто тополей из шахт.
И даже Путин лысенький, насвистывая песню
Подохнет в своём бункере от лучевой болезни.


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.


Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р...

Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!

Добавлено в 08:41
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Добавлено в 08:42
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?Вовочка тянет руку.- Говори отрок.- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!- От одной мысли встает!- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?Вовочка тянет руку.- Говори
отрок.- Х*й, батюшка!- Обоснуй!- Не захочет, и краном не поднимешь!- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?Вовочка тянет руку.- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.


Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

Девушка пишет парню:
Когда ты смеешься, пришли мне свою улыбку.
Когда ты думаешь о чем то, пришли мне свой мысли..
Когда ты плачешь, пришли мне свои слезы...
Приходит ответ парня:
Я СРУ!!!! ЧТО ВЫСЛАТЬ?

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут...

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись ...

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!!!
Уходит, через пол-часа возвращается:
- Мужики!!!
- Чего тебе надо, ежик?!
- А я Вам клей принес!
2
2773
5 декабря 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился.- Вы говорите, что не умеете...

Анекдоты дня

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А ес...

ВсячинаВсячина

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, что это у тебя с лицом?- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ем...

Анекдоты дня 23.09.2015Анекдоты дня 23.09.2015

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?Жена:- У чужого, сразу бы встал!- Знаешь, какая раз...

Загрузка...
Комментарии

Skandinav
5 декабря 2012 12:08
баш вперемешку с чем? :)

ЛамповыйКун
5 декабря 2012 14:35
запоры надо лечить, а не гордиться ими
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 25 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
fk 118 минут назад Все ОК! Советник в полном порядке. fk 122 минут назад
А как вам Рэйчел Кук?

Хорошо. Одобряем.
DeweyCit 69 минут назад If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz

If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz

If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz

If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz

If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz
Flint 242 минут назад smav,
Да я собсна оскорбить никого не хотел, так, глумлюсь
ForTune911 260 минут назад а фотка не должна быть наклонена как мобильник? Kano 310 минут назад Какой шикарный бумажный ажурчик! Я в восторге! Kano 312 минут назад
Цитата: Vadik_K
Раньше общество воспитывало, так как оно было не поуистическое. И это хорошо. А сегодня детей даже родители не всегда воспитывают - только интернет, а на общество им насрать. Когда тупые дебилы лупят мячом в забор, они знают, что за забором крутые машины. Но им посрать, потому что взрослым сейчас не принято поучать молодёжь. И взрослым очень тяжело в сегодняшнем правовом поле хоть как-то подействовать на малолетних ублюдков.
Я похоже старомодная барышня ибо не стесняюсь сделать замечание молодежи. Особенно когда на детской площадке девуля 17 лет со своим бойфрендом выгуливает пародию на собаку и умиляется, когда это нечто пытается насрать там, где по законодательству не положено. Если я вижу что ломают дерево, то тоже раскрываю рот и делаю вливание и мне плевать на визжащую мамашу этого чада "что так с ребенком нельзя". Было дело что раз мелкие кинескоп в песочнице взорвали, а осколки зарыли в песочнице где малыши обычно копают. Поймала сразу, заставила откопать все и вынести на помойку, один пытался удрать- не вышло. Потом меня шугался год, теперь правда с этим парнем дружим. Если гадость делают мои, то они так же получают на орехи, дома повторяем пройденный материал для лучшего усвоения, если не доходит с первого раза, закрепляем результат более жестким методом. В итоге меня знают все дети на районе, и постоянно здороваются, даже странно.
PROSTO CHEL 317 минут назад
Цитата: Kano
Мы еще плитку в подъезде отрывали, что бы на горке кататься зимой

точно, а потом всей толпой грелись на падике у батареи)
Цитата: Kano
шифер взрывали в костре.

епт, своя малая в доску))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1431 гость