РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его...
А потом там у них что то произошло и рожать стали женщины...

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

- Ты не сильно отягощен интеллектом?
- Хоре свои фразы заумные!
- Ясно...

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хр*на не
гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Сегодня исполняется ровно десять лет,как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порах*й...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты чего, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-квaтро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaтро. Вaс пятеро. Один должен выйти.
- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтро. Вaс пятеро. Один должен выйти.
- Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaтро и пaссaжиры?
В общем полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльник зaнят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

По статистике самой популярной фразой в курилке является: “Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!"

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнемся и тр*хнемся! Хочешь тр*хнуться?"

То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес неправильный.

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:
- Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?
Те отвечают:
- Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем.
Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему:
- Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели!
А этот отвечает:
- Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра - почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так... И по-всякому...
Друзья:
- Да ты чё... Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей?
- Да я бы дал, да головы-то не было.

Уважаемый коллектив инопланетных исследователей в сфере экспериментов над человеческими особями с планеты Земля! (надеемся, вы это читаете!)
Сообщаем: ваш опытный образец, поступивший к нам в качестве начальника 4 отдела, наделенный вами уникальным оружием массового поражения под кодовым названием «мозгоёбство» великолепно прошел испытания и готов к новым исследованиям!
Очень рекомендуем попробовать лоботомию! Уверены, вам понравиться!!!


-Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..
-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

В момент упоминания про сломаную базу 1С и что придётся дохуя там потом ручками править очко главбуха способно перекусить лом

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

"Это невозможно” – сказала причина, “Это безрассудно” – заметил опыт, “Это бесполезно” – отрезала гордость, “ПОПРОБУЙ…” – шепнула мечта…
..."бла-бла-бла" - зевнул похуизм

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?


Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал. Позвонил. Оказалось - себе...


- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить.


- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они же не специалисты!



Кажется, я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать...


Мотаю нервы. Сколько вам клубочков?

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит
- Никогда я ещё так сильно не хотел на его место
4
1295
20 февраля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

-Знаешь чем отличается туалетная бумага от занавески? -Нет. -Так значит это был ты! Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: -...

ВсячинаВсячина

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.Ст...

Послеобеденные анекдоты

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традици...

Анекдоты

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах города - \"Волкодав\".- Моя девушка стабильно набирае...

Загрузка...
Комментарии

Skandinav
20 февраля 2013 12:19
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они же не специалисты!

ЛамповыйКун
20 февраля 2013 13:06
То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль а еврей продаст за сто.

Саня Эйсидисенко
20 февраля 2013 15:05
..."бла-бла-бла" - зевнул похуизм

5asha guru
21 февраля 2013 17:03
куча баянов
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 17 Января
USD 1.9506
EUR 2.0764
RUB 0.0328
Прокуратор Иудеи 19 минут назад Выкинуть разве что спортинвентарный хлам.
Лучше бильярд запилить вместо них
SabakaZ 22 минут назад
Цитата: Mab
Я Заказчику продаю электротехническое оборудование, а монтаж выполняю бесплатно.
Да хоть сам доплачивай заказчику за монтаж, оказание услуги и продажа товара все равно для налоговой никуда не денутся.
Поешь котлеток, а то совсем выдохся уже в выдумывании нерабочих схем. Надо отдохнуть, сил набраться.
Прокуратор Иудеи 22 минут назад Ее на родине убить готовы, кстати,
И вся семья от неё отреклась,
Ислам не принимает съёмок в таком жанре.
Друг смотрел с ней кино,
рассказывает, что невысокая и силиконовая сильно, на фото здесь получилась лучше,
но в целом интересно.
Fly333379 56 минут назад
Цитата: gismo_2
Еще чашку кофе забыл и кота.

и ноутбук, и в коментах писать что мав жалкий пидррррр)))
Hetzer 58 минут назад терморектальный криптоанализатор спецслужбам в помощь... smav 58 минут назад вымя доброе smav 59 минут назад дак в минске так же убирают , хуле тут такого ?захотели жить как в гейропке ? smav 60 минут назад гейпер , допарился пидор
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...