РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым.
-Нет, не буду.


В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.


Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».


Сборная России по футболу, сдавайте клюшки, снимайте коньки, мы вас узнали.


Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!


Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.


Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.


Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW.


Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...


- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча
проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша
прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
"Джимми как бы ее это... того...ну трахнуть?" Картер отвечает: " да мне похуй, еби, только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет".
Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает
гладить ее колено.
Секретарша сначала молчит, потом говорит: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

В театре, после очередного номера выходит конферансье и объявляет:
- Господа, следующий номер требует абсолютной тишины в зале!
Народ у нас простой, и естественно все дружно на его просьбу не обратили
никакого внимания. Конферансье подождал минутку и говорит:
- Господа, если вы не успокоитесь, номера просто не будет!
Народ внял, притих. Гаснет свет, в центре сцены загорается круг света и
все видят как мужичок трахает козу. Народ в зале обалдел и тут кто-то
чихнул. Мужичок как встрепенется: -КТО ЗДЕСЬ?

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха?

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»

Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят.

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов"Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".

Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!

Из жизни вечно командировочного...
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками.
Надоело.
Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!"
Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

До свадьбы.
- Дорогой, тебе сделать бутерброд?
- Нет, спасибо, я не хочу.
- Ну давай я сделаю, хоть попробуй, тебе понравится.
После свадьбы.
- Дорогая, что-то бутерброда хочется.
- Так пойди и сделай. И мне парочку, заодно.
- Что-то я перехотел.
- А я не перехотела. Пойди и сделай мне бутерброды!
0
1592
20 мая 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 27.05.2014Анекдоты дня 27.05.2014

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!- Хоть эт...

Анекдоты дня

-ты кто?-я? красная шапочка.-а почему вся в крови?-что-то пошло не такЭкзамен в сельскохозяйственном институте.- Можно ли делать аборт корове? - задае...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 25 Января
USD 1.9310
EUR 2.0746
RUB 0.0326
SabakaZ 81 минут назад
Цитата: BASALT155
вот мама заснет сейчас одену свою клетчатую рубашку возьму дверь от трактора и пойду зв вами всеми я по айпи вас вычислил уже


Цитата: Vardisodo
Сигурд, это поцык, похожий на барашка?
А почему это ты про каких-то поцыков-барашков сериалы смотришь, когда RE7 вышла? Что за безобразие? Ты ж предзаказ, вроде, делал.
SabakaZ 90 минут назад
Цитата: Vardisodo
Я свой голос отдал за синих курочек)
Тоже.
Судя по всему, инициатива по традиции оттдрючит инициатора.
Sерый17. 93 минут назад Представил как базька отхватил "двойку" по корпусу,шмыгнул носом и пошел резать в гта 4799121212 97 минут назад Vardisodo,
А там больше и не за кого
Vardisodo 105 минут назад
Цитата: Sерый17.
Учитывая, что больше ничего не писал после - пиз@юлей отгреб знатных))

Я как-то и не подумал, что он у мамы пойдет спрашивать)
Цитата: basalt155
фрр брр, сволочи, предупреждать надо...

Vardisodo 107 минут назад Товарищи, голосуем за логотип Бреста. Я свой голос отдал за синих курочек) западная ведьма 120 минут назад А что, в этой Нигерии совсем плохо?( западная ведьма 132 минут назад basalt155,
Что за начало?
Мне тоже часто снится лестница. Я бегу по лестнице домой, потому что мне ну очень надо домой... Там болеет мама и она меня ждёт. И вот я бегу... А последнего пролёта нет. И я останавливаюсь, кричу, плачу, что мне домой надо... И этот сон мне снился много раз, и уже последние разы я понимаю во сне, что это сон, и что пролёт на самом деле есть. И кричу кому то, кто спрятал от меня этот пролёт, что я уже знаю, что это сон, и что лестница есть, я просто её не вижу. И я начинаю шагать по этой невидимой лестнице! Прямо по воздуху!))) я знаю, что лестница есть, потому что я верю, что она есть)) как в Матрице)))
А тут наверное, квартира какая нибудь двухуровневая
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...