РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.


У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страничка.


Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.


Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидарасам, или нет.


А у нac в пapке, пocpеди бoльшoй пoляны, пocтaвили плaтные биoтуaлеты. Тaк удoбнo - вcе зa них тепеpь ccaть хoдят...


Нобелевскую премию Мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.


На бомжей гляжу я с интересом: Нет, они совсем не дураки! Целый день я в офисе со стрессом, А они – с бутылкой у реки...


На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...


Под водой больше самолётов, чем в небе подводных лодок.


Гражданин Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.


Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.


Европейское качество! Двадцать лет на рынке! Веники от бабы Клавы. Прямо у входа на рынок, между семечками и трусами.


- Нет, дорогие дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...


Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.
Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимете и вся вода уйдет!


У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.


- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...


— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят...


лубокая ночь.Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!
В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?
Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
- Стой, кто идет?
Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.
- Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы. - Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.
- Ты с ума сошел! Три часа ночи!
- Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро.
- Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером?
- До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь.
- Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей.
Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех?
- Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого.
- А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость!
- А я тихо-тихо. Как мышка.
- Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения.
- О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение.
- Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра?
- Не могу!
- Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз!
- Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места.
- Стой! Лежать! А сапоги мне купишь?
- Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые!
Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном.

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!


- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...


Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.


Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.


Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.


Мужик: - Это секс по телефону?
Баба на линии: - да милый. Скажи, что ты хочешь? В чем я одета? Чем мы сейчас занимаемся?
Мужик: - Ты в грязном халате, а я бью тебя по роже и требую водки.


Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!


Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Деревенская свадьба. Первая брачная ночь. Она : ,,Так вот оказывается, что такое ,,Мелкое крестьянское хозяйство..?


Смотрю как бывший целует страстно свою пасию в губы , и с ехидцой вспоминаю как делал мне куни.....))


- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!


Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...


Президент Египта Мурзик заявил, что его тычут мордой в какие-то вонючие лужи.


Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.


Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!


-На улице так жарко...
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, бл..ть!


- Дима ! Ты такой блядун, что тебе надо было родиться коровьим хвостом..!
- Это почему ?
- Ты бы всю жизнь на п#зде лежал !!


- Милая, ты не против, если я закурю?
- Мне будет по@уй, даже если ты
застрелишься.


«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их».


Бывает такой секс,что и вправду лучше покурить.....


Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка!


Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.


СЕЙЧАС ПОЛУЧИЛА СМС ОТ НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНЫ...."НЕ ХОЧЕШЬ ПООБАТЬСЯ?"....СИЖУ ТЕПЕРЬ ДУМАЮ...ОН "Щ" ПРОПУСТИЛ...ИЛИ ДРУГОЙ БУКВОЙ ОШИБСЯ????


Нашла в интернете параметры идеальной фигуры, измерила себя....и обнаружила у НИХ несколько ошибок!!!

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Мчится мерин. Гаишник выскакивает и тормозит его. Сзади открывается окошко и картина маслом наблюдаемая гаишником- Сидит генерал из его управления а шлюха ему делает миньет.
Гаишник краснея, пыжась и представляя, как его будут иметь:
-Извините товарищ генерал, не обратил внимания на номера, больше такого не повториться.
Генерал милостиво, поглаживая шлюху по голове:
-Ладно сынок, хорошо службу несешь, чем бы тебя поощрить? Задумывается,
О!!!! (показывая на голову шлюхи) Хочешь?
Гаишник еще больше конфузясь, почти шёпотом:
-Я бы с удовольствием товарищ генерал, но после неё как-то брезгую....
1
1530
5 июля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Читать вслух и быстро

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосуши...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Загрузка...
Комментарии

Mexx
5 июля 2013 14:02
Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.

я бы посмотрела.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 1.8748
EUR 2.0347
RUB 0.0329
tergo2000 130 минут назад Перебесятся и не будут такую фуйню постить. Найдут себе простых работяг Вась, а если и повезет кому- инженеров Петь. При разводе отсудят себе пол квартиры , пол дачи и машинку с нефуевыми алиментами на своих личинок. Вообщем, все предсказуемо и ничто не ново под луной) fk 281 минут назад Так, обе средне. fk 286 минут назад Mab 360 минут назад
"Сбербанк" в Украине будет переименован в Norvik Bank
gismo_2 365 минут назад
Цитата: Либерман
Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.

В Техасе, Колорадо можно носить автоматическое оружие открыто. Вплоть до снайперских винтовок Bolt action.
gismo_2 374 минут назад
Цитата: Sерый17.
Мальчика,которого ты учил, нет больше. Поглотил его Дарт Вейдер
Магистр Йода
)))

Либерман 389 минут назад
Цитата: stockton
Ну не во всех штатах, но в том же Техасе - пожалуйста. Там таки свободное НОШЕНИЕ оружия разрешено.

Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.
Цитата: stockton
И опять же и копы на митинге как наши не забалуют, потому что у граждан США в легальном владении 82 миллиона единиц стрелкового оружия. Там ответка копам прилетит такая, что мало не покажется.

Розовые сопли. Время охренительных историй для мечтателей, предпочитающих не помнить про то, сколько лет второй поправке, и сколько за это время убито американцев во время демонстраций и бунтов. И для закрывающих глаза на фотографии с периодических разгонов демонстраций. Просто владеть оружием и правом на его ношение - это практически ничто без намерения и умения его применить. Смешно читать "вот нам бы такое, тогда бы у-у-у-у...", при том, что никто даже драться не рвется с омоном, не говоря уже про то, чтобы применить те средства, которыми в Беларуси можно легально владеть или же, которые можно нелегально раздобыть.
alesbyk2015 397 минут назад Нарколог рассказала, гаи привезли мужика на освидетельствование, показало 5,2 промилле, так он еще на велосипеде ехал, когда его брали. Редкий случай, т.к., например я в магазине упал, в реанимации показало 5,6 промилле. Жесть. Сейчас не пью.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
7 пользователей, 1454 гостя