РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Разъеpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим… Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю…
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю…
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю… Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый…
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову… И вдруг чует - кто-то делает ему
минет…
Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом…
Петрович:
- Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!

- Маша, ты бы помыла сливы…
- Да лень…
- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?
- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Сидят два голубайца на скамейке в паpке, воpкуют. Пpоходящая мимо пpоститутка пpедлагает:
- Hу что, мальчики, за $50 pазвлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!


Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.


А к нам как-то приходили переписчики населения. Я их сначала, правда, мягко послал: пробурчал что-то типа "как-то я сейчас не в настроении" и закрыл дверь. Но жена назвала меня бирюком, догнала у лифта переписчиц и потом минут десять проговорила с ними на кухне. Наконец они ушли.
Спрашиваю жену:
- Ну ты им хоть что-нибудь соврала?
- Да. Я сказала, что ты знаешь шведский и финский язык.
- Ну слава богу!


Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.


Разговаривают две девушки.
- Прикинь - он очень любит молоко с огурцами!
- Псих!
- Зато очень начитанный...


- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А, по твоему, у мачо вся стена в гвоздях?


Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!


Объявление:
Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.


Интересно, а когда следователь заходит на "Почту России", чувствует ли инстинктивный позыв обвести мелом все эти неподвижные тела?
0
1624
11 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька,...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
alesbyk2015 8 минут назад Справа однозначно лучше Bond 10 минут назад Путь разрушения не может быть правильным. А страну именно разрушили alexic 29 минут назад
Цитата: gismo_2
Ключевое слово.

gismo_2 32 минут назад
Цитата: Либерман
графоманы

Ключевое слово.
Либерман 35 минут назад
Цитата: MegaSchuster
раз видел вывеску "Свечи, купленные не в храме - считаются недействительными и не являются жертвой, угодной Богу"

Сочиняешь же. Фотку, небось, в сети такую видел - шутку бородатую, а не вывеску.
Цитата: Issida
слышал про эффект плацебо? Если это людям приносит пользу, значит это надо

Цитата: aroy
я правильно понял, что ты одобришь продажу любой бесполезной ху##и, если покупатель считает эту ху##ю полезной?

Ему про пользу и эффект плацебо, а он про бесполезную хню.
Омг, как так можно тупить на ровном месте?
Цитата: dianest
Где нормальные, счастливые, здравые люди, что искренне верят в Бога? Знает кто таких?

Слишком много наваял признаков, к которым легко докопаться. Леший знает, что лично для тебя начит "нормальный", "счастливый", "здравый" или "искренне". Но ганьба тебе уже за то, что стольких верующих записал автоматом либо в убогие, либо в обманщики.
Цитата: gismo_2
Приведи литературный пример где написано "слова лукавят" и я признаю свою неправоту

Хз. По-моему, графоманы такие словосочетания просто обожают.
"В чем сила их или никчемность?
В чем слава их или позор?
Слова лукавят – выдаст взор?
Бесстыдство, равнодушье, совесть?"
"Движенья губ - подвержены обману
Слова лукавят - их не слушай, брось
Лишь руки и глаза все скажут прямо
Рукам - поверь! Словам - ну как пришлось"
"И пусть холода у порога
Тем ярче горит голова
И каждый – любимец у Бога,
Когда не лукавят слова."
"Скрипят страницы древней Книги
Слова лукавят и хохочут,
Их тайный смысл понять несложно:
- Все будет так, как ты захочешь!"
"У паненки лукавят слова,
но запястье — предмет волшебства,
до смешного хрупок сосуд,
где хранится Шопенов прелюд."
Вроде первый и крайний графоманы даже какие-то премии и заслуги имеют.
siskin 50 минут назад Че за прикол,непонятно Tatur 52 минут назад два обручальных кольца, свечка и ветки с иголками:) Hartigen 55 минут назад не о такой тюрьме пел джонни кеш
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...