РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш:солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит.
Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..


Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200
мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, от дочери
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) ваша дочь на 3-ем месяце беременности
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время
бьетесь локтем о стену

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))
П.С. Уже неделю дома не курит)


Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном сала нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Прислали сегодня из администрации оперативную сводку за прошедшую неделю. Среди прочей информации (кого избили-изнасиловали, что угнали, что сгорело и т.д.) особенно порадовала такая строка (типа вести из роддома): «18 новорожденных».
И в скобках расшифровка – 7 мальчиков и 7 девочек…
Интересно, а остальные четверо кто???
© АланКук

Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Просыпаюсь сегодня и охреневаю! Перед самым моим носом сидит жопа. Сидит себе, ноги свесила, в носу ковыряется, а козюльки в простынь вытирает (белье млять только вчера поменял!)... Нормальная такая жопа, с дыркой ни разу не волосатой. Запах от этой жопы идет какой-то знакомый... Такой знаете ли парфюмерный... то ли ивсенлорановский, то ли кельвинкляйновский – я так и не просек.
- Здравствуй, жопа.
- Здравствуй, Петя.
- А что ты тут делаешь?
- Да вот зашла, а ты не рад?
- А че мне радоваться? Я ж не пидор, чтоб тебе радоваться. Вот если б п... пришла, то тогда другое дело – я бы просто обдрыстался от счастья!
- Не, я те не советую, чтоб к тебе п... пришла. Она нехорошая в последнее время стала, зазналась, и приходит только в исключительных случаях.
- А ты чо пришла?
- А ты типо не знаешь?
- Не знаю, объяснись пожалуйста.
- Ты понимаешь, я к каждому в этой жизни хотя бы раз прихожу. Тебе сколько лет? Тридцать? Вот видишь, я за тридцать лет ни разу не приходила, а теперь вот решила зайти...
- И чо?
- Да ничо...
- Петр Андреевич! Петр Андреевич!
- Чего?
- Проснитесь, Петр Андреевич!
- Ну че нужно? Дай сон досмотреть!
- Там это... налоговики с комплексной проверкой приехали! Вас требуют!!!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились !!!
0
1485
20 февраля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Из жизни сотрудников банка

Здравствуйте, я член почетного клиента.....Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?Женщина - да, расскажите.я - начинаю перечислять тариф...

Анекдоты дня

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал \'пиздец\' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.Мне из ГАИ п...

Анекдоты

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:- Баба, я писать хочу.- Хорошо, но в следующий раз говори не \"писать\", а, например, \"посвистеть\"...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Mab 1 минут назад
Цитата: 55hozinu
А че именно такой флаг ?

У белорусов был флаг только БКБ-флаг. Дргих не было и не будет.
alexic 2 минут назад
Цитата: gismo_2
У меня дела.

время включать вебку?)) удачи, лапку не сотри
55hozinu 2 минут назад Люди в очереди стоят , а он ....... , еще и музон бесит в ролике . SabakaZ 3 минут назад
Цитата: Taler008
в армии РБ и то хуже!)
Заявления теоретиков с плоскостопием довольно забавны.
MegaSchuster 3 минут назад Иисус изгнал торговцев из храма, а сейчас в церковь зайдёшь - фондовая биржа. Звон монет заглушает все молитвы alexic 4 минут назад gismo_2,
птичка пытается издавать звуки, похожие на слова, но абсолютно бессмысленные (очередная запись в журнал наблюдений)
Mab 5 минут назад
Цитата: 375257458577
надо думать что в молдове и таджикистанах сейчас рай?

Не знаю что там было и что сейчас. Но если стало хуже то значит им нравится так жить.
gismo_2 5 минут назад
Цитата: alexic
попытки прочитать текст не увенчались успехом, хотя птичка очень пыталась

Я же не виноват, что у тебя чтение такие проблемы вызывает. Удачи анальный акробат. У меня дела.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...