РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
- Нет.
- Ну @б твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби..

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста.
- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..
- Доктор, пожалуйста, помогите мне, я умираю....
Хирург выдергивает из груди вилку и втыкает в глаз:
- Свободен! К окулисту!

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Я на даче горько плачу:
Денег нет на семена.
Засажу-ка хреном дачу,
Лучше хрен, чем ни хрена!

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Папа Карло говорит Буратино: "Прекращай анонизмом заниматься. Сам сгориш и дом спалиш."

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Для женщин мужчины как пирожки: кто-то любит с капустой, кто-то с яйцами)

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем..

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- Чо, прям до МКАДа???

Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Государство – это не мы. Государство – это нас…

Водка не бензин - за городом расход больше!

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Кто вчера предложил нажраться ?!....
Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!...
Ладно спрошу по-другому:КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ... ?! "

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

У меня из Apple дома только компот.

- Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно??????
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..

- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим, стареешь...

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.


Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.


Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!


- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...


Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось
0
1612
30 апреля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 29.07.2013

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и нач...

Анекдоты дня 25.09.2014Анекдоты дня 25.09.2014

Незaдолго до посaдки сaмолетa обеспокоеннaя стюaрдессa выбегaет в сaлон: - Есть ли нa борту пилоты? Сaлон зaмирaет. - Космонaвты, летчики? Пaссaжиры н...

АвтобайкиАвтобайки

- Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: \"Поехали в аэропорт\". Я говорю: \"Что денег?\" \"До фига, - говорит, - денег...

Анекдоты дня 01.07.2015Анекдоты дня 01.07.2015

— Ты где? — В мире фантазий. — Бухаешь, что ли? — Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 23 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
Mab 1 минут назад
Цитата: karakurt
естественно по ГЕТЕРО теме

Тройник это уже не совсем гетеро.
roknrolla 5 минут назад
Цитата: karakurt
Мап давай осуществим в РЕАЛЕ твою самую сокровенную сексуальную фантазию
Его мечта,что бы ебли в три ствола сразу,друзья его.
karakurt 8 минут назад
Цитата: Mab
В прошлый раз ты говорил "фееее" "фууууу" )))

естественно по ГЕТЕРО теме
Mab 11 минут назад
Цитата: karakurt
Конечно

В прошлый раз ты говорил "фееее" "фууууу" )))
karakurt 18 минут назад
Цитата: Mab
И ты будешь участвовать?

Конечно
Mab 21 минут назад
Цитата: karakurt
Мап давай осуществим в РЕАЛЕ твою самую сокровенную сексуальную фантазию

И ты будешь участвовать?

Цитата: dianest
а как ты думаешь, ты бы пережил естественный отбор?)

Естественный отбор это процесс, который не относится к какому-то конкретному человеку.
dianest 23 минут назад
Цитата: Mab
Ты понятия не имеешь что такое естественный отбор.

а как ты думаешь, ты бы пережил естественный отбор?)
karakurt 27 минут назад Мап давай осуществим в РЕАЛЕ твою самую сокровенную сексуальную фантазию
Новости от партнеров