РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Из объяснительной:
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Раньше Я бы за тобой поухлёстывал ,но сейчас у меня инет безлимитный

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Когда у тебя спрашивают:"Что нового?". Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого?".

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр то побольше.

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.


Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.


Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.


Обманываем себя, думая , что мужикам нравятся только те , у кого большие сиськи ... Вот например у водки сисек вообще нет...


Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.


Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!


Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Говорят в древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс

У самой мудрой совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь!

Когда я пытаюсь изобразить «лунную походку» Майкла Джексона, у меня почему-то всегда носки слезают

Делая искусственное дыхание, спасатели случайно лопнули девушку

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Фраза преподавателя военной кафедры:
-Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров

После первого свидания он пригласил к себе домой и сказал, шо божественно владеет языком и дарит женщинам райское наслаждение... .
Всю ночь слушала его дурацкие стихи, крепко сжимая в руке подарочный батончик "Баунти":


- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...


Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.


Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.


Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.


У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!


Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".
1
1403
26 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

- ви тозе японес?- нет - оси покусяли...В пункт приема стеклотары заходит бомж:- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?Пауза.- Нет, сэр....

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Новогодние анекдоты

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...Новый год:- Надо позвонить маме, сказать, где я.- Алло, мама, где я?Народная п...

Загрузка...
Комментарии

Monus
26 апреля 2013 10:44
Что это за "Эпоха 2"? Нахера она на каждой странице?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Либерман 6 минут назад
Цитата: MegaSchuster
если есть возможность - проверь, нету возможности - не манди попусту

Вернуть бы тебе твой же совет не мандеть попусту, но увы, ты уже достаточно намандел без пруфа.
Цитата: Mab
Я ничего не спрашивал.

Зато Маб спрашивал: "Следуют ли наши, так называемые служители Бога, святой Библии ?" Позови его к компьютеру.
Цитата: Mab
если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански. Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается.

Зачем ты пересказываешь церковные правила?
Цитата: Mab
))) Почему же в Библии дьявол упоминается 117 раз?

Не вижу в вопросе ни смысла, ни логической связи с процитированными словами.
Mab 21 минут назад
Цитата: Либерман
но никак не отвергает его существование и не запрещает в это самое существование верить

))) Почему же в Библии дьявол упоминается 117 раз?
MegaSchuster 23 минут назад
Цитата: Mab
Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву

в точку
Mab 25 минут назад
Цитата: Либерман
Кэп? Это же отражено и в церковных правилах. Или ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?

Я ничего не спрашивал. Я просто говорю, что если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански. Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается. Не хватает жертвы на жизнь?, - значит надо искать другие источники дохода (например выращивать картошку и продавать на рынке).
rexdeus_live 27 минут назад хрень MegaSchuster 45 минут назад
Цитата: Либерман
Разные странные забабоны и поступки то ли служек, то ли просто йопнутых бабушек - это одно. А объявление в храме - другое. Устно, разговором нарушить церковные правила и нарушать их бумагой - разница серьёзная.

я видел такое объявление в церкви на ул. Ватутина, г. Таганрог, 2014 год, если есть возможность - проверь, нету возможности - не манди попусту
tor 47 минут назад :)
gismo_2 52 минут назад
Цитата: западная ведьма
хош,я тебя заколдую, и у тебя писька больше никогда не встанет

Хочешь показать мне свое фото? У меня есть мощное "противоядие".
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...