РЕКЛАМА

Загрузка...
Подведены итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Мы вами гордимся!

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.

А вот еще девять лучших:' />

Десятка лучших коммунистических анекдотов

Десятка лучших коммунистических анекдотовПодведены итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Мы вами гордимся!

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.

А вот еще девять лучших:

2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? – спрашивает старик.
- Смерть, – отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.

3. "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

4. Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.
Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом.
Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? – спрашивает он.
- Второго августа, – поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.

8. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.
К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.
В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
0
2543
23 июня 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь куп...

Анекдоты про Евреев

Если хотите продолжение на эту тему пишите в коментах1.О соседке, собирающейся в Израиль:- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидес...

Анекдоты дня 29.09.2014Анекдоты дня 29.09.2014

— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара — это я понимаю. Но к...

Назад в СССР. Анекдоты с бородой и усами.Назад в СССР. Анекдоты с бородой и усами.

Про Брежнева:*****Я думаю, что это был самый добрый \"государь\" на Руси. Когда он после исторического Пленума ЦК КПСС в 1964 году пришел к власти, то...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 1.8748
EUR 2.0347
RUB 0.0329
Shetlan 4 минут назад напомнило машиниста, который ногой пнул чела :) Bizon 2 минут назад что там с погодой на завтра и после а то дебилов посадят за компы жесть

стареет сайт жаль(999

пора менять рукожопство999 прощайте(99
AntoNeo 16 минут назад
Цитата: Mab
В ЕС можно хоть каждый день митинговать - это основное гражданское право.

Ты-человеческий ресурс,раб.А у рабов нет прав,только обязанности.Твои обязанности работать и покупать продукты и бухло на заработанные деньги,а не ходить на митинги.Да и на митинги ты не ходишь,трусливо дома сидишь,там безопаснее:))))
Mab 17 минут назад
Цитата: glum
По звонку можно усказать место звонка в радиусе нескольких километров. Так и вижу как экипажи с мигалками носятся по кварталам в поисках звонивших животных. В то время когда помощь потребуется нормальным людям.

Это только для тупых, которые не могут получить инфу об адресе того человека на которого зарегистрирована симка. В любой стране это дело нескольких минут, тем более для спецслужб. А уж если звонили со стационарного что скорее всего, так как алкоголики, то тут вообще любой практически может по номеру и свободным базам пробить номер и получить адрес. Смешно слушать эти отговорки. Они даже не пытались выяснить адрес.

Цитата: glum
Зачем на этих бухих тратиться? Ну померло и померло, какой с него прок?

У меня другие убеждения.
glum 23 минут назад
Цитата: Mab
Это ты иплан. Не так уж часто звонит бухое чучело в МЧС или куда так - к спецслужбам. Можно было и пробить адрес.

По звонку можно усказать место звонка в радиусе нескольких километров. Так и вижу как экипажи с мигалками носятся по кварталам в поисках звонивших животных. В то время когда помощь потребуется нормальным людям.

Во-вторых - Зачем? Зачем выяснять откуда звонило мычащее животное?
Зачем на этих бухих тратиться? Ну померло и померло, какой с него прок?
Mab 24 минут назад Пересчитайте штрафы в отношении к минимальной зарплате в разных странах.
И здесь для европейских стран указаны наказания если акция была не мирной, а связанной с беспорядками.
В ЕС можно хоть каждый день митинговать - это основное гражданское право. Достаточно только сообщить о митинге властям.
Никто во Франции не будет лишать свободы если люди вышли на митинг протеста, и даже если не сообщили властям о нем.
Teraq666 25 минут назад
Цитата: Mab
Не так уж часто звонит бухое чучело

ну как предоставь нам выкладку с аналитикой кто и как звонит не часто. кароче пруф балабол
Teraq666 26 минут назад ну и остальные кто выкупит, и хрен с ним.
Новости от партнеров