РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Продаю свечи, соль, спички…, не пригодились.
Или меняю на водку, шампанское.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»

- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите: политкорректность: не хотят обидеть кенгуру.

Огнемет – жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.

Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.

Проснулся, позавтракал… Стемнело.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Подумай перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно, она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями вроде секса.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.~ Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
.
.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 180, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят недорого.

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Пластическая хирургия: - Восстановление девственности. - Удаление совести. - Придание лицу святости...

Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А нет, это мертвый…

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называются "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!!

Не звоню бывшему... когда напьюсь, сразу приезжаю...

Что это за дурацкое выражение: "Ты вынесла мне весь мозг"? Лучше сразу скажи: "Дорогая, у меня нет аргументов против твоих убедительных доводов".

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: а
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

- А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобиться вам в будущем.

А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!


- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.



- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!



Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
1
1740
26 декабря 2012
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня 21.08.2013

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!- Можно ваши работы посмотреть?- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные...

Анекдоты дня 19.09.2014Анекдоты дня 19.09.2014

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же...

Предобеденные анекдоты

Недостаток водки - единственный недостаток водки.У программера спрашивают:- Сколько детей?- Два сына.- По сколько лет?После паузы- Один на компе играе...

Загрузка...
Комментарии

xexun
26 декабря 2012 19:37
последняя порадовала. Прям по Кингу ;)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 28 Мая
USD 1.8598
EUR 2.0868
RUB 0.0328
nord_drum 50 минут назад А как они считают так точно, записывают чтоле всех?

А как они считают, записывают чтоле всех?
западная ведьма 125 минут назад Бледная моль,
наверное,ты еще не встретила человека,от которого хочется родить))
BHy4ka 182 минут назад Любимые женские попочки. Himley1 186 минут назад
Цитата: dianest
банная ты тупая чушка))) ну а если у Зимбабве начнется резкий рост, это будет означать что их экономика сильнее?)))) это всего лишь мизерный рост после жуткого падения
Блять я в шоке, почему тебе батя прописные истины не донес, аль плюнул с детства на такого тупого пидораса как ты?


А ты, вафел тряпочный, можешь своим дерьмом, которое у тебя вместо мозга дочухать, что во-первых в Беларуси уже который год с ВВП полная жопа, а хохлы даже в кризис были богаче белорусов. Да у них воруют, да у них бандитизм, но бл..ть - у них есть что воровать и у них есть кого грабить.
И какое отношение имеет Зимбабве с ее голожопыми неграми и бананами к Украине - стране с развитыми с\\х, промышленностью, торговлей? Или ты родился в Зимбабве, а тебя родители за мешок риса белому господину продали? Родину вспомнить решил? Так оказывается зря я тебя все время в Лугандон посылаю. Вот оно что - тебя походу к родственникам на пальму тянет. То-то ты так и норовишь в людей какашками покидаться.
slk123 189 минут назад http://www.elephone.hk/static/promotion_active_108 Mab 203 минут назад
Цитата: gismo_2
И где видео?

Пройди по ссылке на страницу новости, и там есть видео. Задерживаемого избивают, везде кровь. Видео +18.
gismo_2 238 минут назад
Цитата: Mab
Шасцёра міліцыянтаў затрымлівалі хлопца ў мінскім метро — жорсткае ВІДЭА

И где видео?
Mab 259 минут назад
Шасцёра міліцыянтаў затрымлівалі хлопца ў мінскім метро — жорсткае ВІДЭА


Цитата: Либерман
Маб, як дурань з маляванай торбай, носится с каким-то процентом

Это ты носишься, не знаешь чтобы это такое выискать чтобы обвинить.
Я говорил про рост ВВП, а не про абсолютные цифры ВВП. Так вот рост ВВП за прошлый год в Украине есть, а вот в Беларуси огромный провал.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 1541 гость