РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашла дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварила. Фрукты все равно никто не будет есть, решила отцедить. Поставила дуршлаг в раковину и слила жидкость.
Долго стояла над раковиной в ступоре. Думала.

Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
- Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
- Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка,
Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! !
- Мужики! не поверите, забыл как зовут!

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
- Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи! показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда 2, 71828бетесь?
- А вот так! И щелкает каждого по носу.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

– Милый, у тебя текут сопли…
– Пусть текут, дорогая, это сопли радости..

– Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай в раковину…» – Это она от зависти.

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

-Ты как сакура! Очень красивая! Но дерево...

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолет садится. У кого есть зарядка от Ту-154, просьба пройти в кабину пилота.


Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...


xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох@й

.Сели за стол добры молодцы и красны девицы.И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами....
0
1640
8 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Улыбнитесь...

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…Командовать в доме должен кто-то одна..Дайте мне тазик пива, тазик водки и та...

ВсячинаВсячина

У вас проблемы с деньгами?Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билет...

Послеобеденные анекдоты

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее у...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 24 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
Konan_Kanah 72 минут назад Почему Сашка бездействует? Братский же народ! За зря что ли у нас пару имени Уго Чавеса?! 😆 danrom 87 минут назад ракурс и рожицу немного скривила? pizdak 504 минут назад красотки) pizdak 582 минут назад Этих ебаных алкашей тунеядцев пихают в госконторы насильно - и так подыхаем с голоду а нам на баланс пихают все новых пидоров немытых и плати этим сукам мин ЗП x3misonfire1 611 минут назад
Цитата: moshino12
завтра не будет модно быть с тату и что тогда?ублюдство

Тот, кто бьёт масти, потому что модно, сказочный длбб.
У этой перебор, я б фига с 2 так себя забил...
moshino12 634 минут назад зато если ее бойфрент поколотит знатно по туловищу, синяков видно не будет) а так, изуродовала себя. завтра не будет модно быть с тату и что тогда?
ублюдство
gismo_2 673 минут назад
Цитата: Suum_cuique
ОКР не проявляется на физиологическом уровне.

Ога "канешно"...
pilotka 785 минут назад трипера всем горилы страшные
Новости от партнеров