РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Она: - Ты нам чай налил?
Он: - Да
Она: - Сахар положил и себе и мне?
Он: - И себе, и мне.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Вологодские девушки окают во время секса.

Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался : - Изменяет.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина – это сверхчувствительный педик-телепат.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…

Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90...

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие...

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... Все, успокойся: он твой!

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- {цензура}-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? " - я понял, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чего стоим? Кого ждем?»

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся!!! тут рабочий момент!!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер, извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню!!
Все молчат, медленно офигевая..
В спальне.
Люся!!! быстро раздевайся!!! тут рабочий момент!!!
- Шеф!!! может не надо????
- Надо!!! тут рабочий момент!!! Раком становись!!! Ниже!!!
- Ой! боюсь...
- Не бойся! тут рабочий момент!!!
- Шеф!! может не надо??
- Надо!! Где у вас тут свет!!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все.. все.. до свиданья.. До свиданья!
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа.., разрешите откланяться..!!
Все молчат.
1
1526
16 мая 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

30 правдивых примет

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.4. Если выпил...

Почему женщины изменяют?Почему женщины изменяют?

Несколько лет назад женская измена считалась чем-то очень ужасным и невозможным. Но сейчас эта тема стала столь актуальной, что, по данным опросов, 80...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Комментарии

POLTOR
16 мая 2013 18:26
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

повторение мать учения?!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
gismo_2 6 минут назад
Цитата: AntoNeo
с умкой 13летнего ребенка

Эвона как, даже ушлепок антошка сообразил.

Цитата: 3ara3a
ДА гавно вопрос. Вата против рагуль)) Создавай сабж.

Точно малолетний долбаеб.
3ara3a 8 минут назад
Цитата: gismo_2
Епта, давай устроим голосование, благо тут можно я не против

ДА гавно вопрос. Вата против рагуль)) Создавай сабж.
gismo_2 8 минут назад 3ara3a,
А тебе точно 40 лет? Ты от малолетнего долбаеба в принципе не отличим. Сложно поверить что с другой стороны монитора - взрослый человек. Как вариант ты можешь быть нагашен в какашку, ну тогда мое почтение, что вообще в таком состоянии можешь три слова связать.
AntoNeo 8 минут назад
Цитата: 3ara3a
За меня больше людей подпишется, чем за такую суку как ты. Спорим???

Цитата: gismo_2
Епта, давай устроим голосование, благо тут можно я не против.

Два долбоеба, один с репутацией вебдрочуна,другой с умкой 13летнего ребенка решили поспорить кто из них тупее:)))))
Вы оба чемпионы по тупости,только как боксеры,в разных весовых категориях:)))
gismo_2 13 минут назад
Цитата: 3ara3a
За меня больше людей подпишется, чем за такую суку как ты. Спорим???

Епта, давай устроим голосование, благо тут можно я не против.
Цитата: 3ara3a
Такие друзья как ты нах никому не нужны. шкура.
Я с улыбкой наблюдаю твое говннеуо )))

Лох.

У поциента уже слова даже не все получаются.
3ara3a 25 минут назад
Цитата: gismo_2
Не, потому что попиздеть тебе здесь не даю и пар спустить, вечно аккурат на меня нарываешься и еще больше нервотрепки получаешь, придется тебе терпеть, скрежетать зубами и срываться где еще.

Клизма, какого ты о себе большого мнения )))))
По Сути Лошок, но Петушишься на публику )))


За меня больше людей подпишется, чем за такую суку как ты. Спорим???

Такие друзья как ты нах никому не нужны. шкура.
Я с улыбкой наблюдаю твое говннеуо )))

Лох.

Цитата: gismo_2
lol Потешный ты, мальчик сорокалетний. Сорокалетний мальчик витающий в подростковых фантазиях.

Потешный сороколетний мальчик )))

Пусть будет так ))) Хоть горшком назови. Пиздюк.
gismo_2 30 минут назад
Цитата: 3ara3a
Говнецо.
Пи3дуй мимо. Мне даже влом на тебя время тратить.
Свою шкуру ты уже показал.

Потешный ты, мальчик сорокалетний. Сорокалетний мальчик витающий в подростковых фантазиях.
3ara3a 36 минут назад
Цитата: gismo_2
Да ладно, где я тут лгал? Чист, вымыт и приятно пахну.

Говнецо.
Пи3дуй мимо. Мне даже влом на тебя время тратить.
Свою шкуру ты уже показал.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...