РЕКЛАМА

Загрузка...
Подведены итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Мы вами гордимся!

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.

А вот еще девять лучших:' />

Десятка лучших коммунистических анекдотов

Десятка лучших коммунистических анекдотовПодведены итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Мы вами гордимся!

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.

А вот еще девять лучших:

2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? – спрашивает старик.
- Смерть, – отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.

3. "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

4. Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.
Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом.
Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? – спрашивает он.
- Второго августа, – поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.

8. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.
К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.
В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
0
2519
23 июня 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь куп...

Анекдоты про Евреев

Если хотите продолжение на эту тему пишите в коментах1.О соседке, собирающейся в Израиль:- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидес...

Анекдоты дня 29.09.2014Анекдоты дня 29.09.2014

— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара — это я понимаю. Но к...

Назад в СССР. Анекдоты с бородой и усами.Назад в СССР. Анекдоты с бородой и усами.

Про Брежнева:*****Я думаю, что это был самый добрый \"государь\" на Руси. Когда он после исторического Пленума ЦК КПСС в 1964 году пришел к власти, то...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Января
USD 1.9439
EUR 2.0778
RUB 0.0329
-Semen- 2 минут назад но нэймы все gismo_2 3 минут назад И в каком месте это 4к? Mab 4 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
а то что по бухлу люди творят чудеса ещё те.

Ну если бы у нас все "по бухлу" творили такие "чудеса", то я даже боюсь подумать что было бы.
-Semen- 6 минут назад если каждый беларус скинется мне по 50 копеек, жизнь станет лучше) давайте помогать друг другу) Graffy 9 минут назад Этот моноблок весьма хорош, когда работал в техподдержке HP успел поюзать его. Но он уже вышел пол года как theweb 13 минут назад Про проституток из США Flint 24 минут назад Самка орангутана куда лучше. Хыхыхы
gismo_2 24 минут назад
Цитата: Badplayer
Я тоже так думаю, как раз две моих компании и занимаются аутсорсингом бухуслуг. Но мы ИПшников обязуем покупать ключ т.к. времени на разъезды нет.

Здорово, я думал ниша почти свободна, все подбивал свою даму организоваться с подругами, но пока не хочет. Уважуха, из собственного опыта - почти золотая жила.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...