РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???

Директор- новому водителю:- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь. -Андрей. -Что, фамилия такая? -Нет, имя. -Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию. -Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей. -Слышь, боец, ты чё, тупой? Как фамилия? -Ну, Любимый моя фамилия! -Поехали, Андрей.

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...


Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"


- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.


Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф


По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".


- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.


- Товарищ студент, что такое "мощность в одну лошадиную силу"?
- Это мощность, которую развивает лошадь, которая имеет один метр в длину и один метр в высоту.
- А где это Вы такую лошадь видели?
-Оооо!!! Такую лошадь непросто увидеть, она хранится в Париже, а палате мер и весов.


В походе.
— Фу—ух. . . Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!Оо

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
0
1635
8 февраля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 08.07.2015Анекдоты дня 08.07.2015

Результаты референдума в Греции:1. Да - 4%2. Нет - 7%3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%...

Анекдоты дня 13.04.2014Анекдоты дня 13.04.2014

- У меня компьютер сам выключается... че делать?- У тебя системник внизу стоит?- Да.- Поменяй носки... он сознание теряет....

Анекдоты дня

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:- Не грусти, сейчас спою.И ведь споил, сволочь!Разговаривают два приятеля:- Вижу, твоя машина постоян...

Анекдоты дня

- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я ч...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
BHy4ka 2 минут назад
Цитата: Mab
Речь не о том сколько, а о том что фильм является воплощением якобы исторических событий.

ну да) только США снимают правдоподобные фильмы про войну без всяких вымыслов)) только правда и ничего больше)
западная ведьма 3 минут назад spaceman,
Для просушки обуви есть специальные сушилки, электрические, для стирки и просушки носков есть тоже специальное приспособление, тоже сушилка называется, во всяком случае, у нас в Азии.
Или это шутка или я не знаю, что за колхоз в вашей голове, если эти батареи, видимые снаружи, вы могли бы использовать для просушки вещей. Вы ещё трусы бы туда повесили.
Monet 3 минут назад Оранжевый - хит сезона BHy4ka 5 минут назад
Цитата: .Tosha
Бесстыдники (usa) с переводом от AlexFilm.

плюсую! сериал вышка! :)
только производства США и только алексфилм :)
cube.by 5 минут назад Меня зовут Эрл - очень легкий и позитивный SabakaZ 6 минут назад Пасодюць. Хотя и все правильно сделал. Может хоть судьи адекватные будут, да по минимуму дадут.
В штатах присяжные стопудова оправдали бы. Потому как смотрят на ситуацию с позиции человека, а не книжки с законами.

Цитата: MegaSchuster
Там вы должны отбиваться от гопников, но не дай бог вам нанести кому-то из них увечье, тем более ножом, даже викториноксом - сразу будет превышение самообороны 99.9%.
Как и в этой стране, желательно отбиваться от гопников подушкой или воздушным шариком. Тогда есть вариант, что не посадят.
.Tosha 8 минут назад Бесстыдники (usa) с переводом от AlexFilm. MegaSchuster 11 минут назад
Цитата: Pikasso
"...для самозщиты". Это важный пункт. Есть огромная разница между "применением для нападения" и "применением для защиты"

Повторюсь: в США да, но не в рашке. Там вы должны отбиваться от гопников, но не дай бог вам нанести кому-то из них увечье, тем более ножом, даже викториноксом - сразу будет превышение самообороны 99.9%. и не важно художник был нападавший или бычьё отбитое. к сожалению таких примеров тысячи. примеров как вы описываете - единицы, стремящиеся к нулю
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...