РЕКЛАМА

Загрузка...
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

ххх: не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
ууу: да я вааще футболом не интересуюсь
ххх: проехали

- Доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

Почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?

YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки?

Я люблю тебя и хочу от тебя борщей!
' />

Анекдоты дня

Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...

Никогда не признавайся своей женщине в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Единственное, что спасет от конца света – это пиво на следующее утро...

У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц...

У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!"

Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!

В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”...

Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке... Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь…

Мечта оленя - свитер с людьми...
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

- А мне моя заявила, что до свадьбы ни- ни!
- А ты ей что?
- А я ей - ну-ну.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

Жена мужу-депутату:
- Милый, что там у вас в Думе говорят о конце света?
- Мы его запретили!

В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

- Вот все критикуют 'Дом-2'. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди?

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
" а мы как раз о тебе говорили"

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
.
.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

xxx: варианты что дарить Оле - фотик, настолка и резиновый член, расписанный под хохлому
yyy: Резиновый член это хорошо
xxx: да вы сговорились?

ммм: ты где будешь НГ встречать?
жжж: с друзьями)
ммм: так меня еще ни разу не отшивали

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

- @ля… новопассит реально помогат успокоиться…
- много выпила?
- не, е"нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .


ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
---------------
Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
---------------
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
---------------
- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск.
- В смысле?
- Тоже крутится вокруг дырки.
---------------
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
----------------
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
----------------
Катится по тропинке колобок, навстречу лиса. Колобок с ходу ей - "Поймаю - выебу, сучару". Лиса охреневшая кинулась в лес, а навстречу волк - "Волк, не знаешь почему колобок такой злой?" -"Дура, это не колобок, а ежик освободился".

Живу в частном секторе в пригороде. Два дня назад в связи со снегопадом пропал интернет. Сделал заявку провайдеру. Погода устаканилась, а инета все нет и нет. Сегодня прихожу с работы и в свете фонаря вижу надпись на снегу возле калитки: «Перезагрузите роутер! %provider_name%»

специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил?
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

ххх: не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
ууу: да я вааще футболом не интересуюсь
ххх: проехали

- Доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

Почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?

YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки?

Я люблю тебя и хочу от тебя борщей!
1
1602
20 декабря 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.Через минуту приятель возвращается:- Насколько я...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Комментарии

kissus1
22 декабря 2012 13:58
. о собенно пнравилось

"Я люблю тебя борщей и борщей .

. Здорово ! .
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
BO}I{bIK 34 минут назад
Цитата: Kano
Прокопать вниз немного, и сделать под трубой проход с лестницей - для рашки конечно же не вариант.

там в низу может оказаться гораздо больше труб Москва - старый город.
Kergulator 48 минут назад Не знаю как там ,где всё произошло, но в РБ пешеход обязан убедиться в безопасности перехода, ибо всякое бывает, и шланг тормозной порвётся, и пешеход за стойкой спрячется, только вот это в школе не рассказывают. :( Sерый17. 59 минут назад :) ЛамповыйКун 132 минут назад интересный девайс на 10 справа ЛамповыйКун 174 минут назад 5 - ВАЛЯ затейница, на письках жоўтым маркерам писюн нарысавал
16 - а патом пачиму крыша працикает
ЛамповыйКун 203 минут назад
Цитата: SabakaZ
РАЗГОВАРИВАЕТ

не это жыдоливерман пароль падабраў и развлекаица
Mab 219 минут назад
Цитата: Либерман
Ты понимаешь, где косяк или такой же тупой, как авторы статьи-пропаганды?

Я понял что косяк только у тебя в голове. Потому что тебя волнует не новость, а всякие двухсмысленности, пунктуационные, грамматические, речевые и орфографические ошибки и пр.
Andruhan 246 минут назад На сколько он работоспособен, вот в чем вопрос. 2 литра на пассивном воздушном охлаждении...
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
16 пользователей, 683 гостя