РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...


Сидит мужик на автобусной остановке, время 4 утра. Подъезжает таксисит:
- Куда ехать?
- Да похуй!
- Восемьсот!


Муж жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"


- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Вчера Кличко побил 2-х чемпионов Мира... Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

15000 симпатичных ребят и Ксения Собчак отправляются в Сибирь строить дорогу!! Смотрите новое реалити шоу "Бам - 2"...

"Золотые руки у парня!" - говорили про почётного донора спермы.

Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком... в одном салате!

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться...

Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.

Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, тупое эмоциональное животное.

Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.


- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!


Она легко опровергла утверждение, что улыбка - это не самое лучшее, что можно сделать своими губами...

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой. Кого только не ебут!?

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..


- Знаешь, чем отличается блондинка от комара?
- Когда комар сосёт его по голове гладить не надо!!!

Висит груша — надень лифчик.

— Сынок, слушай меня внимательно. Зеленая кобыла ногу раздобыла. Понял? Ну иди. Папка тебе фигни не скажет.

На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри, рядом я сидел уныло — поскорее бы отпустило.

У проституток раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делефки, фто делаеф?", я про вас всё знаю....

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве...

Умею ходить на руках. Очень удобно в походе, когда ноги устают.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа.
'О, драгоценный уже дома. А почему так рано?'.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
'Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!'. Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: 'Колокольчики мои - цветики степные!'
делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.


Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
анекдоты
1
1938
28 июня 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Мама научит!Мама научит!

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: \"Закрой рот и ешь суп\". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: \"Если вы собрались поубивать друг друга,...

Загрузка...
Комментарии

Mexx
28 июня 2013 14:40
— Сынок, слушай меня внимательно. Зеленая кобыла ногу раздобыла. Понял? Ну иди. Папка тебе фигни не скажет.
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 17 Августа
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Margasan 8 минут назад 18 из кого в кого?
24 тоже не совсем убедительно ...

Vamos 58 минут назад siskin,
Вопрос,как узнали?

Тоже интересует, кто же все-таки проболтался????
Vamos 61 минут назад 21 - а чёй-то там расписные делали? Vamos 65 минут назад Почитав коменты, думаю: хорошо, что такие как МАВ не размножаются!!!!! kolhaun 68 минут назад силиконщица. Правильно сделали что удалили kolhaun 73 минут назад коротконогая толстожопка kolhaun 75 минут назад
Цитата: uragan
А все остальные библиотекари)))

нет, это официантки так благодарят посетителей за хорошие чаевые. Удаляют остатки пищи
Margasan 101 минут назад
Цитата: Mab
И я от вас не услышал ответа как поступить должна была ВР при отсутствии президента, премьера и спикера ВР?

Цитата: Либерман
В долгой перспективе никак. Спасибо за это Майдану. В результате него Украина оказалась на время варварским диким полем, а не страной. Переворот - это по-любому хаос и неразбериха. Но тебе уже неоднократно сказали, что эта беда должна была решаться либо подавлением переворота, который препятствовал деятельности исполнительной власти Януковича, либо импичментом президента.

Первое делают во всех цивилизованных странах.
Второе делают во всех цивилизованных странах.

MAB, коль вы так упорото не понимаете мою мысль, то и ещё раз повторю и уточню:
На волне смертей и всего того, что происходило на улице, импичмент можно было провести за неделю-две. После того, как уже стало доказательно понятно, что Янукович слинял в Россию.
После 27-го, когда Янукович попросил политубежище у России, импичмент можно было организовать за неделю.
А после 3 марта (зачитывается письмо Януковича в ООН), официальный импичмент вообще можно было бы провести за несколько дней.
При любом раскладе законный импичмент за две недели, начиная с 21-го, на Украине был реальностью. До 7-8 марта.


И ещё. За пару недель ничего более грандиозного, чем уже произошло, не случилось бы.

А вот то, что получилось на Украине, имеет хорошие шансы в европейских судах на приемлемый исход дела для Януковича. В неангажированность суда на Украине я не верю. Увы.
Новости от партнеров