РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Есть такие женщины, которые гордо заявляют: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Утро.
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает - съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - “что это было?…”
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - “Антоновка”

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
- пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.


Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются.
- Джульетта- ты мальчик???
- Нет Ромео. Я какаю.


Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.


А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.


Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.


Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.


Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!




- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети мы - философы.
И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился.
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится.

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Кaк действует российскaя вертикaль влaсти:
Президент подписaл - губернaтор подcчитaл - чиновник поднaгрёб - нaрод огрёб!

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

- А как по научному "них@я"?
- Вакуум?

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
1
1531
18 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Как я тебя узнаю?- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. Через тысячи лет арх...

Анекдоты дня

Любовники лежат в постели, вдруг раздается звонок в дверь, она говорит :- Ой, это наверное муж приехал, но ты не паникуй вставай в угол и замри.Жена о...

ВсячинаВсячина

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломатьдверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, чтоошиблись э...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Комментарии

S.paW.n
18 марта 2013 20:09
отлично, некоторые в мемориз)

Bryan
19 марта 2013 20:48
хорошая подборка:) good
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Января
USD 1.9423
EUR 2.0754
RUB 0.0326
Tatur 84 минут назад ну а че, вполне себе, хорошо девчонка поет LoLtEam 103 минут назад Неделю назад в убере разговорились с водилой, видок у него был как у законченного наркомана. Оказался ирландцем, наркоту ни разу в жизни не употреблял, просто пил, т.к. у их народа принято заливаться. Сказал что не пьёт уже полгода и рад что не здох как его знакомые. SabakaZ 182 минут назад
Цитата: basalt155
маньяка садиста нашёл бля.
Возможно, возможно. Все предпосылки имеются. Трансформация. Нужна трансформация. И ты близко к ней, очень близко.

Цитата: basalt155
мне моя жизнь и здоровье дороги.
Все серийники любят свою жизнь, тут нет ничего странного. Некоторые разочаровываются в своем существовании, как сами пытаются убедить окружающих. Но это от скуки. Да и наигранно. Но ты же скучать не собираешься. Твои руки не для скуки. Твои руки для орудия. Для вендетты обществу.

Цитата: basalt155
ещё в тюрьме не хватало сидеть.
Ты же знаешь, что тебя не споймают. По крайней мере, сразу. Средняя продолжительность охоты серийника длиться пару-тройку лет. Но ты продержишься дольше, ты знаешь. Ты же особенный.

Цитата: basalt155
всех не убьёшь ведь
Всех и не надо. Это слишком тривиально и прямолинейно. Нет филиграна, нет идеи, нет замысла. Ты же не какой-то массовый, желающий положить за раз как можно больше народу. Бездумно. Ради ничего. Пфф! Дилетантство! Ты не такой. Твои цели жестко определены, действия отточены, движения выверенны.
Охотник. Охота. Сайгак не должен подозревать ничего. Сайгак должен сам идти к тебе. Сайгак должен раскрыться пред тобой. И ты ему в этом поможешь. Ты его раскроешь. Ты внедришься. В тепло. Разрывая пошлые оковы сущности в виде кожного покрова. Проникая в хитросплетение мягкой пульсирующей плоти. Погружаясь в суть. Изнутри разрывая жалкие, немощные связи, приводящие этот организм в бессмысленное повторение одной и той же обыденной мерзости. Ибо только так сайгак сможет ощутить толику твоего необъятного внутреннего мира, сокрытого от других, пока не попавших под твое орудие милости. В этом твоя задача. В этом твое предназначение. В этом твой манифест.
В
ЭТОМ
ТВОЙ
ЗАМЫСЕЛ
Artiby 231 минут назад Помогите выбрать лучшую штукатурку... Главный калибр 253 минут назад очень неплохо, даже почти отлично! впервые рад за наших, что не фуфло, НО
1. в тройку не войдет, бо надо на англ петь
2. над номером надо хорошенько поработать.
3. слишком поздно ударились в народные мотивы. мода уже прошла на евро в этом направлении.
4. слегка хоббитонские мотивы. там про кельтов напомнили - имеет место быть.
в топ 10 выйдет, если без политики
Flint 282 минут назад Еще с довольно необычной хyйней по имени "гиталеле" пляшет индивид походу мужского пола (маликов походу имел машину времени?)). И что за кельтские напевы? Для полного пиздеца девченке надо было волынку дать, а заодно килт одеть. Но не такой аля лесби, а мудацкий такой, шотландский для дядькаф без трусов)) gimnast 287 минут назад Все дело в подставках Trend 315 минут назад Когда вижу новости про евровидение хочу чтоб оно быстрее прошло и закончилось
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
8 пользователей, 2072 гостя