РЕКЛАМА

Загрузка...

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.' />

Анекдоты дня

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!


в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?


Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!


В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Изя пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два
мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без
билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Изя смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Кацман.
- По-лу-чай!




Путник 40 дней блуждал по пустыне со своим караваном. Надоело ему терпеть отсутствие женской ласки и он решил овладеть верблюдом. Так и сяк пытался купец, но верблюд упрямо вертел головой и силы странника иссякали. Вдруг раздался гром небесный и перед ним очутилась прекрасная нагая девушка, которая сказала:
-Усталый путник, загадай любое желание и я его исполню.
-Подержи пожалуйста голову этого упрямого верблюда!




Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя. Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет ссать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева. Мозги!.. Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Муж читает СМС от жены:'Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

- А почему вы с ним расстались?
- Да, блин, он два месяца ныл на тему "Ты меня не любишь"...
- И что?..
- Убедил!


Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.


- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


- Скажи что-нибудь умное.
- Крокодилы срут лёжа.


– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Ты тупой? Кушать!


Хочу, чтоб деньги сбившись в стаю,
За мной неслись как ураган,
И догоняли, нападали
И нагло лезли в мой карман!


Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:
- Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда !!!
А оттуда не менее громким голосом отвечают:
- Сама давала, сама и протирай ... !!!
1
1536
11 февраля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утрение анекдоты

Новый управляющий обходит служебные помещения.- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?- Я думаю, про...

Анеки

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.– Как я устала, давай отдохнём! – вздохнула жена.– Давай, –...

Анекдоты дня 30.03.2016Анекдоты дня 30.03.2016

Женщина:— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.Мужчина:— Обвет...

Послеобеденные анеки

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч. \" Ахтунг!\" - подумал Волька....

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
11 февраля 2013 12:39
сама и протирай
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 23 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
;ora 11 минут назад скинте номерок
seregas 29 минут назад Ёб, одни эксперты вокруг. Холодильник .... Как в этом выгоревшем аду можно установить причину, да ещё понять откуда она началась ? Бедный холодильник, почему не кондиционер ? Там такие же электродвигатели. У обоих в трубках фреон, который при повышении температуры может лопнуть их и является эффективным средством пожаротушения, замещая кислород. Английская пьянь быстрее спалит целый небоскреб, чем простой и надёжный холодильник. Xeops64 30 минут назад Скучно...Опять голубые... А тут другое, любовь человека и овечки, это глубже,,,. увидеть в звере родственную душу, это не Маb стебаться...

Скучно...Опять голубые... А тут другое, любовь человека и овечки, это глубже,,,. увидеть в звере родственную душу, это не с Маbа стебаться...
kotad 37 минут назад
Цитата: Mab
Точно такие же, какие и сегодня стоят в Крыму - оккупационные.

Поздравляю, маблер псаки, ты наконец то одобрил действие народа Крыма по переходу из Украины под юрисдикцию РОССИИ!!!
Xeops64 44 минут назад Скучно...У вас обсуждение любой темы сползает к голубизне. painkuler 44 минут назад хотел обновить видюху на 1070 8гб но она на 250$ подорожала...подумал из польши привезти-а там тоже скаканул ценник
Vaalon 48 минут назад *Лучше звоните Солу* тоже буду ждать Icemen 52 минут назад в то время как современные вертолеты с традиционной компоновкой летают на скорости 300-350 км/ч из-за возникновения срыва потока на лопастях несущего винта.
Эм... Я конечно не специалист,но мне кажется ,что сколько ты не ставь толкающих/тянущих винтов срыв потока с несущих лопастей ни куда не денется.Да и скорость в 400 км для вертолей не проблема,хотя и дорого.В 1986 году на «Линксе» с доработанным двигателем (мощность увеличена до 40 %) и специальным лопастями несущего винта был установлен мировой рекорд скорости для вертолётов (400,87 км/ч)[1], действующий по сей день (2014) По подробней ищите на др.сайтах
Новости от партнеров