РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Почему кошка лучше жены:
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие … У соседа.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.

1942г. Окраина деревни. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны...
- Какие еще партизаны?
- Советские!
- Аа. Сколько Вас?
- ммм.... Цванциг...
***

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк
***

Бежит по лесу стая волков.
Все волки поджарые такие, но
у всех левое ухо нормальное,
а правое большое. Вожак
самый матерый, оба уха
нормальные, но вмятина
промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и
вдруг выбегают на поляну ,
посреди которой стоит
красавец -олень. Вожак
останавливает стаю жестом,
поворачивается к волкам и
говорит :
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает . Вожак
поворачивается к стае и стуча
лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!
***

Где-то в полдень мужик
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел
***

Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
"Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
***

В детском садике пустынно
В детском саде карантин
Был вчера в подвале найден
Мертвый повар Константин
Он лежал в молочной пенке
На лице вареный лук
А из комочков манной каши
Выложено слово Сука!!!©

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Рестлинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.
Ну, как борьба с коррупцией.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наоборот.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей

Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку...

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху.-Сверху.-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит.-Вам блядям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?


- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.


Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.


- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.


Это ж надо было, а?!
Умудриться родиться в год
ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.
Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
На одной из остановок заходит полненькая девушка;
оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

Увидела в магазине мужчину, одет стильно, фигура супер, решила вот она, судьба... Губы подкрасила, прическу поправила, подхожу.... Сука... Манекен!!!

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Комментарий к наушникам на маркете:
-У меня есть привычка грызть провод у наушников. У этих он кислый. НЕ ГРЫЗИТЕ ЕГО!

Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки на болоте, заплакал:
"Как же я на лягушке женюсь?".
А лягушка ему и говорит:
"Не тужи, Иван-царевич, возьми меня замуж - сам увидишь, что будет".
Так и сделал Иван-царевич. Сыграл свадьбу, принес лягушку в опочивальню, и ждет, что она в прекрасную девицу превратится.
А она не превратилась.
Так жабой и осталась на всю жизнь.
Зато за принцем замужем.

Все мужики козлы ! - Да , дорогая . Апсолютно все . - И ты тоже ? - Я самый большой козел в мире ! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой сколько лет ? - А вот теперь мы плавно перешли к теме , что все бабы - дуры !


- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Hеет!
- Hу так беги скорее, смотри!!!


Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, познакомлю...


Мужик просыпается ночью и бежит в сортир по малой нужде. Отливает, значит, потом глядя на свой член говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!!!
0
1776
26 февраля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 09.12.2013Анекдоты дня 09.12.2013

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?— По причине усталости.— Какой усталости?— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали....

Анекдоты дня

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька,...

Почему кошка лучше, чем женщинаПочему кошка лучше, чем женщина

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.3. Кошка красива и без косметики.4. Кошка всегда грац...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Плутон 2 минут назад SabakaZ 4 минут назад
Цитата: Vardisodo
Потешную видюшку на Ональнере увидел, как мужик кенгуру втащил.
Оооооой ржачне))) Кенгуру приуел даже троху от такой дерзости. Шикарная реакция на опиздюливание)) Прям как у гопана, неожиданно получившего отпор от дрыщавого задрота в очках с толстенными линзами.
kolya1 4 минут назад Icemen,
да. это модно.
lexa_rv 6 минут назад PnD.YurA,
сказочный дракон
BHy4ka 6 минут назад у меня другой вопрос. надо мной периодически бабёнца одевает каблуки и ходит по хате в них минут 10. все это начинается после полуночи. вопрос знатокам. зачем она это делает?

пс. стопро это не ролевуха там, ибо стонов и скрипов кровати не слышно.
55hozinu 11 минут назад
Цитата: SabakaZ
В час дня одни сверлили, другие по батарее лупили? Ребенка и котиков напугали? Пфф! Слабаки! У меня сверху в шесть утра молотком ебашат по-стахановски, а потом что-то огромное и тяжеленное роняют так, что я аж подпрыгиваю от неожиданного грохота и люстра качается, котят бы вообще разорвало к епеням. Ну и гробы свои свинцовые продолжают таскать, но к этому я уже привык. А вот лошадь, походу, в другое место перевезли, чот не слышно копыт, как раньше.
Когда-нибудь терпение иссякнет и тоже постучу по батарее. Головой соседа сверху.

До слез
cube.by 12 минут назад вот они плюсы горизонтальной разводки отопительной системы))) kolya1 12 минут назад не всё понятно
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...