РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Анна любила богатых людей. Анна не шлюха - Анна еврей!

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


- Девушка , Ваши документы ?
- Вот...
- А где техпаспорт?
-Каких тех? Я одна еду!

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.


Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер

И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этa сука молится по пять раз на день.
И, кажись, хочет взять меня в заложники...

Спортивный комментатор Виктор Гусев, когда занимается сексом с женой, кричит:
"Ой-ей-ей! Как здорово!!!"

Если человек это то, что он ест, то я - кулич с яйцами.

— Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове промелькнуло около десяти рецептов.

Как-то давненько Марат Сафин после поражения в очередном матче заявил:
" Сами вы тут все уимблдоны! И турнир ваш уимблдонский!!!"

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

— Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
— Что, реально, магазин украл твоего брата?

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако. . За что??? Там же ж меху-то с ладошку!

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Девочки и мальчики, отдыхая на природе, не бросайте мусор на землю. Вам же здесь после выпускного трахаться!


Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…


Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.


Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами «Новые исследования показывают»…


Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…


Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

Добавлено в 00:53
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.


signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!


Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».


Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.


Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь, что она когда-нибудь всё осознает, бросит музыку и вернется в порно.


Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.


Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если человеку подарить iPhone 5 он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше?


Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."


- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Анжелина Джоли, прочитав про болезнь паркинсона, решила незаметно удалить мозг.

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т. к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи! и он подержал... . .

Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше...


Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...


Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.


В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".


Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.


- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

Умение слушать — большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

Не работаешь - жить не на что !
Работаешь, бля - жить некогда!

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия с@кс@м?
- Дорогой, я уже вернулась!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
1
1510
29 мая 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня

Жена звонит мужу:— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!— Что случилось?!— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он сог...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

MadTan
29 мая 2013 12:47
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Актуально на банане
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 28 Мая
USD 1.8598
EUR 2.0868
RUB 0.0328
Mab 104 минут назад
Цитата: Nikitosina
то провал 30% на Украине это просто жесточайший, лютый провал, не так ли?

В Украине война поэтому провал там ни для кого не новость, а вот показать рост во время российской агрессии это действительно достижение. А у нас в РБ нет войны, а ВВП падает.
Nikitosina 200 минут назад
Цитата: Mab

ВВП Беларуси в 2016 году сократился на 2,6%
По итогам 2016 года ВВП Украины вырос на 1,8%
Заказывал пруфы? Жри!

http://index.minfin.com.ua/index/gdp/
Отлично. Только перед этим за 2 года с 2014 по 2015 по данным украинского минфина ВВП упал с 183 млрд до 90.
Так что да, после такого падения рост это здорово.
Сравнил рост/падение ВВП рб и Украины за 2014-2016? Или ты со статистикой только так "кручу, верчу, наебать хочу".


Цитата: gismo_2
Ого, эксперт в экономике снова в деле.

А чего он не прав? Наилучший рост демонстрируют страны негры в которых спустились с пальм и начали строить хижины. Не было нихера и опа - хижины!
Лидеры роста за последние 25 лет это Эквиториальная Гвинея, Мозамбик и т.д. Кроме Китая там все страны которые слезли с пальмы.

Цитата: 4799121212
Эмм, в два раза, это как бы было 100, а стало 50, так ведь?Или я куда то не туда смотрел?))А, ну да, нищие же украинцы теперь в маршрутках солью расплачиваются, куда им до сверхдержавы с правосабными скрепами!))

Да, не туда смотрел. Было 183 млрд стало 90. Это в 2 раза почти ровно.
https://ru.m.wikipedia.org/w/index.php?title=Файл:GDP_PPP_per_capita_CIS.svg&lan
g=ru
Вот сравнение ввп нерабов с соседями причем по СНГ, а не Европой.
Причем 2015 и 2014 годы за кадром. Там на графике провал на месте Украины.



Цитата: Mab
Так вот рост ВВП за прошлый год в Украине есть, а вот в Беларуси огромный провал.

Да, тут ты прав. В рб был в прошлом году провал, на Украине был рост. Я проебалты за 2016 год. Но раз 2 процента это огромный провал, то провал 30% на Украине это просто жесточайший, лютый провал, не так ли?
nord_drum 505 минут назад А как они считают так точно, записывают чтоле всех?

А как они считают, записывают чтоле всех?
западная ведьма 580 минут назад Бледная моль,
наверное,ты еще не встретила человека,от которого хочется родить))
BHy4ka 637 минут назад Любимые женские попочки. Himley1 642 минут назад
Цитата: dianest
банная ты тупая чушка))) ну а если у Зимбабве начнется резкий рост, это будет означать что их экономика сильнее?)))) это всего лишь мизерный рост после жуткого падения
Блять я в шоке, почему тебе батя прописные истины не донес, аль плюнул с детства на такого тупого пидораса как ты?


А ты, вафел тряпочный, можешь своим дерьмом, которое у тебя вместо мозга дочухать, что во-первых в Беларуси уже который год с ВВП полная жопа, а хохлы даже в кризис были богаче белорусов. Да у них воруют, да у них бандитизм, но бл..ть - у них есть что воровать и у них есть кого грабить.
И какое отношение имеет Зимбабве с ее голожопыми неграми и бананами к Украине - стране с развитыми с\\х, промышленностью, торговлей? Или ты родился в Зимбабве, а тебя родители за мешок риса белому господину продали? Родину вспомнить решил? Так оказывается зря я тебя все время в Лугандон посылаю. Вот оно что - тебя походу к родственникам на пальму тянет. То-то ты так и норовишь в людей какашками покидаться.
slk123 645 минут назад http://www.elephone.hk/static/promotion_active_108 Mab 658 минут назад
Цитата: gismo_2
И где видео?

Пройди по ссылке на страницу новости, и там есть видео. Задерживаемого избивают, везде кровь. Видео +18.
Новости от партнеров