РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне..

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...


Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!»

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиленияэндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Старый токарь учит ученика:
-- Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят.

- А вы слышали, что Усаму Бен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

Владимир Путин в школе был старостой, а потом не был, а потом опять был

Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.

- Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно??????
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.



Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.


Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.
0
1786
29 марта 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Любовники лежат в постели, вдруг раздается звонок в дверь, она говорит :- Ой, это наверное муж приехал, но ты не паникуй вставай в угол и замри.Жена о...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня

Арабский шейх говорит хохлушке:- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!Стоматолог пациентке:- А в...

Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
BHy4ka 4 минут назад
Цитата: vasabt
А что прости она сделела? Познакомилась с интересным человеком и захотела новых отношений? Это теперь непозволительно.

че за бред?
закончи предыдущие отношения и чпокайся со следующим ухажером. в чем проблема? :) а она просто ссыкло.
Цитата: ЛамповыйКун
ЛАМПОВЫЙКУН

ты хороший :)
Tatur 35 минут назад CLERYCK *--* *-* ** *-- * -
cleryck 48 минут назад :) ЛамповыйКун 59 минут назад
Цитата: Trend
стриптиз прикольно ебошит

тут дзед спрашывает гдзе видеа пасматрэць?
ЛамповыйКун 107 минут назад
Цитата: Flint
гвоздей набить

от мудака другова и не ждал
ЛамповыйКун 118 минут назад
Цитата: BHy4ka
я батя. просто батя.

пахожэ на шызофринию, праси заразку шоб койку па сасецтву выбил
ЛамповыйКун 159 минут назад утречка сосайтники

ВАДЯ, давно не проводили опросы а давай запилим луки халадзильникав
spaceman 180 минут назад
Цитата: западная ведьма
........нет слов
у вас в азии так не делают?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...