РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей..

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Пришел, увидел, передумал! © Заказчик

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы - гений
2. Вас не признают

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Собирается мужик на охоту. А у него отец-безногий инвалид. Говорит он сыну:
- Сынок! Возьми меня с собой на охоту. Посади меня в рюкзак за спиной. Я своё ружьё возьму. Вдруг у тебя осечка, развернёшься - а тут я выстрелю...
Пожалел мужик отца, и взял с собой. Идут по лесу, и вдруг - из кустов медвеД. Мужик вскидывает ружьё, ррраз - осечка... Разворачивается спиной, отец стрелять - и у него ружьё заклинило... Разозлился Миша. Пришлось от него убегать. Медведь догоняет... Мужик думает:
- Вдвоём нам не убежать. Придётся кинуть отца, хотя бы один спасусь.
Скидывает рюкзак, и налегке убегает... Весь в смятении, прибегает домой и кричит матери:
- Наливай, мать. Нет у нас больше отца. Помянуть надо...
Мать посмотрела на него, и говорит:
- Вас, мужиков, хрен поймёшь... Пол-часа назад отец приполз, за твой упокой пил...



Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят:
- Стой, дедуля. Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо.
- Ага, дед! Контрабанду перевозишь!!!
Дедок говорит:
- Да вы шо, сынки... Пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедок ездил месяц. Возил на велике полупустую пачку сигарет. Однажды он так заипал таможенников, что те ему сказали:
- Деда!!! Вывези все свои сигареты за один раз!!! Только не заёбывай!!! Мы глаза закроем!!! Хочешь - грузовик тебе предоставим!!!
А дед отвечает:
- Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал...

Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Путин даже жене надоел.

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!




Машу пальцем не испортишь.

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

Диалог с другом который щас в армии.
Серёга: Назови число от 50 до 300.
- 250
Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава

- бб@яяааа,ну не пизд@ц ли а!?
- ?
- ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.
- ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак спизди@и. Ну что за люди!!!

Я познал простую истину!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"

Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и блядей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.


Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Её глаза с нежностью посмотрели друг на друга...

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

- Насок!!
- какой носок????
- насок!!!!
- Я не вижу никаких носков!!!!
- Сок возьми, дура!!!))))

Когда врачи слышат что я говорю, на анализ у меня берут траву

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
1
1668
11 июня 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 26.08.2013

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Де...

Анекдоты

Надпись на борту машины \"ГАИшники - п@доры\" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему \"Помой меня, я вся чешуся\"...Приходит муж...

АнеХдоты

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.Он:- Пожрать дашь?- Нет!- А рубашку погладишь?- Нет!!- А дашь?- Только раком.- Почем...

АнекиАнеки

Умирающий дед шепчет внуку:Я зарыл клад!Где, дедушка?В земле.Точнее, дедушка, точнее!Земля это третья планета от Солнца...Пятилетний ребенок стал свид...

Загрузка...
Комментарии

PROSTO CHEL
11 июня 2013 12:41
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
западная ведьма 1 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
в тырнете всегда можно найти кружок па интересам и умственаму развитию, раз ты здесь, значит все устраивает и нечева разводить базальтовщину.

в последнее время больше радуют некоторые остроумные комментарии, новостей маловато.. а может,я изменилась,а не банана
ЛамповыйКун 3 минут назад
Цитата: Bebop
разводить

ты за кафку ілі ніцшэ?
ЛамповыйКун 4 минут назад
Цитата: kotad
попробывать кулак пенсионера

еблан ватный, валі в сваю сраную рашку
Mab 9 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Я всего лишь написал что никогда не куплю себе и уж точно не надену вышиванку, просто не нравится цветовая гамма, и мне проще что бы ко мне обращались на руссском.

Да ради бога. Только не надо говорить плохие вещи о национальных символах.

Цитата: kotad
хочешь попробывать кулак пенсионера по своим зубам? или просто тебя, тупой пидорас, взять за ножки, да об батарею - твоей тупо головкой?!

Ст. 186 УК РБ
kotad 12 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
пенсіанерскава пасведчаня у цябе няма.

послушай, маблер псаки, хочешь попробывать кулак пенсионера по своим зубам? или просто тебя, тупой пидорас, взять за ножки, да об батарею - твоей тупо головкой?!
Mab 13 минут назад
Якія гістарычныя падзеі замоўчвае школьная праграма

Bebop 15 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
нечева разводить базальтовщину

Ну, вообще-то в заголовке топика объявлена "философская минутка". Можно я сам буду решать, что мне можно разводить, а что нет? Спасибо!
ЛамповыйКун 17 минут назад
Цитата: kotad
Белоруссию

эта слова іспользуют пенсіанеры і підарасы, і я так панімаю, пенсіанерскава пасведчаня у цябе няма.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...