РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..

Она смотрела на меня, и ее глаза излучали тепло, свет,.. и прочие коммунальные услуги..

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки..

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник..

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Пошли в жопу, стаканов нет"..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя,конечно,зря я её съел..

Утром, после Царь-Водки, голова-как Царь-Колокол! Да и Царь-Пушка барахлит..

Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»..

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..

Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера..

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.


На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!


Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.



У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Отпечаток грусти на его лице был поразительно похож на след от сапога...

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!


с буржуйского сайта знакомств:
mario: to Tanya: hi, would you be my princess tonight?
Tanya: to mario: thank you mario but your princess is in another castle :)


ТС: Тихие места для отдыха в Крыму, подскажите, очень надо.
спустя час: ...... предложения разных мест хороших и не очень........
спустя два: ...... обсуждения + и - предложенных мест, цен........
а потом...
XXX: а можешь соли еще в ванную насыпать и на "море" побываешь
YYY: А зачем какую-то там соль сыпать, если можно просто нассать?
XXX: можно
YYY: А насрать можна?
ZZZ: Можно, но это получится Ялта, а ТС просил тихое место.


Всякий грамотей знает, что если «Что делать?», то «цца», а если «Что делает», то «ца»! Проверочное слово — афца.

Кафе называется "Нарния".
Вход через шкаф.
Там собираются хроники.


Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.


Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал. И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, ебать его гнилые кости.
Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.
"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".
Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А Херзон просто хотел сказать, что, во вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочуствие.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!


Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл!


- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.


Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
2
1530
1 июля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Просто цитатыПросто цитаты

1. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.2. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя з...

Почему иногда она говорит Почему иногда она говорит "нет"?

Как известно каждому мужчине, все женщины делятся на дам, не-дам и дам но не вам, или не в этот раз! С каждым бывало такое – вроде бы всё создано для...

Загрузка...
Комментарии

PROSTO CHEL
1 июля 2013 21:00
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..
)))))))))))

ЛамповыйКун
2 июля 2013 08:04
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался. crazy
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
PROSTO CHEL 12 минут назад
Цитата: seregas
Тихомир

Богдан Тихомир
гном_Вася 19 минут назад
Цитата: Плутон
Знаем мы


западная ведьма, ты это, долго в ванне не сиди, а то мало ли))
Плутон 23 минут назад
Цитата: гном_Вася
ой все, ты сказал, что раз я гном, то и не надо тебе

Я ж потом исправился, когда Собаказ показал, какими могут быть гномы)) ням-ням

Цитата: западная ведьма
Так скоро до скайпа дойдете)

Боже упаси)) Знаем мы, как это может закончится))
Tatur 23 минут назад
Цитата: olimp_stn
Tatur,
мне шоколадное или фисташковое, спасибо ! ;)

неужели вы серьезно думаете, что за какой-то там копипаст будут платить,) ну разве, что в Ольгино)
западная ведьма 27 минут назад Блять, чуть в ванне не утопла))))
Плутон,
BHy4ka,
Удали сообщение,да?)))) Так скоро до скайпа дойдете)))))
гном_Вася 28 минут назад Плутон, ой все, ты сказал, что раз я гном, то и не надо тебе
Плутон 33 минут назад
Цитата: BHy4ka
если бы)

Фух, аж камень с души))

Цитата: гном_Вася
ну ты ж не пишешь)

А смысл? Всё равно же не вышлешь, негодница((
seregas 34 минут назад Коллеги, давно известно, что сухие корма "с ветчиной, курицей, тушенкой" содержат 0,0 % этих названий. Их делают из пшеницы , сверху глазурь с нужными запахами . Чертовы химики давно вычислили все запахи , все формулы известны, можно скармливать нашим животным эту муть. А вы покупаете эти "с печенкой, форелью , с ягенком" по цене оригинала. Теперь понятно, как глупо вы выглядите в глазах своих домашних заключенных ?

Минутка рекламы: Тихомир
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...