РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?!


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…


Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!


Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!


Hочью поднимают по тревоге полк ВДВ'шников, грузят с техникой в самолеты, после взлета полковник им говорит:
- Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Афганистан, действовать там будете мелкими деверсиоными группами, за каждые 30'ать душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Hе посромите Россию, Орлы!!!
После посадки весь полк с криками "Ура!" разбегается из самолета.
Hа выходе их пытается остановить все тот же полковник:
- Ребятушки, HЕТ!!!! Остановитесь, родные!!!! Остановитесь, сволочи!!!!
Это же Ташкент, мать вашу!!!!!


Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...


Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали
зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в
одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к
любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго
ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг
замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали
в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит
день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот,
недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!


Летит самолет.
В салон заходит стюардесса и объявляет:
-Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь..........
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...


- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.


– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.


- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.


Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его " Вискасом ". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как, муж-то пьет?
— Нет, он умер.
— Как???
— Шею свернул, когда попытался яйца облизать.


— Доктор, а почему эта палата такая засраная?
— Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток…


ххх: Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
ууу: но я могу отомстить таким же бесполезным комментарием)


Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!


- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.


Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!


- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!


- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!


При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.


У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...


Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».


Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.


В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…


В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?


xx: А он находчивый?))
xy: Дааа Он когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое
xy: А собака выла и нам мешала
xy: Он её пельменями обстрелял из рогатки собака поела и замолчала
xx: )))))))))


Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...


Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.


- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!


- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.


- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось Bалера


- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?


-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.


-Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?
-Машь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?


"На вас могут сыпать соль, и вы никак это не почувствуете, если у вас нет раны".
(Латинская поговорка)


Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...


Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?


Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
2
1503
19 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Анекдоты дня 19.06.2015Анекдоты дня 19.06.2015

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.— Пошли вон из мавзолея!— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резинов...

Подборочка анекдотов.

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вн...

Анекдоты дня

Лежат муж и жена в постели.Мысли жены:«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»Мысли мужа:«...Муха,...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
19 марта 2013 12:30
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

- и это я еще макияж не смыла bad

5asha guru
19 марта 2013 18:42
последний)))) баянчик, но ржачно)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
Dekster 1 минут назад dianest, ты реально идиот? Давай конкретно где неадекватность увидел болван?)) Тут вообще-то типа развлекательный сайт. Если ты юмора не понял то иди нах*й терпила. Кто-то пишет похожие коменты под похожими темами - с точки зрения сказочного долбоёба диарэста этот кто-то болен. Блять у тебя реально говно вместо мозгов. Иди нах*й короче
Nikitosina 2 минут назад Я не такой упорный, не нашел и даже после того как посмотрел подсказку чуть нашёл на первой картинке. Маскировка уровня бог. Sheldon 3 минут назад Вадим, поменяй линку на тру автора, там и качество не убожеское.
АЙФОН 7 В КРЕДИТ
dianest 3 минут назад
Цитата: x3misonfire1
Диарест, опять срёшь в комментах?)
Годы идут, а ты не мудреешь)

я тут развлекаюсь, а что тут делаешь ты? и да, как ты помудрел "с годами"?
Margasan 5 минут назад Специально не смотрел подсказку.
Думал мозги закипят ... Чуть ли не по пикселям высматривал!
В итоге почти 10 минут буравил взглядом картинку. Нашёл сам.

x3misonfire1 5 минут назад
Цитата: dianest
,тут плакать надо, а не ржатьесли ты пытаешься выдать себя за адекватного человека с такими вот ты реально объёбанный?или как? ты вот такая вот одиночная персоналия, которая тупо срёт почти одни и те же посты на одни и те же темы? Ты реально болен?

Диарест, опять срёшь в комментах?)
Годы идут, а ты не мудреешь)
Nikitosina 6 минут назад Мав, а ты не бойся, ты почитай немецкие и английские русофобские источники, они не будут врать в пользу РФ, наоборот. По поводу незнания своей истории - возьми пример с поляков, которых ты так любишь. Они вот помнят про бандеровцев и пиздят их в своей стране и высказывают фе на политическом уровне хохлам с таким национальным героем.
И Не надо соскакивать на Сталина и Гитлера, мы про другое. Но раз уж ты начал... Как кровавый тиран не вырезал все население западной Украины? Будь логичным, ведь если хоть половина того что ему приписывает современная пропаганда правда, то нквдэшники должны были согнать все население западной Украины, уложить в один ряд и переехать танком. А за рулем должен был сидеть Сталин лично. Но что то очень дохуя бандеровских приспешников выжило, не находишь? За пять колосков непременно расстреливали судя по пиздежу либералов, а за вооруженное сопротивление должны были в землю закапывать живьем со всей родней до седьмого колена.
seregas 10 минут назад меня на банане никто не понимает ! Все игнорируют , теперь мне еще и лево-правые колеса приписали. Маб, объясни им ! Вобше, при в ходе в поворот не сотне, неясно как поведут себя колеса. Один вывод -- испытания.
Новости от партнеров