РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..

Она смотрела на меня, и ее глаза излучали тепло, свет,.. и прочие коммунальные услуги..

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки..

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник..

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Пошли в жопу, стаканов нет"..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя,конечно,зря я её съел..

Утром, после Царь-Водки, голова-как Царь-Колокол! Да и Царь-Пушка барахлит..

Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»..

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..

Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера..

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.


На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!


Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.



У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Отпечаток грусти на его лице был поразительно похож на след от сапога...

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!


с буржуйского сайта знакомств:
mario: to Tanya: hi, would you be my princess tonight?
Tanya: to mario: thank you mario but your princess is in another castle :)


ТС: Тихие места для отдыха в Крыму, подскажите, очень надо.
спустя час: ...... предложения разных мест хороших и не очень........
спустя два: ...... обсуждения + и - предложенных мест, цен........
а потом...
XXX: а можешь соли еще в ванную насыпать и на "море" побываешь
YYY: А зачем какую-то там соль сыпать, если можно просто нассать?
XXX: можно
YYY: А насрать можна?
ZZZ: Можно, но это получится Ялта, а ТС просил тихое место.


Всякий грамотей знает, что если «Что делать?», то «цца», а если «Что делает», то «ца»! Проверочное слово — афца.

Кафе называется "Нарния".
Вход через шкаф.
Там собираются хроники.


Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.


Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал. И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, ебать его гнилые кости.
Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.
"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".
Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А Херзон просто хотел сказать, что, во вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочуствие.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!


Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл!


- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.


Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
2
1602
1 июля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Просто цитатыПросто цитаты

1. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.2. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя з...

Почему иногда она говорит Почему иногда она говорит "нет"?

Как известно каждому мужчине, все женщины делятся на дам, не-дам и дам но не вам, или не в этот раз! С каждым бывало такое – вроде бы всё создано для...

Загрузка...
Комментарии

PROSTO CHEL
1 июля 2013 21:00
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..
)))))))))))

ЛамповыйКун
2 июля 2013 08:04
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался. crazy
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 23 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
dianest 1 минут назад
Цитата: Vendoll
в стране разруха полная

хуеха, а разруха у тебя в голове
Цитата: Vendoll
Дианест, да хватит бред городить про миллионы в крыму

4-6 миллионов посещает Крым каждый год. Так что бред несешь ты.
Pipka2012 5 минут назад PROSTO CHEL,
Ты Сашу Грей посмотрел уже ?
kotad 6 минут назад
Цитата: Mab
что у белорусов как у нации появилась своя страна

маблер псаки, а ещё надо выпустить пиво с этикеткой "Белорусская центральная рада" основанная в декабре 1943 года? а тогда, какие войска стояли в Минске?
Vendoll 16 минут назад Дианест, да хватит бред городить про миллионы в крыму. А по поводу сми, российских, то всякий раз попадая на их каналы только и вижу украина, порошенко, сша, трамп.. в стране разруха полная, но это ж никому не интересно показывать. Jogan 17 минут назад Долбоебы.... прыгающие долбоебы.. kolhaun 20 минут назад давайте уточним. 25% от стоимости клада государство МОЖЕТ выплатить, а может и НЕ выплатить. Вознаграждение законом не предусмотрено в обязательном порядке. Закон гласит, что вам МОГУТ выплатить ДО 25% от стоимости находки. Из чего следует, что могут и не выплатить. Или не 25%, а меньше. И кроме того, закон не дает однозначного ответа кто и по каким критериям должен оценивать находку.

Так что не раскатывайте губу
Mab 25 минут назад
Цитата: 1v7
смелое утверждение

По Евроньюсу показали как в других домах срочно демонтируют с фасадов пенопластовые плиты.
Sерый17. 27 минут назад aroy,
Vardisodo,
Зачет
Новости от партнеров