РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, паразитку!», но откладываешь на завтра, на завтра…

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. — "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой — войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

- Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

- Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс....

В нашей семье память есть только у компьютера...

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.


Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ — почему это не так.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить. "
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь

Ревнивая девушка ведет поиски намного лучше, чем ФСБ, ЦРУ и Массад вместе взятые!

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

После секса молдаване отворачиваются к стенке и штукатурят, штукатурят, штукатурят...

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 килокалорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...




Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

В 21 веке Красная Шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие считают, что это надувательство.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид....сы недели".

Убивать нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин....Я вообще люблю фантастику!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании — шарфик в подарок!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника...

Стрела Амура не ранит женскую душу так, как стрелка весов.

У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст…

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х*йню спрашивало...

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! " Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Если мальчик любит мыло
И стиральный порошок,
то у этого дебила
Будет заворот кишок.

Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника...
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе “Титаника”.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 ру{цензура}ми и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?


В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.


Утро — время когда ты завидуешь котам и бомжам.


«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.


Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.


Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.


Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.


Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.


Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол!


Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

- Мавроди хитер, просто баловень судьбы! - Я бы даже сказал - Наебаловень.


Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.


Я работаю в отделе контроля качества завода по производству резиновых женщин. И я уже заебался…


Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.


Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.


- Пользуясь микрофоном хотелось бы сказать... © Кадыров


Она брала тем, что давала...


- Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!! - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, а мне чуть в рот не дали!!


С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас ебать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. И все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...


- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!


Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)


Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет! Я нормального хочу!


"Упс" сказал админ и слегка порозовел ушами...


- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!


- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?


Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...


Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата. Это пройдёт...



2030 год. Сын говорит отцу:
- Папа, я ненавижу Путина!
- Ничего, сынок, я в твои годы тоже его ненавидел...



Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, и папаша нашелся...



Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.




- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
0
1579
12 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
koto 16 минут назад 10
Либерман 56 минут назад
Цитата: Mab
С того, что у них не происходит таких случайностей.

Эм... По-твоему, координация французских силовых ведомств в череде террактов последних лет была на высоте? Достойной того, чтобы поучиться?
Цитата: Mab
В тексте новостей.

Например?
Цитата: Mab
Его никто не блокировал до этого момента.

Омг. Дерево. Полностью его и сейчас никто не блокировал и не блокирует. А частично... Как ты можешь утверждать, что до этого момента не блокировали? Указу скоро два года. Оборудование купили и запустили. Ныли еще тогда, что приходилось раньше блокировать чуть ли не вручную кучу "прокси-серверов, в том числе анонимных сетей типа Tor". А ты мне теперь на голубом глазу брешешь, что никто не блокировал.
tergo2000 67 минут назад Сериал" Ментовские войны" уже в реалиях. Ждем развития сюжета дальше((( Fly333379 109 минут назад
Цитата: lexa_rv
мнение Шария

похоже на правду...
Mab 119 минут назад
Цитата: Либерман
С чего ты взял, что немцы и французы выстраивают связи по-другому?

С того, что у них не происходит таких случайностей.

Цитата: Либерман
И где именно "говорили", что в банде были бывшие сотрудники?

В тексте новостей.
Цитата: Либерман
А чо, разве его прекращали блокировать?

Его никто не блокировал до этого момента.
Либерман 124 минут назад
Цитата: Mab
Надо учиться у немцев, у французов как выстраивать связи для спецопераций.

С чего ты взял, что немцы и французы выстраивают связи по-другому?
Цитата: Mab
И там говорили, что в банде были бывшие сотрудники органов.

Чем же моя фраза "о принадлежности членов банды к правоохранительным органам" настолько отличается от фразы в твоем посте "ОПГ, в которую входили лица из правоохранительных органов.", что ты решил меня поправить? Я вроде как и не утверждаю, что сотрудники действующие.
И где именно "говорили", что в банде были бывшие сотрудники?

Цитата: Mab
В Беларуси начали блокировать Tor

А чо, разве его прекращали блокировать?
Mab 129 минут назад
Опубликован снимок расстрелянной машины Госохраны в Княжичах.
Пули вошли в переднюю дверь. ФОТО
Nikitosina 134 минут назад Путин все подстроил. Инфа 100%.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
8 пользователей, 1042 гостя