РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!


- Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
- Сделай, как Мишаня.
- ???
- Он на USB на передней панели вывел 220 вольт от розетки. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.


Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот охренел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении, заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 100 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал - дашь водителю 100 рублей, а остальным - СОСАТЬ!


- ты де пропал? Звоню, тишина...
- в деревне был, хуем груши околачивал)
- бездельничал, значит
- не... в колхозном саду нашли со Степой фаллоимитатор. Грушу хочешь?


Первый: Вам бы лиж бы богатство...
Bторой: Делать в слове из четырех букв две ошибки - вот что отвратительно и ужасно.
Третий: Вы поставили человека в тупик... Теперь он будет искать слово из четырех букв :О)


Два наркомана сидят убитые на бордюре. Первый толкая в бок второго
-Пеца, Пеца, накинь лыбу, менты едут
Пеца вяло улыбается. Через 15 минут, первый толкая в бок
- Пеца, расслабся мы уже в машине


На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур не кусаться и не ржать!


На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - метр. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!



Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".


Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.


Жена военного приходит домой в гневе.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.



– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...


- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?


- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это блин так же как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на лобке", с утра просыпаешься и говоришь "привет мозги, как спалось, чего кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь и не надо)


В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?


- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому только с утра рассказали.


Учительница спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о".
Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!


В трамвае давка. Одна дамочка сидит и громко, на весь трамвай жалуется, то одной, то другой подруге по телефону: "Вчера волосы помыла, теперь торчат в разные стороны... Волосы помыла вчера, в разные стороны торчат... Помыла вчера волосы..." И т.д.
Все в трамвае, естественно, слушают. Тут её остановка, она начинает протискиваться к выходу и спотыкается о ноги сидящего мужика. Оне ему:
- Ты чё, мужик, ноги протянул?
- А я их помыл вчера, теперь торчат в разные стороны...


Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.


Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!


Иду сейчас из магаза, неожиданно ррр гав гав гав и зубы клацают в 5 см. от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка, со стандартной фразой: «вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится». Ну ладно думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВ-ГАВ-ГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю: «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь, только дурачусь».


Если мужчина подарил женщине колечко с бриллиантом, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то
самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.


- Дмитрий, позвольте полюбопытствовать когда Вы планируете отобедать?
- В полдень, голубчик, в полдень!
- Позвольте к Вам присоединиться, любезный.
- Извольте. А что Юленька нынче с нами пойдет трапезничать?
- Боюсь, сударь, что милейший Андрей Вячеславович не благоволит отходу к трапезе двоих работников.
...
- Чувак! Какой клевый язык был!
- Да, блин!


- О! А что это у тебя зеленое на лице?
- Прыщ замазала.
- А почему только этот?)


Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$...
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении.


В словаре Ожегова нет слов блэкджек и шлюха. У меня будет свой словарь, с блэкджеком и шлюхами!


На днях от соседей через забор услышал:
- Деда, деда, а Петька уголь ест!
- А ты куда смотришь!?
- Что, и мне можно?!


Один раз стою в магазине - заходят три маленьких, узкоглазых человечка и буробят продавщице,
что-то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня -"Чё им надо?"
Отвечаю - Три пирожных с кремом, три эклера и три кексика.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне - Вы знаете китайский?
Отвечаю - Это были вьетнамцы.
Она - Так Вы знаете вьетнамский?
- Нет, но пусть ребята пирожных поедят...


К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.


Диалог препода(П) и студентов(С):
С: - А коллоквиум будет?
П: - А вы знаете что такое коллоквиум?
С: - Ну мы там лабы защищаем...
П: - Нет, коллоквиум это, когда сидят профессора, курят сигары и пьют портвейн, а рядом крутятся студенты и их можно послать принести ещё сигар или портвейна. А вы это слово опошляете.


- Можешь мне денег на мобилу кинуть?
- Сколько?
- Ну, рублей 500.
- А у тя симка не треснет?


Пришло письмо:
4 чел. добавили вас в друзья в Google+
Зарегистрируйтесь в Google+, чтобы увидеть, чем с вами поделились.
Я перевел это так:
Гугл знает о тебе. Гугл хочет знать о тебе больше. Лучше расскажи все сам.


Читаю описание функции "Инкогнито" браузера Google Chrome: "Если вы не хотите, чтобы сведения о посещаемых веб-сайтах сохранялись в истории просмотров, можно включить режим инкогнито (это удобно при подготовке к дням рождения и поиске подарков)."
Какая чистая, искренняя наивность.


- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был второй.


Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...


Занятие по спортивному туризму. Препод рассказывает про скалолазание. Мол бывают такие-то и такие-то формы рельефа, так-то и так-то они могут использоваться. Потом начинает спрашивать определения: "Кто мне может ответить, что такое щель? На задних рядах парни, подумав видимо не о том, начали ржать. Препод одного из них поднимает, мол рассказывай. Тот:"Нууу... это отверстие, в которое можно просунуть пальцы... но нельзя просунуть ботинок..."


Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем?
Он: ну зачем сразу? Сначала прогуляемся по злачным.
Она: я не люблю всякие шумные места.
Он: так, а кто говорил про шумные?! Тихие, спокойные, злачные места.
Она: зернохранилища?

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!

Учились два однокашника. Вместе поступали, жили, мечтали, строили планы на будущее. Дороги разошлись, прошло время, случайная встреча, то да сё, у каждого семья, детишки и все хорошо. Один другого приглашает как нибудь в гости. Ну, тот приходит, и видит что Паша кормит грудью ребенка.
- Паша, как же так?!
- Саша, все началось с мытья посуды.
0
2017
13 декабря 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький,...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Анекдоты дня

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...Проводил вечером девушку домо...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Января
USD 1.9439
EUR 2.0778
RUB 0.0329
spectator_by 5 минут назад а как она к соседям домой попала? на ночь не заперто?) kotad 77 минут назад
Цитата: SabakaZ
на самом деле убил

он скрывается в Белоруссии под именем: сказочный долбоёб - маблер псаки!!!!
SabakaZ 88 минут назад И все таки, кто на самом деле убил Лору Палмер? Spencer 154 минут назад Уборка снега для них не показатель, для них главное безвиз. Spencer 156 минут назад
дальнейшие ничем не аргументированные промедления подрывают веру украинцев в Европу, чего, собственно, и добивается Россия

Во ёбнутый...
именно безвизовый режим с ЕС поможет мирному возвращению Крыма и Донбасса

ВО ЁБНУТЫЙ!
Сука, отрезвеешь ты хоть когда-нибудь???
Spencer 160 минут назад
Цитата: Sерый17.
Будет кто в прорубь прыгать?)

Один раз пробовал - больше не хочу. Не то, чтобы очково - просто не хочу.
Я уж лучше свою баньку в субботу замучу, с пивом, блэкджеком и...прочим.
Spencer 169 минут назад Девайс занятный, но с такими ТТХ и за такие деньги - нах не упал. Spencer 171 минут назад
Кожны рэнтген...

Fuck what???
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
2 пользователя, 1149 гостей