РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

выдержка из распоряжения по банку "V":
"П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"...

- Гайморит лечила, там нос специальной иглой прокалывают. Теперь у меня дополнительные 4 дырки.
- Хы, вот что значит - носик "пуговкой"!

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина

Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

Глеб. 3 годa
Выходя с папой из подъезда , громко здоровается с бабушками сидящими на лавке :
- Здрасте , Козьи морды!!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: "...говорит Лось из Космоса..."

ещё одна:
в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

Иду к барной стойке заказать девушке коктейль.
бармен:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Прикинь, Вовка сегодня сотку отжал!
- У кого?
- В смысле у кого? Я про штангу.

Бабушка говорит
- подари мне свой блендер, а то у меня зубов нет, не могу почти ничего жрать.
ну я согласился, как старенькой бабушке не помочь - отдал ей, на следующей день звоню, спрашиваю
- как блендер?
а она
- очень хорошо, вот придумала пельмени на хлеб намазывать.

объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Нехай поколбасится!

- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

Государство не может нянчиться с каждым жителем, поэтому спиздило деньги у всех сразу.

Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем кому-то глаз на жопу

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

А вот чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че, резюме составляешь?

-"Золотые руки у парня" - говорили про почетного донора спермы.

-Знаешь чем отличается туалетная бумага от занавески?
-Нет.
-Так значит это был ты!

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед...
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!

Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

Компания нескафе – ведущий производитель банок для окурков.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!»
- OK!
- … – КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.


Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь… Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в ж%пу еб@ть?

Завелся в лесу ослик – трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча – пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит…
Змей:
- Что, маленький, страшно?!
Ослик:
- Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать!

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
0
1580
21 февраля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:- Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?Те отвечают:- Да...

Анеки

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице...

Послеобеденные анекдоты

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традици...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 23 Июля
USD 1.9351
EUR 2.2534
RUB 0.0328
Главный калибр 244 минут назад warrcan,
ну а как прицеп то прицепить????
Главный калибр 245 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
синчику али вязанку хворосьа подкинет?

а ты говно??? только хочешь флинта разговорить??? больше соперника не потерпишь?....
а жиды - даже мне сказали, что их ненавидят те, кто в израиле... есть градация...
Главный калибр 253 минут назад
Цитата: Mab
Потому что можешь себе это позволить. Но если з/п 400 рублей, а на проезд в месяц надо отдать 45, то сразу задумаешься, когда приходится платить 200$ за аренду однушки + что-то на жратву, одежду и принадлежности.

ты рассуждаешь как кусок бомжа... если твои родаки не смогли обеспечить ТВОЕ существование, то не они виноваты, а ты, говно... если тебе надо денежки и тебе 25-30 лет, то ты найдешь, даже без оф оформления... все остальное - блеяние овечки

чет я подумал... да... я в корне не прав... вообще не то написал...

тот пост меня сна лишил...

я написал 25-30.... я ошибался... я ошибался глобально... там следовало написать "17-30"!

я все сказал
Главный калибр 259 минут назад ЧЕЛОВЕЕЕЕЕК!... как там Вас зовут... я, наконец, вправе завершить Вашу карьеру в этом направлении... Вы ГОВНО, как обзощик. Вы никого не цепанули... половина даже не смотрела, но солидарна... я взял роль на себя высказать, что ЭТО КОНЕЦ!!! cancer 272 минут назад перепись не велась с 2000 года и все цифры от фонаря. в следующем году будет перепись тогда можно и поохать. Либерман 372 минут назад
Цитата: warrcan
Мешают. Религия = смерть рационального сознания. За 500 лет наука добилась...

Не мешают. Если принять на веру твое смелое агитутверждение про религию, то выходит, что эти 500 лет науку двигали в основном люди с мертвым рациональным сознанием.
Уже давно религия и наука почти не имеют спорных точек соприкосновения. Как именно в твоем представлении может сегодня мешать ученому вера в высшие силы и исполнение время от времени религиозных обрядов?
warrcan 447 минут назад
Цитата: Либерман
Храмы редко мешают телескопам, спутникам и планетариям.

Мешают. Религия = смерть рационального сознания. За 500 лет наука добилась несоизмеримо большего благодаря сомнению, чем религия за 5000 лет благодаря вере.

А пруфы к новости будут? А то знаю я ваши интернет сенсации...
gismo_2 450 минут назад
Цитата: Либерман
Отпускаешь грубые шутки, задираешь собеседников и кривляешься на потеху.
Натуральный скарамуш. Классический просто.

Забавно, точь-в-точь себя описал и Диареста. Хорошего вечера шапито имени Бананова.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 1588 гостей