РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...

- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.

Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Русских Женщин!
Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Русских Женщин, которые кроме всего прочего еще и работают!

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи%арас.

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн
и стремительно нестись к Земле...

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!

Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

-Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты.

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, сдохнет он у нас.

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
- Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
- Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу.
Вовочка, к доске!
- Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит,
кто взял Константинополь.
Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит...
А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
- 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

- я зайду щас?
- Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!


Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!


На свадьбе все гости кричали: Горько!
И только один кричал: Покажи сиськи!


Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!


Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.


Девушки! Если вы всё ещё верите в то, что чем больше стопа у мужчины, тем больше у него член, то взгляните на копыта коню...
2
1949
19 февраля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Всячина

- Девушка, а что вы делаете завтра?- Позвоните мне послезавтра, я расскажу-на, съешь лимончик-зачем? -морда слишком довольная.Сдаётся мне, что вы - мы...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 11.11.2015Анекдоты дня 11.11.2015

Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем \"Номер не определен\" - На чужом несчастье счастья не построишь. - Да не прятала я твой вискар...

Загрузка...
Комментарии

Xione
19 февраля 2013 10:28
Зинка )

ЛамповыйКун
19 февраля 2013 12:36
страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
crying
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 27 Июля
USD 1.9505
EUR 2.2671
RUB 0.0325
Vamos 12 минут назад Хахахахаха)))) podlodka 69 минут назад В машине заметил и справа по полю шел один Himley1 352 минут назад
Цитата: Либерман
Начал было писать ответы на твои ремарки.

Читаем - "начал было пытаться найти что бы ответить"
Цитата: Либерман
вспомнил и твою любовь к смешению деталей в общую массу, и "90% правоты", и какая ты мразь

Читаем - "но не нашел аргументов и решил выехать любимым способом - на голых оскорблениях"
Цитата: Либерман
вспомнил и твою любовь к смешению деталей в общую массу

Читаем "решил перевести стрелки и попытаться выставить тебя идиотом"
Цитата: Либерман
Но увидев, как ты тупо декларируешь отсутствие укроперемог в сближении с ЕС

Где же я такое писал? Или интеграция с ЕС и НАТО - это тот самый безвиз? Ну тот - который добавляет тонну гемора ценой сэкономленных пары евро(20 вроде)? О да! Это серьезный шаг.
И конечно же с основного вопроса ты соскочил. Как всегда - сплошное бла-бла-бла и ноль смысловой нагрузки. Итого имеем ответ
Цитата: Либерман-хотел-сказать
Начал было пытаться найти что бы ответить, но не нашел аргументов и решил выехать любимым способом - на голых оскорблениях, решил перевести стрелки и попытаться выставить тебя идиотом и тихонечко соскочить с основной темы
_CYBER_ 396 минут назад го на жданы дешевлее будет, но без гитары
Либерман 427 минут назад
Цитата: Himley1
Который год тянется этот шаг? Дальше слов и обещаний реформ не ушли.

Начал было писать ответы на твои ремарки. Но увидев, как ты тупо декларируешь отсутствие укроперемог в сближении с ЕС, вспомнил и твою любовь к смешению деталей в общую массу, и "90% правоты", и какая ты мразь. Стало жалко бисера.
Цитата: dianest
Почему это самосознание у многих проявляется лишь в тупой русофобии?

Вышиванками да флагами трясут же в основном не из-за русофобии.
Kano 445 минут назад Ну и быдло! Kano 448 минут назад Охрененная подборка, мужики с сиьками уващэ сэкас Himley1 475 минут назад Особенно рост национального самосознания подчеркивают последние новости из города Днепр. Вполне так самоосознано покрошили друг-друга из огнестрела посреди города. Прям гордость берет за такую сознательность. Видимо разошлись во мнениях - правильно писать ПТН ХЛО или ПТН ПНХ.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
10 пользователей, 1341 гость