РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

***

Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.

***

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

***

Из анкеты: “Семейное положение: нет даже кота”.

***

Как вывести из себя женщину:
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

***

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

***

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

***

- Пошел ты в ж…! - раздраженно сказал водитель “Запорожца” мигавшему ему сзади фарами “Мерседесу” и резко дал по тормозам...

***

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

***

Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

***

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

***

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

***

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

***

Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!

***

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

***

- Вот почему куда бы я ни устроился на работу, везде ж...?!
- Надо было тебе на проктолога учиться.

***

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

***

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

***

Российские власти решили возродить звание “Герой труда”... Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на “ударников приватизации” и “ветеранов офшора”...

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

***

- Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

***

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, Интернет.

***

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

***

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.

***

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы “Муж на день”.
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

***

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Профессор Вячеслав весь день приставал к молоденькой лаборантке Леночке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

- Дорогой, сегодня приезжает моя мама. Приютим ее?
- Блин, да сколько ж можно ютить твою мать!

Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Прады.

Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

После аварии
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"?
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

Ирка звонит подруге:
— Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?

Гаишник тормозит блондинку в тоннеле:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу..
Жирненькая оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка,брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой! у меня будут раки.

Разгадывая кроссворд.
- Иира! быстро! Первый мужчина, четыре буквы?
- КОЛЯ

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!

- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну...
- Иду вчера по торговому центру, а там она..
- Ну подхожу к ней, с словами «Привет, Танюха», обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
- Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я...
- После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
- Ну ты вообще больной...
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется.

Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
- Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
- Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать... На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
- Ну что посмотрела?
- Да...
- И что?
- Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
- Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

****

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

****

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр йух его знает №20"

****

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
0
1550
3 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 10.07.2014Анекдоты дня 10.07.2014

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС:\"Выезжаю. Мой жопу\" Тетка пишет ответ: \"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедет...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Анекдоты

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.- Но у меня нет горестей и забот.- Я ж говорю: после свадьбы.- Никогда свобода слова н...

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Января
USD 1.9439
EUR 2.0778
RUB 0.0329
basalt155 53 минут назад Филин,
да какая йух разница. мы не на уроке русского языка
Филин 54 минут назад гном_Вася,
И ты тоже доебалЬся?
basalt155 65 минут назад путин оправдывает трампа? оО basalt155 67 минут назад нах они надо Mab 73 минут назад
СМИ опубликовали письмо Януковича Путину о введении войск

Также опубликовано письмо постпреда РФ в ООН Виталия Чуркина, которым он заверил подлинность продемонстрированного документа.
Именно этот документ на заседании СБ ООН 3 марта 2014 года продемонстрировал представитель России Виталий Чуркин.

«Как законно избранный Президент Украины заявляю. События на Майдане, незаконный захват власти в Киеве привели к тому, что Украина оказалась на пороге гражданской войны. В стране царят хаос и анархия, жизнь, безопасность и права людей, особенно на юго-востоке и в Крыму, - под угрозой. Под воздействием западных стран осуществляется открытый террор и насилие, люди преследуются по политическим и языковым признакам.

В этой связи обращаюсь к президенту России В.В.Путину с просьбой использовать Вооруженные силы Российской Федерации для восстановления законности, мира, правопорядка, стабильности и защиты населения Украины», - говорится в тексте документа.

Это письмо является прямым доказательством государственной измены януковича.
foxi4eg 166 минут назад Привезли бы еще бельгийские траписты Orval и Chimay, вообще бы им цены не было! gismo_2 177 минут назад
Цитата: livon
Не понятно, зачем так делать.

Без понятия, хотя... Может единственный вариант вообще с каким-то мужчиной пообщаться?
Цитата: livon
И в сорок лет можно выглядеть замечательно.

Согласен, но не в этом случае.
Цитата: livon
Значит история с западной ведьмой была более двух лет назад.
Но у вас до сих пор "тянет" друг к другу

Не сказал бы, скорее просто озлобленная, обидчивая и злопамятная женщина пытается мстить.
Цитата: livon
западная ведьма, а зачем ты тогда постоянно к нему пристаешь, обзывая "дрочером"? Ведь ты аналогично поступала.

Не нужно обобщать. Недаль поступала так как привыкла.
26-128 180 минут назад Всё дело во втором законе термодинамики.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1567 гостей