РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

***

Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб.
Первый:
- Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое,
чтобы отделаться от комплекса неполноценности.
Второй:
- И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!..
Третий:
- А ведь кто-то из них пидарааас..., господа.
Первый и второй:
- ???... Почему?
Третий:
- Столько денег в жопу!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

***

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

***

Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза,
начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов (богема, блин, рано с
койки не поднимается! ты пнял, да?) и к тому моменту, когда начали бить
куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна
замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос
диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в
ломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь
точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало
протянул нашему герою руку для приветствия.
- Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался
актер.
- Как обычно.
- А кто Дед Мороза играл?
- Да ты и играл!

***

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

***

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты.

***

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?

***

Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи?
Вот когда водку пьёшь она так течёт и течёт.
Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет.......

***
Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

***

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так афуенна заикаешься!

***

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Член откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..

***

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

***

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, трахнулся с кем попало - а через месяц узнаю, что сифилис... А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску - а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то...

***

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

***

Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино, затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и покpыла несмываемым позоpом всю его семью !


***

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютеp дома стоит?! А какой???

***

Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу :-) Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.
...вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?
- Пpотокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискpиминация ?????????
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
1
1534
16 июня 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ум...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Женская стервозная логикаЖенская стервозная логика

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает — На...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 16:17
Когда вы решитесь скачать torrent бесплатно , будьте готовы к различным
испытаниям, начиная от пойманного трояна и заказнчивая
настырным стуком в дверь от полицейского наряда, который желает изъять
ваш компьютер и проверить его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
26-128 13 минут назад
Цитата: dianest
имхо, из за полной анархии и безпредела в стране "зарабатывают" все кто как может, пока есть возможность. Вот и силовики занимаются простым бандитизмом. Обычная разборка аля 90ых. Тикаво будет посмотреть как хохлы все предоставят

А чего тут смотреть. Сразу ясно, во всём виноват Путин.
Philip_Fry 12 минут назад
Цитата: Rust
В 2015 году на дорогах РБ погибло 658 человек, при начелении в 9,5 млн. челоек выходит 6.9 смертей на 100 000 человек.хз, что тут вобще считали


753 погибших в Беларуси за 2015. Нашел такую цифру. А вообще под картинкой подпись, что по Беларуси данные за 2013 год
ВОЖИК 19 минут назад вырежут, фигня, пиарщик гребанный
dianest 27 минут назад
Цитата: Либерман
Трагическая случайность,

имхо, это что угодно, но точно не воля случая, впрочем время покажет
Либерман 35 минут назад Трагическая случайность, которая могла произойти в любой стране.
По крайней мере, судя по тому, что тут написано.
Margasan 60 минут назад Мутная история.
Неужели у "разведчиков" не было быстрой связи и подстраховки?
Бардак и какой-то сюрреалистический "профессионализм".
Беда ...
dianest 61 минут назад
трагическая цепь случайностей

)))))))
Цитата: SabakaZ
Из-за полного отсутствия мозгов и компетентности у кабинетных толстожопых женералей,

ой да брось, при чем тут генералы в кабинетах. Ты хотя бы вдумайся
были размещены — полицейские разведчики, задача которых была следить за обстановкой и подать команду на задержание бандитов

и
На место прибыл наряд госслужбы охраны, который заметил и задержал двоих полицейских разведчиков

а эти "разведчики" немые и без средств связи?))

имхо, из за полной анархии и безпредела в стране "зарабатывают" все кто как может, пока есть возможность. Вот и силовики занимаются простым бандитизмом. Обычная разборка аля 90ых. Тикаво будет посмотреть как хохлы все предоставят
Flint 68 минут назад Ой бля, чето из украины последнее время жесть какаято валит. Когда у них там все на место встанет? На свидомитов то похyй, но большенство то вменяемое
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...