РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?


Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений..


Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.


Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.


Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.


У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.


На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!


- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бл*-**.

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому. . .
Продолжает намыливать. . .
—. . . Даже себе. А ведь только пёрнуть хотел. . .

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.»

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и тусующего уже в новеньких джинсах:
- Чё за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- А это чё на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы!
- А-а, то-то я смотрю, сука, клубни свисают!!!

Фитнес центр " Тарас Бульба": мы боремся с ляхами!

Съездил в травмопункт... Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно - живое воплощение моей "Самой циничной клиники в мире"
Тетка жгла напалмом.
****
- Да сколько можно! У вас что, тоже что-то болит?
****
- Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?
****
... - С глазами - это не к нам. К нам только если без них.
****
- Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера.
****
- Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы.
****
- Девушка, что значит "Есть ли кто-нибудь у доктора?" У доктора жена и двое детей. Что значит "Чья?"
****
- А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!
****
- Я вижу, что опухоль. Бухать, наверное, любите?

Если граждане не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
-Бабушка, у вас картошка на посадку?
-Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..

- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю, звери привыкнут ко мне!!!
Отец, зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну, хууууй тебя знает, я, блять, 19 лет никак не привыкну...

Новая акция: собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула!

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сволочь мне по лицу им как
въехал... бляя, как трубой ударили..

Овечка сделала аборт,
лев ей принес огромный торт,
медведь путевку на курорт,
осел билет на самолет,
а муж баран принес сирень,
он думал у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы,
подумай - не баран ли ты!

Первое сентября учительница знакомится с классом.
- Иванов
встает мальчик - Здесь
учительница - Садись,- Петров
- Здесь
и т. д. затем
- ... Хуев - встает мальчик, а учительница в недоумении
- Что это такое???
А он скромно так говорит - Это фамилия такая болгарская - Болгарин я.
Учительница: Ну чтож, садись болгарин хуев...


Вот сижу я на толчке,
все сижу и плакаю –
Почему так мало ем
и так много какаю?

Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди..

Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки...
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул,
я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська от тебя залетела, а я триппер словил.

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ
МарьИвановна!

xxx: как со мной целоваться после миньета, так это пожалуйста. а как минералки после меня попить, так он горлышко протирает...

0
1591
19 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Анекдоты дня

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал \'пиздец\' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.Мне из ГАИ п...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
3ara3a 2 минут назад
Цитата: gismo_2
Печально

Согласен. Гипотизу Пуанкаре в свойстве топологии материи тоже не на кухне решили (доказал).
gismo_2 5 минут назад
Цитата: 3ara3a
годограф - меня совсем в тупик поставило

Печально
Dr.Bender 7 минут назад Фирменная ржавеющая пробка от "Лидского" прилагается? 3ara3a 11 минут назад
Цитата: gismo_2
Можешь даже годографом его назвать, согласно уже упомянутой мной теореме, такой контур всегда будет годографом.


НЕ совсем понимаю хуле ты к вектору жмешь, а не к скаляру, слово годограф - меня совсем в тупик поставило ))) Периметр контура - одна величина, площадь замкнутая контуром - другая ))
gismo_2 15 минут назад
Цитата: gismo_2
Это и есть контур.

Можешь даже годографом его назвать, согласно уже упомянутой мной теореме, такой контур всегда будет годографом.

Цитата: 3ara3a
давай будем более точны ))) Не контур, а проекция контура на плоскость ))

Для этого есть теорема Коши - Пуанкаре.
3ara3a 18 минут назад
Цитата: gismo_2
Это и есть контур.

давай будем более точны ))) Не контур, а проекция контура на плоскость ))
Цитата: gismo_2
Ну вот и ладненько.

gismo_2 23 минут назад
Цитата: 3ara3a
по замкнутой кривой

Это и есть контур.
Цитата: 3ara3a
Вот ты дотошный ))) Я забираю свои слова обратно..я пи3данул.. Нашла коса на камень ))

Ну вот и ладненько.
3ara3a 23 минут назад
Цитата: gismo_2
?

Вот ты дотошный ))) Я забираю свои слова обратно..я пи3данул.. Нашла коса на камень ))

Цитата: gismo_2
Вообще-то циркуляция вектора это термин из векторной алгебры. И он определяет не просто движение а интеграл по контуру.

.. по замкнутой кривой. интеграл по контуру здесь не причем. Интеграл лишь последствие математической интерпритации.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...