РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
.
.
Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.

- Пустите переночевать! Не разочарую!

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Новости. Сегодня был взорван банк спермы. Придется восстанавливать вручную.

В те дни, когда происходит мало жутких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Да здравствует Страшный Суд - самый справедливый и гуманный суд в мире!

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремами всякими мазать, макияж делать... Во сколько визажист придёт?

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что го*дон.

Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит:
- Вот смотри! Какая фигура! Просто супер!
- Девушка оборачивается:
- Да, я такая!
А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Очередной бал выпускников в Москве прошел под девизом - "Женщиной не рождаются, Женщиной становятся! "

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!



Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.



У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!



Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.



Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, блять, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

С отцом нации россияне определились. Дело теперь за нацией.

После сфальсифицированных выборов, в России сфабриковано новое Правительство.

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама…
- Ни слова!
- Там…
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…

Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
-А что это такое?
- Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.
3
1593
28 января 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом...

Анекдоты дня

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?я: ?????он: ну, кремировать кремам...

Обеденные анекдоты

Всегда в продаже:- вода- вода свежая- вода чистая- вода родниковаяэксклюзивное предложение - вода безалкогольная-Мама,можно я пойду в кино?-А уроки?-А...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Загрузка...
Комментарии

Alfoman
28 января 2013 09:40
Отличная подборка! про средство для лысых, вообще шикарно)

Seryoga_V
28 января 2013 15:29
А мне про змею доставило)))

dedylia
28 января 2013 19:59
Seryoga_V,
баянище еще тот
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
kolhaun 2 минут назад господи, ну зачем такое публиковть?! ЗАЧЕМ?!!!!! triangel 4 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL

Чп тоже под поезд кинулся, только бы не возвращаться в этот навозный ад))

SabakaZ 2 минут назад
Цитата: gismo_2
Ну рис клейкий можно взять, это не проблема.
Потому и в качестве предположения. Нужный рис у нас достать можно, но далеко не все заморачиваются.


Цитата: gismo_2
А вот как у нас суши делают из слабосоленого лосося "сантабремор" и продают по цене суси в Токио, вот это да. Дерзко.
Надо наши сусейные показать какому-либо сусейному японскому самураю, шоб порубил там всех этих калмыков, за дурные деньги пичкающих людей черти чем.
triangel 5 минут назад SabakaZ,
А ты васаби ешь? Ты же к острому не очень.
Как-то смотрела как этот хрен растят, пипец технология.
PROSTO CHEL 6 минут назад
Цитата: ProstoTelo
Моя бабуля кормила своего пса лошадиными экскрементами в перемешку с мукой.

Танунакуй

Цитата: ProstoTelo
Прожил долго. Пока не сбил его поезд.

Чп тоже под поезд кинулся, только бы не возвращаться в этот навозный ад))
gismo_2 8 минут назад
Цитата: Kano
Гизмо, у них кухня разнообразная, от жуков до привычной нам кухни. А то что в минских ресторанах китайских подают это адаптация под наш вкус, попробовал бы ты то, что они у нас подают в оригинале, различия нашел бы существенные.

Ну я знаю, что в Панде два меню, для нас и для своих. Но тараканов я там не видел.

Цитата: BHy4ka
заступлюсь за малую.
чем ее суши отличаются от суши, которые сделает коренной японец в Японии? может малая все по фен-шую делает :)

Свежей рыбой. "Только что спиленной" © Лом.

Цитата: SabakaZ
И, в качестве предположения, можно добавить рис.

Ну рис клейкий можно взять, это не проблема.
Цитата: triangel
Ну тогда все суши, приготовленные не японцами-сушимэйкерами нужно рулетами обзывать.

Тут дело не в том кто готовит. Тут дело в том, что ты можешь еще из свежей рыбы что-то накрутить. У вас там море близко. А вот как у нас суши делают из слабосоленого лосося "сантабремор" и продают по цене суси в Токио, вот это да. Дерзко. И про хрен Андрей правильно сказал.
iopt 14 минут назад
Цитата: Tatur
а вы лучше у дедов спросите, если они из колхоза), два способа свалить в город, первый это пойти в армию, а второй поехать учиться в город и получить "городскую" специальность, но один хрен надо было что бы председатель дал справку)

Ржунимагу! Не только в эти годы из деревень родственники съехали в город на завод, но и через год квартиры за копейки в рассрочку (кооперативы) построили. Ты ж сам вроде из взрослых, а такую чухню несешь!
ProstoTelo 15 минут назад Моя бабуля кормила своего пса лошадиными экскрементами в перемешку с мукой. Прожил долго. Пока не сбил его поезд.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...