РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

х:Как вечер прошел?
y:Весело!
x:В смысле?
y:Зашли после кинотеатра в мак. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается дооолгий, протяжный, местами прерывистый органический звук.А потом, из той же кабинки, весело так : "Только так, выходит биг мак!" Из туалета все выползали)

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И было ему счастье!

Арабский шейх говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Стоматолог пациентке:
- А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

Павел Глоба настолько сильно продвинутый астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Пришла барышня к пласт хирургу.
-Доктор,у меня завтра свадьба,ну и понятно первая брачная ночь.А жених мой считает что я девственница.А я не то чтобы девственница а совсем даже наоборот.
-Всё понятно,милочка.Распространенная проблема.2000 долларов.
-Доктор,а нельзя как-нибудь подешевле?
-А сколько вы можете потратить?
-У меня есть 100$.
-Ну что же ложитесь.
Доктор по колдовал минут десять,деньги взял и отправил восвояси.Через неделю барышня прилетает радостная с цветами и коньяком.
-Доктор,спасибо вам большущее.Все как надо прошло.Муж как ни старался так и не смог в меня войти.А что вы такое сделали?
-Ну что я мог за 100$ сделать?Волосы связал.

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

***

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

***

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

***

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

***

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

- Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумочку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- В ней был беспорядок. Мне так стыдно...

- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э,самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара
2
1593
27 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не бы...

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Анекдоты дня

Любовники лежат в постели, вдруг раздается звонок в дверь, она говорит :- Ой, это наверное муж приехал, но ты не паникуй вставай в угол и замри.Жена о...

Анекдоты дня

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.Муж:- Я хочу двух!Жена:- А я трех!Муж:- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!Жена:- И все...

Загрузка...
Комментарии

5asha guru
27 марта 2013 17:24
=)

Bryan
27 марта 2013 20:25
про ужа ваще кул)да и в целом подборка хороша) i_am_so_
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 29 Июня
USD 1.9343
EUR 2.1987
RUB 0.0325
Mab 5 минут назад Vardisodo, как там твоя накатаная заява на паркуна поживает? Приняли меры? Vardisodo 7 минут назад Рашка, хуле. glum 9 минут назад
Цитата: fearfrost

FEARFROST Сегодня, 11:15
Скажем так, они из одной страны СНГ - хохлы что ли?
Украинцы живут на Украине, а хохлы - там, где лучше )

В первоисточнике сказано про граждан ооооочень большой восточной страны. На Р начинется, на Я заканчивается. Угадай с трех раз.
Vardisodo 9 минут назад
Цитата: Mab
Американцы действительно инфантильная нация.

Сказал Маб, жуя мамину котлету)
Vardisodo 11 минут назад
Скажем так, они из одной страны СНГ
Правильно, что не сказал, а то бы русофобом обозвали)
Mab 11 минут назад Прикольно. Теперь он будет ложить на карточку поездки точно так же. Бабки в киосках будут в полном шоке )))

Цитата: Pikasso
Если б я в детстве знал, что для того, чтобы стать киборгом, нужно просто затолкать себе симку поглубже в туловище, то уже давно бы так сделал.

Некоторые шарики от подшипников в член себе уже засунули. Тоже можно назвать кибогами.
Mab 15 минут назад
Чем тебя супермодель не устраивает?

Будь она хоть 100 раз супермоделью, но если она говно как человек, то это всё обнуляет.

Цитата: Miyake
наверняка плохо готовит.

Скорее всего вообще ничего не готовит. Питается в ресторанах.
shaikov 17 минут назад Почему все блондинки красят корни волос в тёмный цвет?
Новости от партнеров