РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Преамбула: По Библии - Иисус Христос - сын плотника. На вратах рая стоит Апостол Петр (Петр-ключник)впускает или не впускает в рай. так вот... Вознесся Иисус на небеса после распятия. Встречает его Апостол Петр, и говорит:
- Привет, Иисус! Ну все в курсе что в рай для тебе дорога открыта. Хочешь - заходи. Но просьба есть: мне надо отлучится на пару минут. А тут вместо меня постой.
Иисус отвечает:
- Не вопрос. Постою. А что делать то надо?
- Ну - говорит Апостол Петр - как вознесется кто нибудь расспроси его о делах его мирских, о том что хорошего он сделал в жизни земной и далее сам решай куда его: в рай или в ад.
- Хорошо - говорит Иисус - справлюсь.
Апостол Петр убыл по своим делам. И тут возносится мужичок. Невзрачный. Работяга по виду.
Иисус ему и молвит:
- Расскажи мне о себе, да о делах твоих мирских. Что ты сделал хорошего в земной жизни, человече.
Мужичок и отвечает:
- Да я простой человек. Плотник. Всю жизнь работал и ничего особого не совершил. Вот только сына моего знают на всех континентах земли...
Обалдевший Иисус смотрит на мужичка и с дрожью в голосе вопрошает:
- Папа?!
Мужичок с не менее офигевшим видом:
- Буратино?!

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...

Идти к врачу из-за того, что я кашляю кровью? Ерунда! Я погуглил - пишут, что это нормально.

Я не наркоман. Мне просто нравится запах кокаина.

Прораб ругает рабочих:
- Какого х... вы используете инструмент не по назначению? Вот, видите эту отвёртку? Запомните навсегда, отвёртка предназначена для закручивания и откручивания винтов. И больше ни для чего другого! А я вижу, этой отвёрткой кто-то клей размешивал, я это сразу понял, когда ковырял ей у себя в носу.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...

З@дница - самые доступные сани во всём мире!

Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.


Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?


Есть такая категория соседей: перфорасты.


— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.


В словосочетании «но есть одно но» три но.


— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?


‎- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, заразу!», но откладываешь на завтра, на завтра…


У тебя есть враги? Хорошо. Значит в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
Уинстон Черчилль

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.


В Китае создано оружие массового возникновения.


Ревновать женщину, которая вас любит, было бы по меньшей мере нелогичным. Что-нибудь из двух: вас любят или не любят. В обоих этих крайних случаях ревность оказывается совершенно бесцельной.
Оноре де Бальзак


Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.


Объективности ради гербом Украины должен быть не тризуб, а грабли.


Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков.


У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.


Дайте людям право продавать или отдавать себя в вечный пожизненный наем из-за спокойствия, пропитания, за долги и т.п., и вы увидите, сколько и в наше время нашлось бы крепостных рабов или полурабов по воле

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Судят мужика за убийство. Судья: - Подсудимый, расскажите, как всё произошло.
Мужик: - Я вообще то кондуктором работаю. В тот день заходит в автобус бабка с тележкой на колёсиках. Я ей говорю: - оплачивайте, мол, проезд.
Она открывает тележку, достаёт кошелку, закрывает тележку, открывает кошёлку, достаёт авоську, закрывает кошёлку, открывает тележку, убирает кошёлку, закрывает тележку, открывает авоську, достаёт сумочку, закрывает авоську, открывает тележку, достаёт кошёлку, закрывает тележку, открывает кошёлку, убирает авоську, открывает тележку, убирает кошёлку, закрывает тележку, открывает сумочку, достаёт кошелек, закрывает сумочку, открывает тележку, достаёт кошёлку, закрывает тележку, открывает кошёлку...
Судья: -Бля! Да я убил бы!
Мужик: - Ну, а я шо?...

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.


Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.


Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.


Наличие сильной воли у человека — первый признак шизофрении.
Если индивидуум истязает себя зимними купаниями, утренней зарядкой и изнурительными кроссами, это говорит о том, что в его сознании тот, кто отдаёт приказы, и тот, кто их исполняет — две независимые личности.
Я имею в виду, что мои знакомые с целостными уравновешенными характерами обычно говорят «да ну нафик» и идут пить пиво.
© podoroges


У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.


Правду нужно подавать так, как пальто. А не швырять, как мокрое полотенце. Марк Твен


Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?


Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.


В стремлении к идеальному не забывайте жить.
Лао-Цзы

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
****
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
****

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
****
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
****
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. .

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...

Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2 000р на 5чел. Девушка(Д), ответственная за сбор денег просит сдать ей по 500р, я сдаю 400р.
Д - это как называется? типо блат?
я - это называется умение делить.

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Трагическая эротика : он разделся - она расстроилась.

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах,камни в почках,сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа!

Под окнами крики молодежи. Кто-то ссорится, ругается. Через 10 минут ора, крик с балкона сверху: ссука, ну вы будете пиздиться или как??? Я тут мерзну уже!!

Когда все наконец происходит так как ты хотел, выясняется, что ты представлял себе это совсем иначе.

шизофреник порвал оператора полиграфа многообразием своих личностей
0
1668
9 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдот дня

Боян, несомненно, но классический!старик попадает в рай, но т.к святой петр ушел на обед, его встречает лично иисус христос. спрашивает человека: \"ка...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Утренние анекдоты

aaa: Сходим завтра в кино?bbb: У меня девушка есть!!!aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: \"Ост...

ВсячинаВсячина

Двое беседуют в самолете:- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!- О, это очень маловероятно. Из...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Issida 16 минут назад
Цитата: Sерый17.
Подтверждаю.
может, дело не в деньгах? Может, они боятся колдовства? Есть много обрядов совершаемых со свечами в церкви. Если человек верит, то он верит и в Бога, и в черта, и, соответственно, в колдовство тоже
Sерый17. 32 минут назад
Цитата: The_reef
По поводу свечей в церкви это не выдумка и не шутка.
Подтверждаю. Буквально недавно коллега рассказывал, как столкнулся с подобным. Они с мамой ставили свечки, к ним подошли и сделали замечания. Коллега сказал, что эти свечки привезены из Жировического монастыря, неужели он не аккредитован? На это последовал "испепеляющий взгляд дракона" и слуга оспада, что-то бормоча удалилась.
местный батюшка уповая на волю Бога не поленился поставить систему видеонаблюдения
Issida 33 минут назад
Цитата: Flint
Или это дело у тебя фейсконтроль проходит?
да по-любому))))

Цитата: Flint
хипстеры - это люди, отращивающие бороды, чтобы быть похожими на других дровосеков, и ухаживающие за собой, чтобы понравится таким же дровосекам.
порадовал)))
Ну, не нравятся мне эти бородатые. Выглядят как дедули и попЫ
Issida 43 минут назад
Цитата: Либерман
"В чем сила их или никчемность?В чем слава их или позор?Слова лукавят – выдаст взор?Бесстыдство, равнодушье, совесть?""Движенья губ - подвержены обмануСлова лукавят - их не слушай, бросьЛишь руки и глаза все скажут прямоРукам - поверь! Словам - ну как пришлось""И пусть холода у порога Тем ярче горит головаИ каждый – любимец у Бога,Когда не лукавят слова.""Скрипят страницы древней КнигиСлова лукавят и хохочут,Их тайный смысл понять несложно:- Все будет так, как ты захочешь!""У паненки лукавят слова,но запястье — предмет волшебства,до смешного хрупок сосуд,где хранится Шопенов прелюд."
красиво! Спасибо!))
Margasan 81 минут назад
Цитата: Mab
А чего тогда заходите на цензор?
Там достаточно новостей, которые можно читать не брезгуя.

Цитата: Mab
Нравится слушать и читать лукашенковцев о том какие у нас достижения в экономике и внешней политике? Ради бога.
Вы совсем отупели тут на банане? Или идиотом прикидываетесь? Или с памятью бо-бо стало?
Что-то совместно с пунктуацией и орфографией у вас и общий уровень развития стал падать. Наверное прав Алёша ...
Повторю ещё раз тогда:
- по телевизору из новостных смотрю только евроньюс
- радио не слушаю, так как нету
- в интернете из ватницких ресурсов только банана, Шарий и bbc. Всё остальное (4 Украина, 3-4 РБ и т.д.) - это так называемая оппозиция. В социальных сетях не живу.
*распечатайте на принтере и повесьте листик около монитора

PS: А вы с азартным упоением и такие новости проглатываете?
Женщина на Виннитчине родила на работе и выбросила ребенка в мусорное ведро. ФОТО
Тогда вы больной человек ...
Flint 230 минут назад Я признатся не сидел, по сему сравнива несчем, да и надо ли? Всеже будь то зона,лагерь или тюрьма кому охото та находится кроме охранников за зарплату штопажрать, где еще они работу найдут? большинство во всяком случае. Ну бля карьерный рост, армия-канвой а там тотолетарный похуизм судя по отзывам друзей и товарищей Flint 221 минут назад zootechnik_ua,
да ты миломан)

Цитата: zootechnik_ua
гипносиськой

логично, шывелица))))))
Flint 249 минут назад twi,
да хуёво было в ссср. На данный момент хуёво что мы фактически там и остались, только компуктиры появились. спасибо хоть жратва не по талонам)))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...