РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Она: - Ты нам чай налил?
Он: - Да
Она: - Сахар положил и себе и мне?
Он: - И себе, и мне.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Вологодские девушки окают во время секса.

Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался : - Изменяет.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина – это сверхчувствительный педик-телепат.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…

Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90...

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие...

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... Все, успокойся: он твой!

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- {цензура}-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? " - я понял, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чего стоим? Кого ждем?»

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся!!! тут рабочий момент!!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер, извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню!!
Все молчат, медленно офигевая..
В спальне.
Люся!!! быстро раздевайся!!! тут рабочий момент!!!
- Шеф!!! может не надо????
- Надо!!! тут рабочий момент!!! Раком становись!!! Ниже!!!
- Ой! боюсь...
- Не бойся! тут рабочий момент!!!
- Шеф!! может не надо??
- Надо!! Где у вас тут свет!!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все.. все.. до свиданья.. До свиданья!
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа.., разрешите откланяться..!!
Все молчат.
1
1492
16 мая 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

30 правдивых примет

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.4. Если выпил...

Почему женщины изменяют?Почему женщины изменяют?

Несколько лет назад женская измена считалась чем-то очень ужасным и невозможным. Но сейчас эта тема стала столь актуальной, что, по данным опросов, 80...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Комментарии

POLTOR
16 мая 2013 18:26
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

повторение мать учения?!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
gismo_2 2 минут назад
Цитата: 3ara3a
Клизма я прост , как пять копеек, просто нужно не выебыватся, как ты, а быть проще.. ТЫ - факт, что выебыешься, и корчишь из себя более того, чего по сути весишь. Перебздишь перед телками, натрахаешься, а после задумайся.

Э нет, нече тут пи3даболить, ты что-то ляпнул про отроков 12 и 14 лет которые, цитирую:
Цитата: 3ara3a
Два старших 12-14 тихой сапой решают мнемонику на Ардуино.

Мой мозг просто не смог пройти мимо этой хуерги, я тебе дал возможность исправиться, даже статью привел в википедии, что ты слова попутал и паронимов у мнемоники нет. Ты выдавил из себя еще большую хyету, где слова по смыслу еще менее связаны.
В связи с чем вопрос, ты вообще о чем, болезный? Потому что в ИИ "мнемоники" точно нет, это я тебе совершенно точно говорю. Ни в ИИ ни в машинном зрении.

Цитата: 3ara3a
ЦКБ

Ну, это как раз таки очень может быть. Только я не знал, что в Центральной Клинической Больнице есть отделение для шизофазиков.
Tatur 7 минут назад весь туб завален разного рода поделками с ардуино от станков до квадрокоптеров, кто волокет в программировании сего конструктора, докуя чего толкового может замутить),ну мне так представляется) 3ara3a 14 минут назад
Цитата: западная ведьма
3ara3a,
ты богатый папа)

Смртря что есть богатство))

Цитата: gismo_2
Каких-каких кристаллах?

Графеновая структура.


Не тебе меня мять.. Я в ЦКБ а ты на диване более знаешь )))
gismo_2 19 минут назад
Цитата: 3ara3a
их работы на дуальных кристалах

Каких-каких кристаллах?
3ara3a 23 минут назад
Цитата: gismo_2
От бля, я, вроде, начинаю разбираться в твоем бреде. Я что, схожу с ума?
Долпаеп, это не мнемоника это MEMS Микро-электро-механические системы. Типа акселерометров и гироскопов.

Клизма, у меня есть жизненный девиз. Ломается лифт , а не лестница. Чем проще , тем лучше.ТЫ сам в своих суждениях усложняешь ибо тебе так лучше.

Клизма я прост , как пять копеек, просто нужно не выебыватся, как ты, а быть проще.. ТЫ - факт, что выебыешься, и корчишь из себя более того, чего по сути весишь. Перебздишь перед телками, натрахаешься, а после задумайся.
PROSTO CHEL 24 минут назад
Цитата: западная ведьма
даже хотела сфоткать свой ноут с вашими фотками, я тоже на кухне, с моими, но все таки нет

Маришка, выкладывай не стесняйся)
gismo_2 25 минут назад
Цитата: 3ara3a
Подскажу тебе )) мнемоника в ардуино есть вопрос в тех же нейронно-тактильных датччиках и особенности их работы на дуальных кристалах с большой задержкой их работы. В сим есть оптическое решение, лаба которой стоит мега денег.

От бля, я, вроде, начинаю разбираться в твоем бреде. Я что, схожу с ума?
Долпаеп, это не мнемоника это MEMS Микро-электро-механические системы. Типа акселерометров и гироскопов.

Цитата: 3ara3a

Клизма- понятие мнемонии давно уже в ИИ штудируется..ТЫ просто не в теме.. ТЫ ЛОХХ галимый ни о чем. Ебашить педивикию, не признак осознаия темы.

Еще раз тебе говорю, дибилушка, ты либо слова попутал, либо это изначально несвязный бред.
Какое еще в ИИ понятие "мнемонии"? мнемоники?
Ладно =) дай мне свое определение тогда.
западная ведьма 35 минут назад 3ara3a,
ты богатый папа)
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...