РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович. .
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня? ...

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.

Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Когда мы придумывали персональный компьютер, мы надеялись, что благодаря ему люди смогут работать всего четыре дня в неделю — но получилось совсем наоборот.
Стив Возняк


Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей — ну, не прелестно ли?


Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!


Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.


Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.


Циник — человек, который в десятилетнем возрасте обнаружил, что никакого деда Мороза не существует, и никак не может с этим смириться.


Не многие пока догадываются, но на самом деле весь «Кировлес» вырубили на бумагу для материалов дела Навального.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».


Навалил дед в кепку. Стала кепка большая-пребольшая.


Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.


Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.


В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.


В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его отсутствия.


УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.


Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пидор?»


С возрастом люди не становятся счастливее — они просто опускают планку ниже, чем прежде.

GPS-навигатор Моисею: - Через 8 лет поверните налево.

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в плавательном бассейне.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

На приеме у психотерапевта:
Женщина:-И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Доктор:-Вот так, как я делаю?
Ж:-Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку
Д:-Вот так?
Ж:-Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Д:-Вот так, как я?
Ж:-В точности. Какая сволочь!
Д:-А потом?
Ж:-Потом стал делать...
Д:-То, что я делаю?
Ж:-Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
Д:-КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?

Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник


Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или придется утопить.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Девушка возвращается поздно вечером домой, слышит за спиной чьи-то шаги.
Оборачивается, видит за ней идёт мужчина. На улице темнотища, страшно,
девушка прибавляет ход. Мужчина за ней. Она в один двор, он за ней, она
в другой, он за ней. Добежала до своего дома, вбегает в подъезд, мужик
за ней. Входят в тёмный лифт. Поднимаются на лифте, он застревает.
Девушка дрожащим голосом:
-Вы меня не обидете?
-Нет.
-Вы мне не сделаете ничего плохого?
-Нет.
-Вам сделать минет?
-Да.
После этого.....Девушка:
-У вас не будет сигареты?
Мужик протягивает ей сигареты. Включается свет в лифте.
-Папа??
-Дочка?? я не знал, что ты куришь....

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!


Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
0
1340
28 мая 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?- Завести любовника!- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!Конце...

Анекдоты дня

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, д...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
zalak 2 минут назад https://www.youtube.com/watch?v=xM0HiNlrlMw&t=54s

зачем платить 24 $ ))
dianest 3 минут назад кстати для меня самый классный был и остается сериал - Форсмажоры Flint 5 минут назад Стэн против сил зла. Zwer 7 минут назад Как избежать наказания за убийство. Tatur 8 минут назад
Цитата: Филин
Вспоминаются 90е, когда приезжие колхозаны на балконе курятники устраивали.

ага раз слышал в сухарево по утру)
glum 8 минут назад
Цитата: koml7oT
KOML7OT Сегодня, 16:17
ЦИТАТА: GLUM
Пофиг! Железо как железо. Чего тут плакать?
Ой бля не пантуйся уже, самому не эбось как серпом по яйцам.)))

Я на чужое железо не фапаю. Это всего лишь товар широкого потрбления, который не успели обменять на деньги. Оно также лет через 10-15-20 будет итилизировано или сгниет. Чего переживать?
Другое дело редкие коллекционные экземпляры.
Gromus 11 минут назад молодой папа - люто рекомендовали, начал смотреть и не пожалел.
режиссер Соррентино (да да, тот самый), Джуж Лоу в главных ролях
Филин 13 минут назад ЛамповыйКун,
Вспоминаются 90е, когда приезжие колхозаны на балконе курятники устраивали.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...