РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Преамбула: По Библии - Иисус Христос - сын плотника. На вратах рая стоит Апостол Петр (Петр-ключник)впускает или не впускает в рай. так вот... Вознесся Иисус на небеса после распятия. Встречает его Апостол Петр, и говорит:
- Привет, Иисус! Ну все в курсе что в рай для тебе дорога открыта. Хочешь - заходи. Но просьба есть: мне надо отлучится на пару минут. А тут вместо меня постой.
Иисус отвечает:
- Не вопрос. Постою. А что делать то надо?
- Ну - говорит Апостол Петр - как вознесется кто нибудь расспроси его о делах его мирских, о том что хорошего он сделал в жизни земной и далее сам решай куда его: в рай или в ад.
- Хорошо - говорит Иисус - справлюсь.
Апостол Петр убыл по своим делам. И тут возносится мужичок. Невзрачный. Работяга по виду.
Иисус ему и молвит:
- Расскажи мне о себе, да о делах твоих мирских. Что ты сделал хорошего в земной жизни, человече.
Мужичок и отвечает:
- Да я простой человек. Плотник. Всю жизнь работал и ничего особого не совершил. Вот только сына моего знают на всех континентах земли...
Обалдевший Иисус смотрит на мужичка и с дрожью в голосе вопрошает:
- Папа?!
Мужичок с не менее офигевшим видом:
- Буратино?!

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...

Идти к врачу из-за того, что я кашляю кровью? Ерунда! Я погуглил - пишут, что это нормально.

Я не наркоман. Мне просто нравится запах кокаина.

Прораб ругает рабочих:
- Какого х... вы используете инструмент не по назначению? Вот, видите эту отвёртку? Запомните навсегда, отвёртка предназначена для закручивания и откручивания винтов. И больше ни для чего другого! А я вижу, этой отвёрткой кто-то клей размешивал, я это сразу понял, когда ковырял ей у себя в носу.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...

З@дница - самые доступные сани во всём мире!

Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.


Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?


Есть такая категория соседей: перфорасты.


— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.


В словосочетании «но есть одно но» три но.


— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?


‎- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, заразу!», но откладываешь на завтра, на завтра…


У тебя есть враги? Хорошо. Значит в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
Уинстон Черчилль

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.


В Китае создано оружие массового возникновения.


Ревновать женщину, которая вас любит, было бы по меньшей мере нелогичным. Что-нибудь из двух: вас любят или не любят. В обоих этих крайних случаях ревность оказывается совершенно бесцельной.
Оноре де Бальзак


Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.


Объективности ради гербом Украины должен быть не тризуб, а грабли.


Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков.


У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.


Дайте людям право продавать или отдавать себя в вечный пожизненный наем из-за спокойствия, пропитания, за долги и т.п., и вы увидите, сколько и в наше время нашлось бы крепостных рабов или полурабов по воле

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Судят мужика за убийство. Судья: - Подсудимый, расскажите, как всё произошло.
Мужик: - Я вообще то кондуктором работаю. В тот день заходит в автобус бабка с тележкой на колёсиках. Я ей говорю: - оплачивайте, мол, проезд.
Она открывает тележку, достаёт кошелку, закрывает тележку, открывает кошёлку, достаёт авоську, закрывает кошёлку, открывает тележку, убирает кошёлку, закрывает тележку, открывает авоську, достаёт сумочку, закрывает авоську, открывает тележку, достаёт кошёлку, закрывает тележку, открывает кошёлку, убирает авоську, открывает тележку, убирает кошёлку, закрывает тележку, открывает сумочку, достаёт кошелек, закрывает сумочку, открывает тележку, достаёт кошёлку, закрывает тележку, открывает кошёлку...
Судья: -Бля! Да я убил бы!
Мужик: - Ну, а я шо?...

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.


Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.


Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.


Наличие сильной воли у человека — первый признак шизофрении.
Если индивидуум истязает себя зимними купаниями, утренней зарядкой и изнурительными кроссами, это говорит о том, что в его сознании тот, кто отдаёт приказы, и тот, кто их исполняет — две независимые личности.
Я имею в виду, что мои знакомые с целостными уравновешенными характерами обычно говорят «да ну нафик» и идут пить пиво.
© podoroges


У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.


Правду нужно подавать так, как пальто. А не швырять, как мокрое полотенце. Марк Твен


Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?


Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.


В стремлении к идеальному не забывайте жить.
Лао-Цзы

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
****
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
****

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
****
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
****
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. .

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...

Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2 000р на 5чел. Девушка(Д), ответственная за сбор денег просит сдать ей по 500р, я сдаю 400р.
Д - это как называется? типо блат?
я - это называется умение делить.

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Трагическая эротика : он разделся - она расстроилась.

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах,камни в почках,сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа!

Под окнами крики молодежи. Кто-то ссорится, ругается. Через 10 минут ора, крик с балкона сверху: ссука, ну вы будете пиздиться или как??? Я тут мерзну уже!!

Когда все наконец происходит так как ты хотел, выясняется, что ты представлял себе это совсем иначе.

шизофреник порвал оператора полиграфа многообразием своих личностей
0
1683
9 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдот дня

Боян, несомненно, но классический!старик попадает в рай, но т.к святой петр ушел на обед, его встречает лично иисус христос. спрашивает человека: \"ка...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Утренние анекдоты

aaa: Сходим завтра в кино?bbb: У меня девушка есть!!!aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: \"Ост...

ВсячинаВсячина

Двое беседуют в самолете:- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!- О, это очень маловероятно. Из...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 16 Января
USD 1.9548
EUR 2.0699
RUB 0.0328
dianest 1 минут назад
Цитата: Mab
С чего тогда Украина должна договариваться

Не должна, но для начала Украина если считает РФ агрессором должна
а) закрыть дип.миссии, а то что за бред, какие могут быть дипломатические отношения с агрессором?
б) объявить войну и всеобщую мобилизацию;
в) закрыть торговлю, а то смешно, страна агрессор для Украины страна номер один для экспорта;
г) закрыть границы.
д) парашенко продать или отказаться от заводов в стране агрессоре. Представляешь работающие заводы Сталина в Германии году так в 42ом?
Пока ничего из этого не сделано, всё ваши рагульские рассуждения бред сивой кобылы.
Butters 2 минут назад бывает wolfk2 8 минут назад Pikasso,
видно, что ты далек от мото тематики..твои так называемые "куски пластика" стОят совсем не копейки и любой упилок восстановить будет стоить приличных денег и не мало времени..
Mab 2 минут назад
Цитата: dianest
Договариваться надо и искать точки соприкосновения.

Это ты сталину советуй после того как гитлер напал на СССР. Но почему-то сталин не договаривался. С чего тогда Украина должна договариваться и искать компромиссы в вопросе территориальной целостности и суверенитета?

Цитата: dianest
Ставить РФ какие то ультиматумы и чем то пугать - смешно в роте и ни к чему, кроме конфронтации , от которой всем хуже, не приведет

Ахаха. Дебил. ))))
Какая конфронтация может быть хуже чем вооруженная агрессия, терроризм, оккупайция и аннексия территории?

Цитата: Sерый17.
И что дальше?

А дальше многомиллиардная компенсация. Если путлер откажется платить, то должны быть аресты российских активов зарубежом на сумму компенсации с дальнейшей продажей и передачей этих денег Украине.

Цитата: dianest
Это будет лютый пи3дец, если подобное говно как маб, каким то чудом, хоть близко окажется у власти.

Хуже луки может быть только фашистский путлер.
xexun 10 минут назад glum,
Если там на приложение все завязано, то без авторизации на сервисе теслы ты вряд ли что-то сделаешь. Но мужик сам виноват - всегда должен быть второй, полностью ручной и механический способ что-то открыть и включить. Вся эта анальная привязка к мобильнику под соусом удобства - никому не нужные понты, ну и проще контролировать неугодных. Выключил интернет, заблокировал мобильник, и все, чел ничего не может юзать. Все сервисы - они же такие удобные, они в облаке. Без облачных сервисов скоро в сортир нельзя будет зайти, авторизуйся. кто ты, гадящий по ночам?
gismo_2 15 минут назад
Цитата: dianest
вырастит

Кого он там растить будет ?
xexun 17 минут назад Етить они дремучие все Филин 18 минут назад Кто воткнул фотку диареста 13м номером?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...