РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

xxx: Выбрались сегодня на семейные посиделки в китайский ресторанчик. В какой-то момент я пошла в, гм, тайную комнату для омовения рук. А там - темно, как у вампира в гробу. В смысле, свет кто-то выключил. Я вспомнила, что папа тоже шел за мной, и думаю - испугаю-ка я его.
Затаилась в самом темном углу.
На пороге появился мужской силуэт.
- МАКИМАКИИ, - завопила я, вылетая из угла. Вообще-то, я думала вопить "ФУСРОДААА!", но в последний момент настройки слетели на дефолтные.
- ААААААААААА, - заорал совершенно левый мужик, с необычной для его комплекции скоростью выпрыгивая из темноты туалета в спасительный свет. - ГОСПОДИ.
Я не придумала ничего умнее, как выдавить "С рождеством вас!" и уползти по стенке обратно в зал.

ну вот почему другие становятся Лунными принцессами и попадают в Нарнии, а я попадаю только в дурацкие ситуации?

yyy: Я вот года два назад сидела на лекции, если не ошибаюсь по биохимии, было дико скучно, хотелось спать. И тут мне на глаза попался зонтик, черный, длинный и с закругленной ручкой. Короче джентльменский зонтик.
Ну я его взяла, повертела в руках, примерила его вместо руки, как у капитана Крюка.
А потом с криками "Яррр!" схватила за шею зонтиком впереди сидящего парня. При этом стоит отметить, что группа у нас маленькая, зал тоже.
Я извинилась и спряталась под парту, потому что выхода лучше не видела.)

Приятно знать, что я не одинока.))

***

Сейчас сидим в кинотеатре, не премьера так что всего человек 20, все тихо ждут начала фильма.
Тут в зал заходит человек-дирижабль. Меедленно и спокоойно он идет к своему меесту.
Внезапно эта туша спотыкается о ступеньку и всем своим мощным аморфным телом падает на пол...
Не знаю, что там приключилось у него при падении внутри, но тишину рвет на куски адско пронзительный пердеж. Тут на экране появляется парень и говорит:
-„Ммммм, я чувствую запах бекона!”
А затем бежит в камеру.

Все 25 человек ссали кипятком ))

***

Из разговора журналиста Русского Репортера и сектанта сыроедения:
Вот что ты ешь? Это же мертвая еда! — смотрит он на мой пирожок. — Посмотри, какая у тебя жирная кожа. Это потому, что ты такое ешь. У меня раньше тоже такая проблема была, а от сыроедения кожа как у младенца.
Я смотрю на его прыщавое лицо и понимаю, каких масштабов иногда достигает самовнушение.

***

Сиськи - сиськи. Задолбали так односторонне оценивать девушек.
У них, с другой стороны, еще и попа есть

***

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

***

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
[ профиль ] [ ПМ ] [ e-mail ]
[^]
Миха77
9.01.2013 - 23:02 [ 911 ] [ цитировать ]
-3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.10.12
Сообщений: 8
побаяню
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила


Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я


С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно, кашляет !

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

С хабра, обсуждение телефона с Gorilla glass
- Я гориллу ногтем поцарапал. Так что ничего не вечно под луной.
- Россомаха?

Муж не ночевал дома, сказал, что спал у друга. Обзвонила всех. У шестерых ночевал, а у четверых еще спит.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

- Чем прекрасны новогодние праздники???
- Не надо напрягаться-захотелось супчика,разогрел холодец.....

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Где-то под снегом
прячется люк,
и ты навернешся,
неуклюжий гавнюк

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
- "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:
- "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".

— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
0
1458
10 января 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Признания сексологу с женского форумаПризнания сексологу с женского форума

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).*...меня возмущают объявления от сосунков\' ищущих состоятельн...

Утренние анекдоты

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!Сидят Вася и Петя на кухне в \"хрущобе\"...

Анекдоты дня

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.Зашёл в метро, стоит девушк...

Книга Сексуальных Откровений

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скал...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
ЛамповыйКун 7 минут назад
Цитата: Vardisodo
пидорки могут тебя увидеть,

дажэ спрашывать не буду, пачиму тебя эта тема интересует
Mab 44 минут назад
«Белорусская милиция защищает себя и власть»

Что думают минчане о милиции.

Как Шуневич насчитал «всего» 405 милиционеров на 100 тысяч белорусов

Данные, которые озвучил министр, более чем в три раза расходится с цифрой, которую в 2013 году со ссылкой на исследование ООН опубликовали правозащитники — 1442 милиционера на 100 тысяч граждан Беларуси. Другие цифры были и у предшественников Шуневича на высокой должности. Юрий Сиваков (был министром в 1999—2000 годах) говорил о 112 тысяч сотрудников МВД, Владимир Наумов (возглавлял МВД с 2001 по 2009 год) — о 89 тысячах. Это, соответственно, 1178 и 936 милиционеров на 100 тысяч человек.

Цитата: Либерман
А ты всё нудишь и выдумываешь какие-то глупости, почему я должен был увидеть эту реакцию именно на польском телеканале.

Это ты всё нудишь. Я вообще молчу и предоставляю только информацию от независимых СМИ. А тебе всё не нравится.
Либерман 50 минут назад
Цитата: Mab
Зависит. От знакомых ты узнаешь только частное мнение, которое к тому же может быть искажено из-за знакомства.

Балаболка, между "может быть искажено" и "необъективное мнение" - дистанция космическая. Ты предложил посмотреть реакцию людей на белорусский язык в Макдональдс. Я эту реакцию видел сам. И от знакомых, и от незнакомых. А ты всё нудишь и выдумываешь какие-то глупости, почему я должен был увидеть эту реакцию именно на польском телеканале.
И мнение в уличных опросах не то, что "может быть искажено", а по нынешним временам при опросах на острые социальные темы скорее редко когда не искажено. Особенно у недоСМИ, для которых пропаганда важнее объективности.
Цитата: Mab
Реакцию нормальные люди узнают от журналистов которые опрашивают прохожих.

Диванные полипы узнают реакцию людей на что-то только с экрана монитора.
Mab 70 минут назад
Цитата: Либерман
Не зависит. Иначе мнение о том или ином событии и реакцию на них узнавали бы только у незнакомых прохожих, Маб. Просто Маб, ибо этот ник уже и так синоним тупости.

Зависит. От знакомых ты узнаешь только частное мнение, которое к тому же может быть искажено из-за знакомства. Реакцию нормальные люди узнают от журналистов которые опрашивают прохожих.
Например знакомый негомофоб, но при тебе он говорит что гомофоб, чтобы не отличаться от большинства или опасаясь что его посчитают геем.
Либерман 80 минут назад
Цитата: Mab
Зависит. Иначе бы соц. опросы проводили среди знакомых и только, тупой Либер.

Не зависит. Иначе мнение о том или ином событии и реакцию на них узнавали бы только у незнакомых прохожих, Маб. Просто Маб, ибо этот ник уже и так синоним тупости.
dianest 91 минут назад
Цитата: cleryck
:)

:), ага
Сёстры Зайцевы 94 минут назад На 8-й мумия грудолома из "Чужих" :) Vardisodo 95 минут назад
Цитата: Mab
Я даже не знаю что это такое.

Прога такая, когда ее включаешь, начинаешь отображаться на карте, и другие пидорки могут тебя увидеть, если ты рядом. Ну, или гомофобы могут ей тоже пользоваться, чтобы отлавливать пидорков. Была статья, не помню где, как чувак по районам Минска ходил, периодически включая ее. В спальных районах вообще никого не нашел, только в центре светились несколько геев, и то, это были гомопроститутки, ищущие иностранцев.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...