РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

xxx: Выбрались сегодня на семейные посиделки в китайский ресторанчик. В какой-то момент я пошла в, гм, тайную комнату для омовения рук. А там - темно, как у вампира в гробу. В смысле, свет кто-то выключил. Я вспомнила, что папа тоже шел за мной, и думаю - испугаю-ка я его.
Затаилась в самом темном углу.
На пороге появился мужской силуэт.
- МАКИМАКИИ, - завопила я, вылетая из угла. Вообще-то, я думала вопить "ФУСРОДААА!", но в последний момент настройки слетели на дефолтные.
- ААААААААААА, - заорал совершенно левый мужик, с необычной для его комплекции скоростью выпрыгивая из темноты туалета в спасительный свет. - ГОСПОДИ.
Я не придумала ничего умнее, как выдавить "С рождеством вас!" и уползти по стенке обратно в зал.

ну вот почему другие становятся Лунными принцессами и попадают в Нарнии, а я попадаю только в дурацкие ситуации?

yyy: Я вот года два назад сидела на лекции, если не ошибаюсь по биохимии, было дико скучно, хотелось спать. И тут мне на глаза попался зонтик, черный, длинный и с закругленной ручкой. Короче джентльменский зонтик.
Ну я его взяла, повертела в руках, примерила его вместо руки, как у капитана Крюка.
А потом с криками "Яррр!" схватила за шею зонтиком впереди сидящего парня. При этом стоит отметить, что группа у нас маленькая, зал тоже.
Я извинилась и спряталась под парту, потому что выхода лучше не видела.)

Приятно знать, что я не одинока.))

***

Сейчас сидим в кинотеатре, не премьера так что всего человек 20, все тихо ждут начала фильма.
Тут в зал заходит человек-дирижабль. Меедленно и спокоойно он идет к своему меесту.
Внезапно эта туша спотыкается о ступеньку и всем своим мощным аморфным телом падает на пол...
Не знаю, что там приключилось у него при падении внутри, но тишину рвет на куски адско пронзительный пердеж. Тут на экране появляется парень и говорит:
-„Ммммм, я чувствую запах бекона!”
А затем бежит в камеру.

Все 25 человек ссали кипятком ))

***

Из разговора журналиста Русского Репортера и сектанта сыроедения:
Вот что ты ешь? Это же мертвая еда! — смотрит он на мой пирожок. — Посмотри, какая у тебя жирная кожа. Это потому, что ты такое ешь. У меня раньше тоже такая проблема была, а от сыроедения кожа как у младенца.
Я смотрю на его прыщавое лицо и понимаю, каких масштабов иногда достигает самовнушение.

***

Сиськи - сиськи. Задолбали так односторонне оценивать девушек.
У них, с другой стороны, еще и попа есть

***

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

***

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
[ профиль ] [ ПМ ] [ e-mail ]
[^]
Миха77
9.01.2013 - 23:02 [ 911 ] [ цитировать ]
-3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.10.12
Сообщений: 8
побаяню
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила


Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я


С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно, кашляет !

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

С хабра, обсуждение телефона с Gorilla glass
- Я гориллу ногтем поцарапал. Так что ничего не вечно под луной.
- Россомаха?

Муж не ночевал дома, сказал, что спал у друга. Обзвонила всех. У шестерых ночевал, а у четверых еще спит.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

- Чем прекрасны новогодние праздники???
- Не надо напрягаться-захотелось супчика,разогрел холодец.....

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Где-то под снегом
прячется люк,
и ты навернешся,
неуклюжий гавнюк

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
- "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:
- "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".

— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
0
1542
10 января 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Признания сексологу с женского форумаПризнания сексологу с женского форума

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).*...меня возмущают объявления от сосунков\' ищущих состоятельн...

Утренние анекдоты

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!Сидят Вася и Петя на кухне в \"хрущобе\"...

Анекдоты дня

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.Зашёл в метро, стоит девушк...

Книга Сексуальных Откровений

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скал...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 23 Августа
USD 1.9319
EUR 2.2733
RUB 0.0327
;ora 16 минут назад "Вильня - наш!" ЭТО КТО???? ваш это чей
Pipka2012 35 минут назад Мышечная сила человека ограничена его мозгом. Но реально человек мог бы двигать автобусы и поднимать огромные камни. - и отрывать мышцы к х..м даже при попытке это сделать. evg256 48 минут назад Flint, сам не люблю подсветку, на ночь поставишь ченить качаться и хрен уснешь, рядом все светиться))) Выключил подсветку нафиг, но корпус выбирал по количеству предустановленного охлаждения и пылефильтрам.
Pipka2012 49 минут назад zoombi,
у меня в команде 4 человека из Вильнюса. у 1 русский родной, у двоих русский с акцентом и только у четвертого русский плохой поэтому общаемся на английском.
26-128 54 минут назад Через год китайцы будут продавать почти такие же диски по 100 долларов за штуку. cctvict 54 минут назад
Цитата: zoombi
ни о чем ...... про рюзский ызык лукавит. молодежь на нем совсем не говорит, учат английский. А если и услышишь рюзскую речь, то или пожилой негражданин или туристо.

А ты на каком разговариваешь?
cctvict 64 минут назад
Цитата: Mab
Чушь. Президентов не ищут. Президентам становится один из кандидатов, т.е. тех кто изъявил желание стать Президентом. Так что выбор только из тех кто участвовал в президентских выборах. На тот момент и на сегодняшний момент я считаю что Порошенко самый лучший кандидат на эту должность.Пусть это будет на его совести.

В Беларуси как обстоновка интересно?

маблер гнусный фашик который хочет, что б страны СНГ захватил запад, уничтожили славян, а у нас жили одни заднеприводные.
zootechnik_ua 134 минут назад Отпустить в степь... без ног.... пущай сука бегает....
Новости от партнеров