РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее».

Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!

Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал

- Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел!
- Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….

Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
.
.
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

- Студент Петров! Почему вы пропустили весь семестр?
- Болел я, Татьяна Сергеевна...
- Ну-ну! Да вы по стриптиз-клубам гуляли!
- Да я...
- И не смейте мне перечить! Мне со сцены все было видно!

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Котлеты в холодильникке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь."

Объявление:
"Ищу мужа. Немного о себе:
- готовить, убирать, гладить и стирать не люблю,
- сплю до обеда,
- виртуозно ругаюсь матом,
- пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой.
В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
- У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой.
Поздним вечером:
- У папы будет внук! Или внучка!!!
Подруга:
- Это ты так за подарком съездила???

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса.

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем.
Большие деньги - это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом:
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать чтобы в России, наконец, восторжествовали принципы социальной гармонии, добра и справедливости?
- Все элементарно. Нужно просто, чтобы вместо вопроса "если ты такой умный, то почему такой бедный? " людей начал беспокоить другой вопрос: "Если он такой богатый, то почему такой дурак? "

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано 'шампунь'.

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!

Уролог? Отвратительнейший тип!
Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. .

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

...То - Мам! - сюда, то - Мама, - туда. Мам, - играть. Мам, - гулять.
- Как... прекрасно быть матерью, - подумал папа, лёжа на диване и приятно почесываясь ...

Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...

Я памятник воздвиг себе нерукотворный!... Доныне алименты скульпторше плачу...

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь....Кто-то надеялся доходить в осеннем.

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Странный народ мужчины, с ними ласково поговоришь, а они уже думают, что их хотят..

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Если обвисла грудь- это херня, а если обвисла херня , вот это проблема!

Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили»..

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
0
1463
24 декабря 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 11.11.2015Анекдоты дня 11.11.2015

Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем \"Номер не определен\" - На чужом несчастье счастья не построишь. - Да не прятала я твой вискар...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
dfnybr 7 минут назад
Цитата: SabakaZ
суси

Цитата: SabakaZ
сусейные

Начнём срач "суси" vs "суши"?
smav 61 минут назад УКРАИНСКИЕ КВОХЧАЩИЕ ПРОСТИТУТКИ ) Vendoll 302 минут назад В Египте - верблюды, а не пиво!

Пиво в Турции.
cancer 358 минут назад Маша выросла копия мамы стала. Мама Эльмира наша подруга была, всех подстригала а Маша капризная в очках всегда бегала вокруг, умничала и не хотела уроки учить. Потом я их навестил в Одессе, Маша почти взрослой стала и заявила что чухнет с фраером в Москву. Да уж, в инете всех встретишь. Flint 367 минут назад Филин,
Даже обижать не хочется
Flint 380 минут назад dianest,
Вот чесно скажу, ой как хочется пару аргументов вставить тебе в потдержку, но тут речь про свидомых, а им виднее))сколько мед не говори....
Flint 399 минут назад
Цитата: triangel
Как-то смотрела как этот хрен растят

У нас он вроде как сорняк растет, а вассаби (опятьже у нас) делают путем добавления красителя) Иногда тупо мешают из порошка. Ну дорогая это приправа для наших краёв. Борщ в японии поеште!!!
dianest 399 минут назад
Цитата: Либерман
А что принципиально изменилось с момента крайней публикации?

принципиально нет ибо "идет расследование", но всплыли подробности, которые на случайность ни как не тянут, имхо. Лишь в одном теле мвдешника, расстрелянного в машине почти 40 пуль. Я не могу представить, как можно "случайно" высадить несколько "магазинов" в в ментовскую машину разукрашенную знаками отличия с ног до головы
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
15 пользователей, 1155 гостей