РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..

Она смотрела на меня, и ее глаза излучали тепло, свет,.. и прочие коммунальные услуги..

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки..

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник..

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Пошли в жопу, стаканов нет"..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя,конечно,зря я её съел..

Утром, после Царь-Водки, голова-как Царь-Колокол! Да и Царь-Пушка барахлит..

Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»..

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..

Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера..

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.


На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!


Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.



У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Отпечаток грусти на его лице был поразительно похож на след от сапога...

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!


с буржуйского сайта знакомств:
mario: to Tanya: hi, would you be my princess tonight?
Tanya: to mario: thank you mario but your princess is in another castle :)


ТС: Тихие места для отдыха в Крыму, подскажите, очень надо.
спустя час: ...... предложения разных мест хороших и не очень........
спустя два: ...... обсуждения + и - предложенных мест, цен........
а потом...
XXX: а можешь соли еще в ванную насыпать и на "море" побываешь
YYY: А зачем какую-то там соль сыпать, если можно просто нассать?
XXX: можно
YYY: А насрать можна?
ZZZ: Можно, но это получится Ялта, а ТС просил тихое место.


Всякий грамотей знает, что если «Что делать?», то «цца», а если «Что делает», то «ца»! Проверочное слово — афца.

Кафе называется "Нарния".
Вход через шкаф.
Там собираются хроники.


Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.


Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал. И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, ебать его гнилые кости.
Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.
"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".
Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А Херзон просто хотел сказать, что, во вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочуствие.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!


Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл!


- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.


Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
2
1641
1 июля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Просто цитатыПросто цитаты

1. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.2. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя з...

Почему иногда она говорит Почему иногда она говорит "нет"?

Как известно каждому мужчине, все женщины делятся на дам, не-дам и дам но не вам, или не в этот раз! С каждым бывало такое – вроде бы всё создано для...

Загрузка...
Комментарии

PROSTO CHEL
1 июля 2013 21:00
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..
)))))))))))

ЛамповыйКун
2 июля 2013 08:04
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался. crazy
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 20 Августа
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
kotad 6 минут назад С помощью игрушечного пистолета он пытался завладеть автомобилем, в котором ехали три футболиста....
Цитата: Mab
Это явно избиение, а не самозащита.

иногда лучше просто молчать, чем показывать свою тупость! и любой юрист скажет, что футболисты поступили правильно!!! а маблер псаки в очередной раз слился в полное говно!!!
BHy4ka 15 минут назад
Цитата: Mab
Цитата: BHy4kaысер, но увы, мимо. Тот же онлайнер говорит о том, что есть андроид дороже айфона. ПычалькаИ что? Тот же онлайнер говорит что на 1 айфон я могу купить 4 андроида.

Ты вроде как позиционируешь себя умный, но снова серишь. Ну ок, давай поиграем по твоим правилам;)
Тот же онлайне говорит, что на 1 андроид я могу купить 5 айфонов. Лллллогика наше все, правда?

Цитата: vitut
Цитата: BHy4kaНикогда не понимал проблем с айтюнсом. В чем трабл?В айтюнсе. Ты его, надеюсь, под виндой пользуешь?

7 винда. Недавно закачал книгу, фильм и пару песен. Так вот, снова задам вопрос. В чем проблема использования айтюнса?
Mab 26 минут назад
Били преступника от души до самого приезда полиции.

Это явно избиение, а не самозащита.
Kugal 27 минут назад моча у тебя вместо мозга Mab 28 минут назад
Цитата: западная ведьма
то есть, новость, что гробы выкапывают тебя не впечатлила?

Причем здесь гробы? И кто это такая?
Himley1 29 минут назад "может это какая-то болезнь? Вроде хитрого защемления нерва? "
Да не... Это хитрое защемление головного мозга.
гном_Вася 46 минут назад ketchup123, как раз-таки в прошлом году базя там был, но поныть же надо, хотя о чем это я, это ж его основной вид деятельности)
ketchup123 51 минут назад Было гораздо круче, чем это представлено на фотографиях. Жду следующего года и фестиваля.

basalt155,
Вы либо в том году не были, либо в этом.
В этом году было гораздо лучше все организовано.

Mab, ну это у кого какой уровень претенхзий на свой досуг. Для кого-то пиво-соновная цель, а для кого-то сопутствующая.
Новости от партнеров