РЕКЛАМА

Загрузка...

Только те, кому довелось жить в общаге, могут представить себе что это такое: отдых в студенческом пансионате. Для начала представьте себе день факультета на отдельно взятом этаже...

' />

Принцессы не какают 18+

Принцессы не какают 18+

Только те, кому довелось жить в общаге, могут представить себе что это такое: отдых в студенческом пансионате. Для начала представьте себе день факультета на отдельно взятом этаже.

Нирвана! Разум дремлет, в нём нет нужды. Всё вокруг перемешано в дикую окрошку, разорвано, смещено; все пьяны, все смеются, кричат и ведут себя разнузданно. Нескончаемым потоком льётся водка и дешёвое вино, бутылки идут по кругу, кого-то бьют, кого-то трахают при открытых дверях, кто-то натужно блюёт, кто-то надрывно стонет.

"Ты знаешь почему общага называется общагой? - спросил меня мудрец-пятикурсник, когда я впервые попал в сей дом благодетельного пиянства и разврата, - Потому что здесь всё общее!"

Представили хоть немного?.. А теперь представьте себе что вот эта самая общага в полном составе перенесена на море. И что день факультета здесь не раз в год, а каждый день. И в комнатах живут не по двое, а часто по пять человек. И у каждого деньги: ехали-то всего на две недели и каждый откладывал как мог. И компании собираются не властной рукой профкома, а исключительно по собственному желанию.

И девушки... Девушки с ногами, которые самой природой задуманы для комфортного размещения на мужских плечах. С попами, которые непростительно использовать для одного лишь сидения на стуле. С губами, вызывающими такой ворох гнусных мыслей, что самые эти мысли совершенно предсказуемо начинают выпирать в некоторых местах изнемождённого танцами и алгоголем мужского организма. И с глазами, восхитительно и призывно горящими глазами, хозяйки которых приехали на отдых за тем же, за чем и мы.

Мы - шестеро приятелей, завсегдатаев и организаторов факультетских капустников, квн-щиков, троечников, алкоголиков и распиздяев. В эту поездку собрались самые отпетые, самые оторванные, самые безбашенные парни со всего факультета. Мой тёзка-армянин Антон рассказывает сальные армянские анекдоты, читает армянский рэп (что само по себе - разрыв шаблона), намеренно усиливает акцент, чем доводит нас до совершенной истерики. Денис по кличке Слон совершенно виртуозно разговаривает матом: даже старосты групп слушают его затаив дыхание, потому что материться ТАК - это высокое искусство. Дима, по кличке "Биля", со слегка узкими глазами, неимоверной ширины плечами, плоским как тарелка лицом и пудовыми кулаками, привлекает девчонок своей скромностью и умением смущаться в самых неожиданных ситуациях. Работает всё это безотказно. Волосатый Саша, которого в глаза мы называем "Барсиком", а за глаза "Джульбарсиком", каждый вечер орёт с балкона нашей комнаты что он может всю ночь, как жеребец. И почти каждую ночь находится дама, желающая проверить сей факт. На фоне всех этих королей я шучу очень тускло, зато я умею петь. С наступлением сумерек мы чинно садимся на балконе, тихонько распиваем очередную литру, после чего я завожу "Как жаль что ты сегодня не со мной", Антон с Денисом подтягивают "у-у-у" в нужный момент, а Барсик шепчет: "Давай, давай, увлажняй их!" и глаза его в этот момент горят совершенно волчьим огнём.

Девчонки собираются на лавочке под нашим балконом. Девчонки беспрерывно тусят у нас в комнате. Девчонки хохочут запрокидывая голову назад, хватаются за живот; девчонки пьют отвёртку сидя на наших кроватях; как минимум раз в два дня в нашей комнате неизменно случается групповуха: свободного пространства откровенно мало, а на пляже ночами холодно.

Из всей нашей компании особняком стоит лишь один Борода, мой однокурсник. Для того чтобы понять что такое Борода, нужно привести один из эпизодов его студенческой биографии. Однажды Борода сдавал экзамен у одного из наших доцентов: бывшего квн-щика, хохмача и такого же распиздяя как и мы. Неведомым образом Борода дотянул до "четвёрки", но после того как доцент принял его зачётку с целью внести туда искомый балл, Борода меланхолично попросил "не портить ему зачётку". Охреневший доцент изучил результаты бородовской сессии, узрел вопиющее засилие троек, после чего громко проржался, влепил тройку для поддержания фэн-шуя и отпустил Бороду на все четыре.

Как и все мы, Борода хочет трахаться. Но тут есть несколько "но". Во-первых, Борода бородат. Во-вторых ему не дают. Можно продолжить список, но куда ж ещё хуже?.. Кроме того, Борода мучим диссонансом: девушки кажутся ему невинными и неземными существами и он вечно клянёт нас за то что мы терзаем их нежные фигуры своими грязными лапами (и прочими частями тела). Любой девушке, волею судьбы приседающей на краешек его кровати, Борода неизменно начинает тереть о красоте ночного неба, пении сверчков, порывах души и прочей мути, которая совершенно невыносима для тех кто желает практических занятий. Посему на кровати Бороды никто надолго не задерживается, что ввергает его в ещё больший диссонанс.

И вдруг, посреди очередной разнузданнейшей пьянки, мы все понимаем что Надя, пришедшая в нашу комнату в компании трёх весёлых и податливых подруг, не слезает с кровати Бороды уже целый час, что на сегодняшний момент - абсолютный рекорд. Разговоры невольно стихают и нервный тенор Бороды повисает в тяжёлом, наполненном перегаром и феромонами, воздухе комнаты. Борода в ударе. "Вижу цель - не вижу препятствий". Он возбуждён, его переполняет вдохновение. Он не говорит - он вещает. Он настолько воодушевлён, что временами подпрыгивает на пружинящем матрасе кровати, от чего скромная и страшненькая Надя испуганно взлетает и опускается вслед за его тяжеленным задом.

В комнате уже давно полная тишина, мы заворожены торжественностью момента. Похоже, Борода готов совершить сенсацию и впервые на нашей общей памяти, завалить в постель потенциальную кандидатку.

"Рома, - смущённый голосок Нади прерывает рокочущий монолог Бороды. Рома румян, волосы растрёпаны, он выглядит так, словно ему УЖЕ дали, - Извини пожалуйста, - Надя смущается ещё больше, - А у тебя нет туалетной бумажки?"

Вся наша тусовка перестала дышать, и я отчётливо услышал жужжание комара, запутавшегося в паутине. Борода, не понимая какой удар его ждёт, развернулся к тумбочке, вытащил изрядно потрёпанный рулон, вложил его в руки Нади, набрал в грудь воздуха с целью продолжить обольщение... Но судьба была жестока.

"Спасибо!" - пискнула Надя, после чего мышкой юркнула за дверь.

Ситуация достигла своего апогея. Мы молчали. Ошарашенный, красный как рак, Борода замер, забыв выдохнуть.

Тишину разорвал Денис.

"Борода, ну её нах-й. Она срёт".

...

Успокоиться мы сумели только минут через десять. Каждый день после этого Бороде в тумбочку подкладывали новые рулоны туалетной бумаги, а шутки на тему "принцессы не какают" заняли в нашем топе несомненное первое место. После шутки на тему "через какое место лежит путь к сердцу женщины" Борода собрал вещи и поплёлся на автобусную станцию. Мы не успели его догнать. Да это было и неважно: отпуск и без того подошёл к концу.
13
4645
17 июня 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Исайя Уэбб и его знаменитая бородаИсайя Уэбб и его знаменитая борода

Жил себе, жил Исайя, ничем знаменит не был. А потом перестал бриться и отрастил бороду. И начал с ней играться. И вешать фотографии в интернет. И слав...

Есть борода, нет бороды – разные люди!Есть борода, нет бороды – разные люди!

Короткие истории превращений суровых бородачей в обычных чувачков. Вот насколько борода меняет образ мужчины!...

Самая длинная борода в миреСамая длинная борода в мире

Самая длинная борода в мире принадлежит сикхскому священнику Бхаи Сарван Сингху. Ее длина 1 метр 89 см. Дядька не брился никогда в жизни. Думаю, он см...

Борода повышает социальный статус мужчиныБорода повышает социальный статус мужчины

Как показали исследования в 2012 году, женщины воспринимают мужчин с бородой как людей с более высоким социальным статусом, чем есть на самом деле. Бо...

Загрузка...
Комментарии

dedylia
17 июня 2013 21:10
кто работает модератором на айчине
или его ставку раскинули на всех smile

Teraq666
17 июня 2013 21:31
что это было?
Цитата: dedylia
кто работает модератором на айчине
может автор?

Mexx
17 июня 2013 21:32
пошло, грязно, неинтересно, несмешно.

Kano
17 июня 2013 21:33
Бедный Борода...отдых к черту.

Sumka
17 июня 2013 21:45
А что классного в такой жизни? Орден "круто"?;-)

vitut
18 июня 2013 00:25
Цитата: Mexx
пошло, грязно, неинтересно, несмешно.

и неправдоподобно. А Берзинш хорош.

Skandinav
18 июня 2013 09:13
Что тут интересного - так это картинка. А текст - ни о чем.

ЛЕТУЧАЯ
18 июня 2013 10:09
Цитата: vitut
Цитата: Mexx
пошло, грязно, неинтересно, несмешно.
и неправдоподобно.
и вообще какие-то детские фантазии на тему студенчества

clayman
18 июня 2013 10:16
ЛЕТУЧАЯ,
вот у меня фантазии другого толка laughing

roman777
18 июня 2013 15:07
ЛЕТУЧАЯ,
Ваше студенчество прошло мимо ) наверное Вы минчанка или жили с родственниками )

ЛамповыйКун
18 июня 2013 15:30
roman777, наверно вы на банане недавно, тут уже все о летучей все знают)))

roman777
18 июня 2013 17:18
siargy,
такая вот хрень, не знаю всех местных инь )
однако, история не кажется баечной, ясно, что приукрашено

elka_metelka
19 июня 2013 00:59
Цитата: Mexx
пошло, грязно, неинтересно, несмешно.



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Июля
USD 1.9458
EUR 2.2665
RUB 0.0325
dianest 2 минут назад
Цитата: gismo_2
А государственную регистрацию ты не получишь у левого нотариуса. Допер?

сука какой ты тупой долбаеб))) что значит не получишь))) нечистоплотный нотариус, это обычный нотариус, "не левый" , а просто то он не добросовестно выполняет свои функции
Цитата: gismo_2
Договор купли-продажи, у него три этапа.
1. Регистрация у нотариуса.
2. Регистрация сделки в государственных органах регистрации (тут у нотариуса должно быть доверенность) или Алкаш сам должен присутствовать.
3. Акт о передаче (Обмен денег на недвижимость) собственности.

чучело, ну вот накуя ты позоришься пи3дец) ты же ноль в этих делах, но важно дуешь щёки. Впорос, НАКУЯ?
тебе же дурню тупому на пальцах пояснил, хер доходит?
1)договор составляет нотариус, т.е. фиксирует свободное волеизъявление граждан. На этом этапе нечистоплотный нотариус не до конца разъясняет правовые последствия, а не которые моменты просто опускает.
2) в этот же момент этим же нотариусов и регистрируется этот договор с записью в книгу, это и есть гос.регистрация, т.е. юр.факт признания этой сделки государством. Никаких доверенностей не надо, это не омг отдельный процесс и делается сразу же за подписанием, занимая 2 минуты
3) клоун, тебе же уже пояснил, что никакой акт не нужен. Почему ты такой тупой? Сам договор купли-продажи и является передаточным актом, при условии что расчет произведен до подписания, т.е. отношения закончились
Цитата: gismo_2
Вот до третьего пункта Алкаш еще может куда-то идти жаловаться, и доказывать.
После 3-его это уже не его собственность.

да не осли ты уже еба, сколько можно? Куда жаловаться? право собственности еще за алкашом, но в любой момент "покупатель" может его переоформить на себя в течении часа. В этом весь блять смысл.
Цитата: Himley1
что некоторые конторки типа "Бабки почти даром"

я думаю этот "бизнес" процветает у всех наших соседей
Цитата: Pipka2012
Зачем при этом из себя супер гения строить

пипка, никто ничего из себя не строил, это ты сюда притянул мою фразу, это ты пипка стал лыбиться как дурачок, мол я глупость написал, это ты пытался доказать, что в моя фраза набор слов. А тебе сказали пояснить, то тупо слился
shield1 3 минут назад Это на самом деле?) TNT_1313 6 минут назад ни че так телка! shield1 6 минут назад Простите, на любителя... meredian2 7 минут назад Маб,походу ты плотно на грибочках сидишь)) MegaSchuster 8 минут назад Остаётся только догадываться из чего бы пёк брауни Пахом meredian2 10 минут назад А муж ее со своим добром учавствует в этом))) mihed 16 минут назад
Цитата: cube.by
20-30 см от пола. что очень удобно. За телевизором тоже скрыты

объясните мне, убогому, что удобного в том, что чтобы включить что нибудь в розетку, надо согнуться в три погибели и стать раком ?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
48 пользователей, 1974 гостя