РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович. .
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня? ...

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.

Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Когда мы придумывали персональный компьютер, мы надеялись, что благодаря ему люди смогут работать всего четыре дня в неделю — но получилось совсем наоборот.
Стив Возняк


Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей — ну, не прелестно ли?


Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!


Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.


Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.


Циник — человек, который в десятилетнем возрасте обнаружил, что никакого деда Мороза не существует, и никак не может с этим смириться.


Не многие пока догадываются, но на самом деле весь «Кировлес» вырубили на бумагу для материалов дела Навального.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».


Навалил дед в кепку. Стала кепка большая-пребольшая.


Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.


Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.


В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.


В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его отсутствия.


УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.


Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пидор?»


С возрастом люди не становятся счастливее — они просто опускают планку ниже, чем прежде.

GPS-навигатор Моисею: - Через 8 лет поверните налево.

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в плавательном бассейне.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

На приеме у психотерапевта:
Женщина:-И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Доктор:-Вот так, как я делаю?
Ж:-Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку
Д:-Вот так?
Ж:-Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Д:-Вот так, как я?
Ж:-В точности. Какая сволочь!
Д:-А потом?
Ж:-Потом стал делать...
Д:-То, что я делаю?
Ж:-Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
Д:-КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?

Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник


Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или придется утопить.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Девушка возвращается поздно вечером домой, слышит за спиной чьи-то шаги.
Оборачивается, видит за ней идёт мужчина. На улице темнотища, страшно,
девушка прибавляет ход. Мужчина за ней. Она в один двор, он за ней, она
в другой, он за ней. Добежала до своего дома, вбегает в подъезд, мужик
за ней. Входят в тёмный лифт. Поднимаются на лифте, он застревает.
Девушка дрожащим голосом:
-Вы меня не обидете?
-Нет.
-Вы мне не сделаете ничего плохого?
-Нет.
-Вам сделать минет?
-Да.
После этого.....Девушка:
-У вас не будет сигареты?
Мужик протягивает ей сигареты. Включается свет в лифте.
-Папа??
-Дочка?? я не знал, что ты куришь....

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!


Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
0
1379
28 мая 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?- Завести любовника!- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!Конце...

Анекдоты дня

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, д...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Апреля
USD 1.8694
EUR 2.0409
RUB 0.0332
gismo_2 4 минут назад
Цитата: Flint
Здравствуйте народ, подскажите пожалуйста (может знает ктонить), где ёбаные дихрамы оаэ в минске поменять?

Нигде. О них даже в нацбанке не знают. Попробуй скооперироваться с людьми с форума Русские Эмираты там сидит много беларусов. Создай топик должны помочь, если кто будет сюда ехать. Часто народ приезжает в отпуск или так семью повидать.
Кстати если есть монеты в 1 дирхам большие или граненые - я куплю по $10 баксов. Они уже достаточно редки, а ту что мне попалось один балбес использовал для расчетов.
Zaruba2004 11 минут назад Да, Джоли уже не та... А подтяжки на лице... Ну вообщем фото "удачное")))) gismo_2 15 минут назад
Цитата: dianest
во первых спорю, что ты эту книгу не читал сам.
во вторых, книга говно и полнейшая заказуха. Прошло более 60и лет, а пожилой писака вдруг в таких подробностях показывает все гадости и мерзости, кто как и кого в каких позах. Вы серьезно? Порок можно описать, можно покаяться - но в общем, без этих анатомических подробностей. Вспомните свои события 20 летней давности, особенно что то плохое. Почти никаких подробностей.
А тут писака выворачивает под микроскопом яко бы аморальное поведение советского война, но за всю книгу ни одного упоминания про зверства фашистов. Тьфу бля.
Книга написана для того, что бы подобные долбаёбы как одноглазый хер кидались ссылками на желтых ресурсах.

Такие книги пишут чтобы у Диареста подгорало. А какие у фашистов были зверства? По крайней мере на территории СССР справлялись в основном свои же недовольные.
Fly333379 17 минут назад после такого персонажа как мав, ничему не удивляюсь)))) Dimm1 33 минут назад Да чего там 40 млн., пёрли б уже с такой амуницией к парламенту, да власть захватили.
А так, границы нужно охранять. )
Dimm1 37 минут назад страшная страна. ))

miha_igor,

так же подумал. )
Dimm1 40 минут назад – Нет, вы не проходите, потому что вы похожи на бомжа, который занимался сексом со свиньёй в луже.

Вадя гениален!

п.с. к этим штанам ещё и туалетную воду "Свалка номер 5" )
Red_Army 54 минут назад Странно что МАБа нет.
Неужели даже ему впервые не под силу логично (как ему кажется) обосновать этот бред
Новости от партнеров