РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
— Курочка моя
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь тр%%нуть. Гораздо хуже, если наоборот!

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 — ноги, и он – самец.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Мужская логика - правильнее, а женская - интереснее.

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

Обидно, когда дефчёнка вся такая красивая, а на неё никто не смотрит.
Но неприятнее, если она хуже некуда - и на неё все пялятся!

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка?

— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил...

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей.

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Встречаются два эсесовца в госпитале.
1. Ты, где воевал?
Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках.
Резали, убивали, еле выжил.
2. А ты?
А я с армией Рокоссовского.
Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем.
Что кричали то и делали.

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернётся - выследи и убей!

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.

День рождения - штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

— милая, хочешь кофе в постель?
— нет. давай лучше в кружку.

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка...

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

Лес. Медведь с зайцем сидят срут.
Медведь:
- Слышь, заяц?
Заяц:
- Че?
Медведь:
- У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
- ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!


Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
``Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!


Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.


В Болгарии прошел день дружбы с Россией. Но даже по дружбе Киркорова обратно взять отказались.


Поехал намедни с соседом рыбачить.
Рыбачили долго.
Очнулся на даче.


Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, мучает бессонница, расстройство стула и повысилась температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
анекдоты
1
1759
19 июня 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький,...

Анекдоты дня 30.07.2015Анекдоты дня 30.07.2015

- Мне нужен наполнитель для кота.- Для туалета?- Нет. Ему что-нибудь пожрать.Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...- Например?...

Анекдоты дня 16.11.2014Анекдоты дня 16.11.2014

- А здесь есть блютуз?- Да.- А камера сколько?- Два мегапикселя.- А мп-3 есть?- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь.....

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
19 июня 2013 15:02
с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала

гы, как у некоторых банановских персонажей)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 24 Августа
USD 1.9319
EUR 2.2733
RUB 0.0327
Mab 14 минут назад
Цитата: DemonSD
Если вкратце, то из-за бабок и потому что могут.

Чушь. Бабки 750 тыс. американских долларов нашли при Саддаме в землянке где он прятался.
А путлер сам сообщил что Саддам готовит терракты против США.

"After Sept. 11, 2001, and before the start of the military operation in Iraq, the Russian special services, the intelligence service, received information that officials from Saddam's regime were preparing terrorist attacks in the United States and outside it against the U.S. military and other interests," Putin said, according to RIA Novosti, the Russian news agency.

"American President George Bush had an opportunity to personally thank the head of one of the Russian special services for this information, which he regarded as very important," the Russian president told an interviewer while in Astana, capital of Kazakhstan.

Кроме того там был целый список обвинений в геноциде курдов, подавления восстания шиитов и прочее. Чтобы его казнить его деяний было достаточно тысячекратно, даже без убедительных доказательств изготовления и применения химического оружия.
Jyrasik 20 минут назад Страшила! Mab 24 минут назад
кто будет кричать в его городе «Аллах Акбар», тут же будет застрелен.

И мэр сразу пойдет под суд за убийство. "Аллах акбар" - это слова из Корана.
Miyake 44 минут назад теплое пиво потом сосать Mab 47 минут назад
Барселона 129 евро тула-обратно

Не нашел таких цен.
Хотя нашел, по акции на ноябрь за 286,88 BYN со сборами (которые дороже самого тарифа, кстати).
Кому, интересно, надо в Барсу с ноябре? )))
DemonSD 69 минут назад
Цитата: n.Die_Fill
Ребята, поясните за Саддама: почему другая страна просто взяла и убила президента другой страны? Ведь ирак ничего не сделал СШП?

Судя по вопросу, объяснять крайне долго нужно. Если вкратце, то из-за бабок и потому что могут.
Mab 147 минут назад
Цитата: n.Die_Fill
Ребята, поясните за Саддама: почему другая страна просто взяла и убила президента другой страны? Ведь ирак ничего не сделал СШП?

Саддама казнили иракцы
smav 229 минут назад напомнило старый мем "дверь сделал блеать !!1" ))
Новости от партнеров