РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

Президент Голландии тупо спалился, убегая от своей охраны.

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще ?скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник недоделаный.


Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....


Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
- Арифмометр!
- Что "арифмометр"?
- Используйте против меня в суде арифмометр!!!

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так....
- На бульдозере...

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают... .

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн
«Виагры»?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!


Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти му*аки только что меня переехали!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
2
1900
7 июня 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Утренние анекдоты

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Ге...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

BartS
7 июня 2013 11:47
Про экскаваторщика не анекдот,реальный случай из 80-х.Чел в БСП валялся.И вся больница тоже "валялась"))))

AlexMalinova
10 июня 2013 16:05
маленький сквознячок Андрюшка
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 24 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
ozon 4 минут назад h1pp0,ага ) особенно где свиноподобные проказницы ).
ozon 7 минут назад ипать колотить в топку
Icemen 9 минут назад Годненько!Особливо предпоследний саундтрек.Ох,детство,детство-зооомбииии,зооомбиии,зооомбиии,э,э.!Почитайте Сергея Тармашева "Чистилище" и "Чистилище.Финал".Начало первой книги почти реальность-все давно занимаются проблематикой избирательности биологического оружия(энтакий маленький сполер). Mab 17 минут назад
На футболе ў Рэчыцы чыноўнік забараніў разгарнуць герб горада. Бо на ім «Пагоня» ФОТА
vitut 37 минут назад Сирожа, там все симметрично, это не правое и не левое колесо, спицы-лепестки загнуты внутрь к оси, а не "вправо". Kermit 40 минут назад Годное кино. nasik 45 минут назад Nikitosina,
это было в Ваши годы. Сейчас в школах действительно время твердолобых уходит, а секции бокса/борьбы и прочего сменяются занятиями, связанными с творчеством, программированием и т.д.
ЛамповыйКун 46 минут назад сраная рашка ва ўсей красе
Новости от партнеров