РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:
- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.
Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:
- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!
Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."

Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!!!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Ж. - У женщин нет возраста!!
М. - ну да, только износ и амортизация!

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!



В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.


- Ух! И классно же вчера посидели! А чей же это день рождения был? Как свадьба?!! Как моя?!!!


Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Kабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца... .

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я ее не имею.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича на баталерке.

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Бухайте как можно чаще, а то ведь здоровье зря пропадает.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: - Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "бля"? Один студент говорит "здесь", другой "там"... - Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди..

Если вы пытаетесь закрыть квадратный контейнер круглой крышкой, значит сегодня понедельник. Если у вас это получается, значит, сегодня пятница!

- Я извращенец!
- Почему?
- Не могу с первого раза правильно прочитать слово "масштабирующий".

-Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили

У шефа статус: « Заболел». На кнопку « Мне нравится» нажало уже 16 человек.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным.

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
0
1819
22 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Секс для программиста

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 мл...

Биология через призму кибернетикиБиология через призму кибернетики

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сп...

Анекдоты дня 08.12.2014Анекдоты дня 08.12.2014

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.Девушка: Тсс, у меня родители дома, спя...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
западная ведьма 6 минут назад
Цитата: basalt155
ты будешь прямо так и рассказывать. вот смотри мужик берёт снимает штаны и пошёл.. так что ли?)) ну если ребёнок лет в 10 спросит?

именно так)))) а вот однажды меня спросили,как дети из живота вылезают))краснела,бледнела и холодным потом покрывалась,но объяснила))))
Zaruba2004 7 минут назад На работе один комп его схватил)) Все прыгали, плакали, мол что делать? Идет обратный отсчет, и просит 300$)) Я полахал, сказал удачи сисадмину и дал деру домой. Завтра скажу что с компом dianest 7 минут назад
Цитата: basalt155
ты забыл кто я?

почему же, помню, всю жизнь ноющий "суицидник", а в кавычках потому что дальше трёпа никогда дело не зайдет
Цитата: basalt155
лучше мамы никого нет! рас рас. маму не трожь!

странно, кто и где твою мамку трогал? у тебя нездоровая реакция на простою констатацию факта о том, что ты 30 + лет живешь с мамой
moshino12 8 минут назад Ну для тебя же половинка именно женщина. Она родит тебе сына. А если принимать гомиков как норму, то кто им будет рожать? Отказница или из дет дома ребёнок? Природа все продумала др пикселя. Это мы, дураки-люди придумываем велосипед раз за разом. Я хочу что бы мой ребёнок привёл в дом противоположного ему пола пару и хотел строить с ним/ней семью. И поэтому я против гомиков и лесбиянок. dianest 8 минут назад
Цитата: западная ведьма
объяснила вот прямо как есть))))

такие вещи сынам должен объяснять батя

Цитата: basalt155
а чё?

чё по чём?(с) Вовка

да ни чё, просто ты не представляешь как твои рассуждения про детей нелепо смотрятся
basalt155 11 минут назад dianest,
ты на что подсел?
ни на что. меня спрашивают. я отвечаю. а чё?
человек 30 лет живущей с мамкой
лучше мамы никого нет! рас рас. маму не трожь! нехороший человек фрр брр
ты забыл кто я?
dianest 13 минут назад
Цитата: basalt155
я воспитаю своего сына

Цитата: basalt155
отвечу сынок

тебя кто то укусил?
буквально недавно
Цитата: basalt155
фу нах фу нах, никогда не женюсь от баб всё зло

а тут гляди ка, человек 30 лет живущей с мамкой о детках рассуждает и как бы он их классно воспитал)))))))))))
ты на что подсел?
basalt155 13 минут назад западная ведьма,
т.е. на вопрос "откуда дети беруццо?" ты будешь прямо так и рассказывать. вот смотри мужик берёт снимает штаны и пошёл.. так что ли?)) ну если ребёнок лет в 10 спросит?
Новости от партнеров