РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

в концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста емуруки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По любви…
Ко второй паре:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По расчету…
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
-Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики гомно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку…

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как, муж-то пьет?
— Нет, он умер.
— Как???
— Шею свернул, когда попытался яйца облизать.

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

В Нью-Йорке сейчас в моде розыгрыши ради съемки скрытой камерой.
Например, заходишь в лифт, а там мужик в балаклаве тыкает ножом
якобы в труп на полу ..
Тут главное не растеряться, типа ты поверил в этот розыгрыш,
- u, со всей силы, бей мужика ногой по башке!

" Идиот и вооружен " страшнее, чем " Вооружен и очень опасен ".

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
-А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
-Вам 6лядям волю дай, так вы из хуя ....кукурузный початок сделали бы.....


Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...

В машине Никиты Михалкова вместо иконок зеркальце.

- Разговор с тобой, дорогая, как разминирование боеприпаса времен войны - хер знает в какой момент рванёт и по какой причине
- Кто??? Я старая!?!?

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия.

Жена для мужа подарила
Минет и пену для бритья
Причём сначала только пену
Потом загладила конфликт

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" во Вконтакте.
0
1615
6 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:- Михалыч - сколько лет, сколько зим… Пойдем - смотри, на какой тачке...

Анекдоты дня

Новый Год - время для огромного количества историй!Вот и моя.Идем всем выводком пешком (на новый года за рулем? да трижды ха-ха!) к теще на пироги.А п...

Анекдоты дня 23.01.2014Анекдоты дня 23.01.2014

- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?- Конечно.- Но ведь шкаф стоит на полу!- Это с вашей точки з...

Утренние анекдоты

В компьютерном клубе:Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!Админ: Ну и че, мля, мне теперь ему туда сеть провести???Девушка помести...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Января
USD 1.9506
EUR 2.0764
RUB 0.0328
reaXon 2 минут назад я мопсу сам 100 рублей скидывал, чтобы он привет передал) Sерый17. 6 минут назад
Цитата: basalt155
мне строго пох. лес там ====>

Какой резкий гей.
Sерый17. 8 минут назад
Цитата: basalt155
какие то вы люди странные

В чем мы странные? В том что мы не геи?
Цитата: basalt155
вы господа несёте какую то чушь
Расскажи что-нибудь интересное. Только без гейства и нытья.
Главный калибр 8 минут назад уж очень крепкая коробка дверная. космические технологии в распоряжении у плотников 55hozinu 9 минут назад у меня есть знакомая семья , они уехали в США и прожили 5-6 лет работая на черновых работах . На заработанные деньги купили квартиру в Минске , машину , начали строить дом ( прекрасная семья короче ) . В один день у главы семейства просто отнялись ноги , дальше были больницы и т.п. , а оказывается в США на стройки его кусал клещ и посчитав расходы на больницу он сам его удалил и выкинул . PROSTO CHEL 11 минут назад
Цитата: basalt155
PROSTO CHEL,мне строго пох. лес там ====>
че дерзишь, опять мамка писды ввалила, чмо??
basalt155 13 минут назад PROSTO CHEL,
мне строго пох. лес там ====>
PROSTO CHEL 17 минут назад
Цитата: basalt155
подрочить проще...

Эй, онанисты,
кричите «Ура!» —
машины епли
налажены,
к вашим услугам
любая дыра,
вплоть
до замочной
скважины!!!
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...